Maistas + gėrimas
1. Papasakokite, kaip džiaugiamės gyvendami netoli Myrtle paplūdimio
Aišku, Myrtle paplūdimys yra puiki vieta praleisti prastovą nuo Čarlstono - jei norite gauti rausvų akių, kai pietaujate prie visų patiekalų „omarų“švediško stalo, apsupto keisto žudikų motociklų gaujų mišinio ir neaprėpiamaisiais, neseniai vidurinės mokyklos gradai. (Buvau ten, dariau tai).
2. Paklauskite, kur galite rasti „Southern Charm“aktorių
Nežinome ar nerūpi, bet jei darome daug kokaino ir esame areštuoti, ar mes taip pat rengiame savo TV laidą?
3. Klauskite mūsų nuorodų į „Hyman's Seafood“
Vienintelis atsakymas, kurį gausite iš šio klausimo, yra akių perbraukimas. Jei jūsų paprašytas asmuo jaučiasi dosnus (ir jie jausis dosnūs, nes esate Charleston'e), jie duos jums neteisingus nurodymus ir nuves jus į autentišką Charlestono brangakmenį, pavyzdžiui, FIG, Hanko ar McCrady. Tai yra, nebent su savimi turite dvidešimt vaikų. Tada visomis priemonėmis mes jus nuvesime tiesiai prie priekinių „Hyman's“durų.
Labiau panašu į tai, kodėl Pietų Karolina gali būti įspūdingiausiai graži vieta žemėje
4. Tikėkitės, kad būsime panašūs į esminį pietų miestelį, kurį matote filmuose
Nerasite daugybės žmonių, dėvinčių kamufliažą ar vilkintys konfederacijos vėliavą, ir niekas nekalba kaip tėtis iš „The Notebook“.
5. Remkite kelionių pervežimus pramonę
Eismas miesto centre yra baisus, tačiau užstrigę už žirgo ir vežimo kelionių, važiuodami akumuliatoriumi, pakeliui į darbą galite sugadinti jūsų dieną. Tai yra pasenęs būdas naršyti paslėptomis Čarlstono alėjomis, apžiūrėti gyvybingus sodus ir suklupti prie baisių kapinių. Sveiki, mankšta jums naudinga. Tai reiškia, kad vaikščiodami galėtumėte išgelbėti dvi gyvybes: savo ir arklio.
6. Būkite teisingas vietinis „debiutantas“, kuris vakarieniauja kiekvieną vakarą, bet niekada nepasiekia pasitenkinimo
Jūs turite toną pinigų ir juodą, plieninę „American Express“kortelę, tačiau vaikščiojate į restoranus kaip privilegijuotas vaikas. Jūs gėdinate save ir šalia jūsų esančius stalus kiekvieną kartą, kai žeminate savo serverį. Taigi, kai kitą kartą nuspręsite įsikibti, tarkime, į Monzą, atsiminkite, kad restoranų bendruomenė yra tvirta. Kiekvieną kartą siųsdami tą puikų vištienos Milano vištieną atgal į virtuvę (kurią užsisakote kiekvieną kartą), o po to šturmuodami, žinokite, kad kiekvieno aplinkinio restorano darbuotojai žino apie jūsų blogą elgesį.
7. Gurkšnokite močiutę
Jei kas nors užsako jums nušauti močiutę, o jūs jo nešaudėte, atrodote keistai. Pramogos ir gėrimas. Palikite lėtą, saldų to gaivinančio apelsinų likerio nudegimą ir pajuskite, koks švelnus bus efektas. Tada turėk kitą, nes vienas greičiausiai jau pakeliui.
8. Užblokuokite jau užimtus šaligatvius su savo sumišusia šeima
Turime vietų būti ir žinome, kaip ten patekti. Sustoję Susitikimų gatvės šaligatvio viduryje su savo dešimties vakarėliu ir vežimėliu kūdikiui, jūs tampate žmogiškomis nemalonių vežimų kelionių versija. Eikite į nuošalią sritį, sugalvokite savo žemėlapį arba paprašykite ko nors - išskyrus atvejus, kai nurodote numerį 1.
9. Paklauskite, kur yra „vergų rinka“
Uh, mes to nebedarome. Tačiau miesto turgus yra turgaus ir Susitikimų gatvės kampe.
10. Būk toks Ohajo
Jūs žinote vieną. Jis vis dar yra apsvaigęs nuo Ohajo ir niekada nesustoja mums apie tai pasakoti, važiuoja viena kryptimi gatvėmis neteisinga linkme ir mano, kad vienintelė maisto grupė yra „Skyline Chili“. Yra net svetainė, skirta žmonėms, kurie persikelia iš Ohajo į Žemutinę šalį: www.gobacktoohio.com. Žemėlapyje jums nepasakyta, kaip naršyti po miesto centrą, tačiau jame bus du variantai, kaip grįžti į vietą, kur galite šaukti: „Kas gi ne!“Niekam nenorint, kad tave supurtytų.
11. Tarkime, visi nešioja Lily Pulitzer
Aš turiu galvoje, kad jie yra aplinkui, tačiau vieninteliai žmonės, kuriuos sužavėjo tie ryškiai rožiniai drambliai, įspausti ant žalios spalvos, medvilnės, suknelės formos šiukšlių maišų, yra seserų grupės seserys skubėjimo metu.
12. Apgailestaukite dėl palmetto klaidų atsiradimo
Šie milžiniški vabzdžiai jus persekios visur: restoranuose, apartamentuose ir viešbučiuose. Jų nėra, nes jie nešvarūs. Jie egzistuoja dėl klimato ir dėl to, kad yra nemirtingi. Taigi, nustokite keiksmažodis apie juos ir priimkite šias būtybes kaip ypatingą jūsų namų dalį.
13. Skundžiasi karščiu
Jūs esate pietų pakrantėje. Kaip paini, kad prausiesi rugpjūtį? Eik rasti viešbučio baseino arba nuvažiuoti į paplūdimį. Jūs išgyvensite šį. Nebent jūs išvažiuotumėte į Folly ir mėgintumėte eiti plaukti išgėrę septynis sušalusius atsuktuvus „Taco Boy“. Tada tai gali būti artimas.
14. Suplanuokite mus dirbti sekmadienį
Tai blogiausia. Nepamiršk mūsų praleisti antrąjį sekmadienį ir „Coast“vyno ir tako vakarą.
15. Kalbėkite apie tai, kiek nekenčiate priešpiečių
Ne, vėlyvieji pusryčiai nėra skirti tik „hipsteriams“ar „paprastiems kalėms“. Pusryčiai yra gyvenimo būdas, ir nė vienas miestas to nedaro geriau už Čarlstoną. Nuo gurkšnodami mimosą šauniame, atsitiktiniame „Macintosh“iki Sandėlio, kur sekmadienį galite pusryčiauti visą dieną, priešpiečiai yra „Charleston“kultūros dalis.
16. Pabandykite pakeisti paskutinį skambutį į 12 val
Mes turėjome žinoti, kas vyko, kai įstatymas uždraudė Byronui važiuoti iš King Street. Ar nepakanka, kad nebegalime gerti savo šaldytų skausmą malšinančių vaistų ant Sullivan? Juos jau reikia pradėti valyti nuo 1:30 val., Kai jie neuždaromi iki 2:00 ryto. Kai už miestą balsuojama Nr. 1 JAV, nėra ką taisyti, ypač kai priežastys, dėl kurių išskiriamos įmonės, yra miesto siautulingos apžvalgos. Jūs, vyriausybės pareigūnai, galite grįžti į Ohajo salą.
Ši istorija buvo sukurta per kelionių žurnalistikos programas „MatadorU“. Sužinokite daugiau
17. Palyginkite Čarlstoną ir Savaną, nes jie yra tie patys miestai
Čarlstono kultūra nuo pilietinio karo laikų pralenkė istorinį miestą ir keičiasi kiekvieną dieną. „Charleston“mados savaitės ir vis labiau eklektiško „Spoleto“dėka ji įsitvirtino kaip didmiestis ir išsaugojo savo žavesį. „Theatre 99“yra dar vienas mėgstamiausias miestas, kuriame galite pamatyti įkvėptų, gyvų improvizacijų spektaklių, pradedant linksmomis vietinėmis trupėmis ir baigiant „Upright Citizens Brigade“. Taigi šiaip sau legalai gerkite gatvėmis ir valgykite Paula Deen restorane Savanoje, tačiau nesidrovėkite apie tai, nes tiesiog mus nuliūdinsite.
18. Priverskite mus laukti eilėje, kol pateksime į savo mėgstamą barą
Tiems iš mūsų, kurie gyvena mieste ištisus metus, drėgnos vasaros ir tylios žiemos pertraukos, kai mėgstamiausias vietas turime beveik sau, yra maža akimirka, kurią reikia pasimėgauti. Niekas nemeta į šaligatvius lauke ir nelyja alėjos (paprastai). Tai tik mes, sujungdami „Brown Derbies“Belmonte. Tada CofC atnaujinamas. Chaosas tęsiasi. Kaip koledžas įspėja savo darbuotojus kiekvienais metais, taip, paplūdimys yra arti, o barai yra arčiau.
19. Tarkime, kad vienintelė mūsų siūloma maisto grupė yra krevetės ir kruopos
Šventasis miestas yra revoliucinis maisto pramonėje. Daugybė Džeimso Barzdos apdovanojimų ir nominantų nebuvo išrinkti, nes jie ištobulino keptą žalią pomidorą. Mes turime kaimiškus nardymo barus, autentišką Azijos suliejimą, novatoriškas prancūziškas ir atviras virtuves su nuolat besikeičiančiais meniu. Valgyti bet kur kitur yra nuobodu.
20. Paskelbkite rave apžvalgas, nurodydami tautai, į kurią jie turėtų persikelti
Mes žinome, kad esame puikūs! Mums čia patinka, bet kai visi nori būti geriausio miesto dalimi, tai paneigia autentiškumą ir sukuria komercialumą. Mes tau patinka. Galite aplankyti, bet po to palikite.
