Namai
1. Visiškai įžeidęs pažemink
Aš turiu paklusnų šunį. Nepatikėtumėte, kiek kartų man teko nuryti savo pasididžiavimą ant parko suolelio ir žiūrėti, kaip moteris vokiečių aviganė, vardu Daisy, elgiasi su juo kaip su japoniška pūtimo lėlė. Bet ar aš trukdysiu? Ne. Ar aš pasidarysiu niūrus ir susidursiu su šuns šeimininku? Ne. Jie yra šunys. Jie nusileidžia nuo vilkų. Gauk tai mergina. Laikykitės savo blogo savęs.
2. Vaikeli, kalbėk mūsų šunį į užmarštį
Man priklauso šis didingas žvėris. Taigi galite įsivaizduoti, kad jis sulaukia daug dėmesio. Kai mane tris kartus suima trys skirtingi asmenys, eidami į paštą, neįsegdami liemenėlės, aš šiek tiek pažymiu. Ypač todėl, kad įprasta pasirinkta bendravimo forma yra kalbėjimas kūdikiu. Tiesą sakant, atsiklaupus ant rankų ir kelių, ir kalbant kūdikį, šuo mano ten, kur jam ir man yra labai nepatogu.
3. Tarkime, kad žinote, kas geriausia mūsų šuniui
Aš bėgu į parduotuvę tamponų. Gerai? Kai rišau savo šunį lauke, prašau agresyviai neklausti manęs: „Ar jis neperšąla?“Ne, atsitiktinis nepažįstamasis, jo nėra. Jis vilki kailinius, todėl prabangus PETA turėtų ant jo mesti raudonus dažus. Prašau nusiraminti. Neverskime to į „Portlandia“epizodą.
4. Nieko nežinokite apie elgesį su savo veisle
Visų pirma, nevaikščiokite po visiškai iššvaistytą miestą su savo neišleistu 75 svarų vyriškos lyties buliu. Antra, nesitraukite visiškai apstulbęs, kai jis užpuola mano 8 metų pasienio kolję. Trečia, neskubėk bėgti nuo manęs, kol mano šuo ištuštėjo ir aš turiu sumokėti 1000 USD, kad gaučiau 11 siūlių ir tris mėgintuvėlius į krūtinę. Tikra istorija.
Nėra tokio dalyko kaip blogas šuo, tiesiog blogo šuns savininkas. Gerbkite savo veislės stiprumą ir žinokite, kaip su ja elgtis. Arba visai neturėkite tos veislės.
5. Veterinarinę mediciną vertinkite verslo požiūriu
Ar jūs rimtai ketinate man sumokėti 35 USD už plastikinį kūgį? Aš tai galėčiau padaryti iš dviejų pieno indelių ir kažkokios ortakio juostos.
6. Nesirinkite savo šuns šūdo
Aš kažkada buvau šuns šūdų vengėjas. Atlikau visą „žvilgsnio“rutiną, skanavau ir apsimečiau taktika. Nuo to laiko pakeičiau savo melodiją. Aplinkosaugos mokslininkas kartą man pasakė, kad jei niekas Portlando mieste neišvalys savo šuns šūdo, miesto vanduo bus geriamas. Šunų išmatos sudaro 20–30% upelių taršos.
Nepaisant to, kartais yra atvejų, kai aš tiesiog negaliu jo pasiimti nepakenkdamas savo asmeniniam neliečiamumui. Ir aš nesiruošiu gauti šluotos, tad susitvarkykite.
7. Paklauskite: „Ar jūsų šuo įkando?“
Taip, jis iš tikrųjų tai daro. Ypač vyrai chaki trumpiuose šortuose ir argyle vamzdžio kojinėse. Gal būtų geriau pasakyti: „Ar jūsų šuo draugiškas?“Jis yra šuo. Aš jį gerai pažįstu, bet net neįsivaizduoju, ar jis pasigamins jūsų „Old Spice“dezodoranto kvapą ir užpuls jus. Jei būčiau keturkojis gyvūnas, tai gali pasirodyti smagu.
8. Saugokite savo šunį visą dieną
Šuns turėjimas yra tarsi amžinojo vaiko, kuris niekada nesiruošia protingai subręsti praėjus trejiems metams, turėjimas. Kodėl turėtumėte gyvūną, jei neketinate jo visur pasiimti? Jei jūs galite jį pasivaikščioti tik du kartus per dieną, prieš eidami į darbą ir išeidami, kokia prasmė?
9. Leisk savo vaikams bėgti už mano šuns
Aš tai padariau būdamas 5 metų. Dabar po nosimi turiu du randus.
10. Pasakykite ką nors prieš muttus
Išleidote 1500 USD selekcininkui, kad gautumėte masiškai pagamintą aukso retriverį? Tau gerai. Mano šuo turi širdį. Jis turi istoriją. Jis yra tas vaikas vidurinėje mokykloje, kurio tėvai neleis jums pasilinksminti. Jis paslėpė savo bongą tamsoje ir miegojo su visu meno klubu. Dabar jam priklauso privati lėktuvas ir atostogos Fidžyje.
