Maistas + gėrimas
1. Patyrėte tikras sniego audras
Jūs prisimenate geras jūsų dienų sniego bankų dienas. Tačiau 2015 m. Jutos žiemą pasveikinus kaip šilčiausią per 120 metų, kadaise buvusios rekordinės, masinio niokojimo sniego audros nebetenka. Istorija parodė, kad važiavome greitkeliuose ir 1-15 vėlavimų, pagrįstų SLC Tokijo drifto stiliaus žiemos važiavimu. Galbūt mums nebuvo taip sunku kaip Brigham Youngo lygumų pervažoje, tačiau turėdami tokį vėlavimą, jūs taip pat galėjote paskambinti „The Food Truck League“, kad mestųsi su kai kuriais atbuliniais slenksčiais ir „bugq“. O jums vėlavimas iš sniego reiškė žudiko miltelius, kuriuos reikėjo aplankyti, kol jie nebuvo aptikti.
2. Nesvarbu, kurioje šalyje esate, jūsų klausiama, ar esate mormonas
Taip, net ir kitame pasaulio krašte, vos vartojant bendrą kalbą, bet kada, kai Juta pasirodo, gali būti paklaustas, ar esi mormonas. Žinoma, būdamas jutau, esi esminis visų Mormono dalykų ekspertas: ar jie tikrai dėvi stebuklingus apatinius? Ar jie tikrai turi 10 žmonų? Kaip atrodo tikras mormonų gyvenimas? Naujienų pultas: Mormonai, kaip ir visi kiti, tik konservatyvesni ir vien todėl, kad esu iš čia, dar nereiškia, kad aš mokiausi Šeimos genealogijos bibliotekoje ar pasiėmiau „Mormon 101“mokykloje. Žmonės, pasitraukę nuo interneto istorijų, ne viskas tiesa, ir Juta yra visas ne mormonų pasaulis. Klausk apie tai.
3. Esate „Jello“fotografas
Kadangi jūs visą gyvenimą „Jello“ruošėte kiekvienai progai (tai Jutos dalykas), dabar esate paskirtas „Jellonator“. Jūs esate profesionalas, galintis plakti katastrofiškai stiprius, trispalvius, specialius superherojaus formos mišinius, garantuojančius, kad kažkas peržengs Jutos 0, 08% vairavimo ribą. Kartais gali būti ir vaisių. Šie įgūdžiai gali patraukti jus savaitgalio koncerte „Club Jam“kaip „GoGo Dancer“/ „Jello“fotografui. Nuneškite tai į savo tetos kepsninę.
Ši istorija buvo sukurta per kelionių žurnalistikos programas „MatadorU“. Sužinokite daugiau
4. Tikriausiai perdirbote vaikiną / merginą
Pažinčių baseinas čia gali tapti juokingai incestu, o didmiesčiai yra labai sutankėję, todėl tikimybė, kad jūs kirsite kelius su ex, yra gana didelė. Į žaidimą panaši savivarčio ir jungiklio kokybė žmonėms sukelia priklausomybę, o dėl nedidelio serijinių daktarų dėmesio pasirinkimas yra menkas. Galite pasimatyti (arba susituokti) su tuo, kuris pasimatė su geriausiu draugu, ar dar kartą aplankyti tuos neribotus egzus, kuriuos prisiekėte.
Geros žinios: jutautojai mėgsta dalintis. Blogiausias scenarijus: jūsų pasimatymas suteikia puikų turinį jūsų kitai trumpai istorijai. Laimei, tai keičiasi didėjant nacionalinių ir užsienio transplantacijų skaičiui, kuriuos vilioja Jutos „Silicio šlaitai“, epiniai nacionaliniai parkai ir aukščiausio lygio virtuvė. Whoo-haa, atidarykite pažinčių vartus ir Deivido Archuleta pop dainas.
5. Per 2002 m. Olimpines žaidynes išgyvenote gausų minios užpuolimą
Mes užsikabinome 2002 m. Žiemos olimpines žaidynes, į kurias atvyko lankytojų savaitės, 2 000 žvaigždžių sportininkų ir vienkartinis bilietas į nenutrūkstamus Jutos alkoholinių gėrimų įstatymus lenkiančias požemines partijas. Tai pašaliečiams leido pažvelgti į Siono uždangą - tai buvo sudėtinga ir nepatogi „siena“, reikalinga paslėpti kietą gėrimą iš visuomenės nuomonės, ir pažvelgti į keistą ir svetimą mormonizmo žemę. Jūs tikriausiai uždirbote keletą papildomų dolerių ir matėte keletą dailiojo čiuožimo renginių, tačiau vis tiek džiaugėtės gavę nardymo barus, tokius kaip „Cheers to You“, sau ir kartu su galimybe dar kartą važiuoti miesto centru.
6. Plaukdami baidarėmis ir smėlėtomis miesto gatvėmis 80-ųjų potvynių metu pasukote į upes
Juta turėjo savo dalį netinkamo oro, įskaitant 1983 m. Potvynius, kurie miesto centro gatves, tokias kaip „State & 9“, pakeitė į antro lygio slenksčius su daugybe ekspromtu suplanuotų baidarių ir oportunistinių žvejų. Milijonai smėlio maišų sienų buvo pastatyti savanorių, apklijuotų „Levi“įpjovomis ir „Adidas“teniso šortais, kad sulaikytų tirpstančią sniego pakuotę ir liūtis. Karšti, jauni žurnalistai, tokie kaip Shelley Osterloh ir Randall Carlisle, apėmė naujus lankytinus objektus, įskaitant Ispanijos šakių purvo šlaitus ir menininkų pasirodymus gatvių upėse. Gali būti, kad jūsų tėvelis net greta jūsų esančioje gatvėje užgrobė milžinišką vaivorykštinį upėtakį, skirtą din-din.
7. Jūs paruošėte save hipsterio perėmimui
Mes turime savo dalį slidžių, stačiakampių ir barzdotų barzdotų Gen Y'ers klajojančių gatvėmis. Nedidelės antikultūrinių vietinių gyventojų armijos gali būti pastebėtos ant savo luptų ir tradicinių karalienės prašmatnių stilių vietinėse viešosiose vietose, tokiose kaip „Zest“, sėsdami ant šviežių spaustų veganiškų kokteilių ir „kombucha“kadrų ar gurkšnodami kuruojamą dvasią bare „X“. galbūt norėsite išvengti nardymo barų, dviračių takų, veganiškų užeigų, 9-ojo ir 9-ojo bei 9-ojo ir 9-ojo vietų vyno barų, kuriuose vynas yra per didelis, ir apylinkėse, kuriose yra puikus dviračių balas, nes jie greičiausiai įvertins jus už tai, ar važiavote ten, kur įsitaisėte ant fiksatoriaus. Paruoškite savo anti-hipsterinį rinkinį su įprasta muzika, visais konformistiniais dalykais ir prekybos centrų vaisiais bei daržovėmis. Galbūt nesame pati hipsteriškiausia valstybė JAV, tačiau mes einame į „Movember“perėmimą.
8. Jūs pamirštate, kaip važiuoti sniegu. Kiekvienais metais
Metinis nuoseklumas pažįstamą sceną užklumpa snieguotomis Jutos gatvėmis - ir tai atrodo kaip atrakcionų parko automobilis. Žmonės, jei jūs užaugote čia, ar tikrai įmanoma pamiršti, kaip kasmet važiuoti sniegu? Matyt taip yra.
Nesvarbu, ar tai pūkuotas sniegas, negausus sniegas, negausus sniegas, purus sniegas ar purus sniegas, atrodo, kad niekas negali įsivaizduoti, ką jame daryti, kai patenkate į transporto priemonę. Mes galime sulaukti geriausio sniego Žemėje, tačiau negalime pasigirti pirmapradžiais sniego taupiais vairuotojais.
9. Jūsų „Tinder“rankena yra @MormonLoveGod
Tik Juta …
