Tremtinių gyvenimas
Kai pasakiau savo draugui Rokui, kad išvykstu į Japoniją, jis liepė nutraukti ryšius su viskuo, ką žinojau. Rokas prieš kurį laiką paliko kurį laiką klaidžioti po Vidurinius Rytus. Šis karjerą nutraukiantis savęs atradimo traukimasis, į kurį įsitraukiau, nėra retas dalykas mano draugų rate. Jis patarė atsisakyti telefono ir interneto ir gilintis į save. Aš neketinau laikytis šio patarimo, tačiau paaiškėjo, kad gilintis į save buvau tai, ko neišvengiau.
Pabudau vietoje, kur paslaptingi glifai dengė miesto vaizdą. Bet kartais mano akys rasdavo žodžius, parašytus žinomomis raidėmis. Šis gabalinis supratimas tapo naująja mano realybe. Susijaudinęs vaikščiojau asimetriškų dangoraižių šešėlyje ir pasineriau į raudonai puoštas šventoves. Kiekvienas naujas atradimas privertė mano sielą susisiekti su aplinkiniais, pasidalyti perpildymu taip, kaip buvau įpratęs. Bet aš nemokėjau tų žmonių kalbos.
Čia niekas į mane nežiūrėjo. Jie vos nežiūrėjo vienas į kitą, kai judėjo iš darbo į namus. Aš plūduriavau žmonių jūroje, didesnėje ir tvarkingesnėje nei bet kuri minia, kurią aš kada nors mačiau, visiškai izoliuota. Kartą aš sutriuškinau Tokijo stotį. Buvau beviltiškai pasiklydęs ir visi praėję pro šalį ignoravo mano bandymą užmegzti akis ir paprašyti pagalbos. Po valandos nusivylęs ir išsekęs numečiau į grindis ir čiulpiau. Nesibaigiantis žygis tiesiog peržengė mane ir tęsė savo verslą.
Ar aš esu graži, ar protinga, ar pasakysiu pašnekesį, jei nėra aplinkui to, kas paragintų ar patvirtintų šias mintis?
Buvo intensyvaus atsiribojimo akimirkų. Aš sėdėčiau autobusų stotyje, apsuptoje atlyginimų dailininkų kostiumų, kuriuos suvilgydavo knygos su rudais popieriaus viršeliais, todėl niekas negalėjo žinoti, ką jie skaito. Ir aš jaučiau, kaip išblukusi. Prisiekiu, akimirksniu nebebuvau ten. Tai buvo išsivysčiusių šalių anonimiškumas, kaupiantis ant neatleistinos kalbos barjero. Nesupraskite manęs neteisingai, jis nebuvo visiškai skausmingas. Tiesiog taip buvo. Stengiausi mėgautis sūkurine, svajinga, be šaknies būdingu kultūriniu ir egzistenciniu skirtumu, į kurį man pasisekė patekti.
Ir tikrai, kartais tai buvo gana malonu, kaip scena filme. Žvelgiate pro lietų traukinio langą į lietingą naktį prie miesto žaižaruojančių žaibų. Į jūsų ausis sklinda koks nors hipsteriškas susvetimėjimo himnas. Ir jūs žinote, kad niekaip nepavyks užbėgti pas ką nors pažįstamą. Nes jūs nieko nepažįstate čia ir greičiausiai taip pat nepažinsite. Ne tokiu būdu, kuriuo esate įpratę pažinti žmones. Ne tada, kai jus sugadino žmonių, turinčių sielų, esančių atviri, atvirumas, kaip mano draugas sako.
Salų žmonės, tokie kaip aš, per pirmąjį susitikimą nugrimzta į save kitus. Autobusuose namo moterys parodys jums rentgeno spindulius arba papasakos viską apie nėštumą. Naudotis bet kokia viešojo transporto forma reiškia užsiregistruoti į aktyvias diskusijas apie politiką, santykius ir gyvenimą. Po velnių, tai gali būti nemalonu. Bet aš sumokėsiu už tai dabar, kai žmonės man tiesiog perduoda formas, mažai išduodantys žmoniją, paslėptą po jų robotų tvarkingumu. T. y., Kol pagaunate juos girtus ir suklupusius po karaokės penktadienio vakarą. Tuomet visos kliūtys sumažėja.
Man patinka galvoti, kad pirmą kartą žvelgiu į tai, koks mažylis iš tikrųjų yra vienas pats. Aš turiu omenyje, jūs teoriškai žinote, kokia svarbi jūsų bendravimui yra žmogaus sąveika, tačiau jūs visa tai suprantate, kai žmogaus sąveika išnyksta. Kas tas „aš“, kurį aš vis tiek turiu rasti? Dabar toks pratimas atrodo toks kasdieniškas. Ar aš esu graži, ar protinga, ar pasakysiu pašnekesį, jei nėra aplinkui to, kas paragintų ar patvirtintų šias mintis? Ar tie dalykai yra kažkaip įrašyti į tai, kas aš esu, ar jie yra sukurti tik nesuskaičiuojamų daugybės susitikimų su kitais pagrindu? Aš turiu galvoje, ar aš net egzistuoju, jei visi žvelgia tiesiai pro mane?
Taigi galbūt tai yra evoliucijos galimybė, staigus konstrukcijų trupėjimas, apie kurį net nežinojau, kad ilsiuosi. O Japonija, atrodo, kad kai kuri jūsų budizmo filosofija įsiskverbė į mano odą. Kaip protingas jūs galite po truputį užmušti mano ego, kad gaučiau galimybę pamatyti, kas liko - kas svarbu.
