Kartais būna nuostaba, kad mums iš viso pavyksta bendrauti.
ĮGYVENDINU ŽMONES, KURIUOS RINKTIS, ir persikeliu į šalis nemokėdamas kalbos. Šį jaunuolį, kurį sutikau, pavyzdžiui, neseniai vykusiame vakarėlyje. Šeimininkas pristatė jį kaip Hiroshi iš Tokijo, o aš buvau pristatytas kaip Nojus iš valstijų.
„Ai, aš dvejus metus gyvenu Vašingtono valstijoje. Prieš persikeldamas ten nemoku angliškai. “
Yra daugybė šalių, į kurias galite persikelti nemokėdami kalbos ir susitvarkyti, tačiau Amerika neatrodo viena iš jų. Žemėje, kurioje paprastas pilietis kalba 0, 2 užsienio kalbų (manau, tai „Taco Bell“variklis), įsivaizdavau, kad Hiroshi sunkiai praleidžia laiką. „Kalbėk angliškai arba eik namo!“Sako alaus pilvas, dėvintis MANO KITĄ ŽYGĄ, yra JŪSŲ SISTEMOS marškinėliai. (Aš kartais pagaunu save tai darydamas - piktindamas įsivaizduojamas tikrų amerikiečių versijas - bet faktas yra tas, kad dauguma iš mūsų yra gana gražūs.)
„Niekas nesako blogo“, - sakė Hiroshi, - bet jiems sunku mane suprasti. “Jis pasakojo, kad per savo pirmąją apsipirkimo patirtį norėjo nusipirkti keptuvę.
„Aš prašau panosės keptuvės. Ji sako „gerai“ir aš seku paskui ją. Ji nuneša mane į mėlynus džinsus. Ji sako: „Čia kelnės“. Aš jai sakau: „Ne, keptuvės keptuvės“. “
Kai Hiroshi mėgdžiojo kepti kepimo techniką, aš prisiminiau prieš keletą mėnesių įvykusį incidentą mano vietinėje maisto prekių parduotuvėje „Kaiser“. Naršyti vaisius ir daržoves buvo nesunku, tačiau buvau per daug nervingas, kad užsisakyčiau moterį už delno prekystalio: rožinis, užrištas, laivagalio, su šviesiais plaukais atgal, taip griežtai atrodė skausmingas. Atsistojusi su sukryžiuotomis rankomis, ji atrodė kaip asmens sargybinis, atmušėjas, kokia nors žavi priešpiečių ponia vokiečių pasakojime. Aš nemokėjau vokiečių kalbos ir buvau pernelyg įbaugintas, kad užsakyčiau angliškai.
Kam šis užsienietis prašo šuns mėsos? Kur, jo manymu, mes esame, Šveicarija?
Po dviejų mėnesių aš įstojau į vokiečių mokyklą, o po dviejų mėnesių buvau pasirengusi užsisakyti Deli mėsos. Laukdamas eilėje, aš tyliai kartojau savo įsakymą, kartodamas (ką aš dabar žinau) vokišką žodį „gyva višta“. Huhn huhn huhn. Kai aš žengiau prie prekystalio, norėdamas kreiptis į šią moterį, aš sumaišau huhn su nieku, kuris jai skambėjo taip: „Prašau, noriu 100 gramų šuns mėsos“.
Ji žiūrėjo į mane, lyg turėčiau raugintų kopūstų smegenims. - Vas? - paklausė ji, padėjusi abi rankas ant prekystalio. „Nori ko?“Ji nebuvo pamišusi, tiesiog sumišo: Kas gi tas užsienietis prašo šuns mėsos? Kur, jo manymu, mes esame, Šveicarija?
Hiroshi nuėjo patraukti alaus iš virtuvės. Kaip mano įprotis kitų žmonių namuose, nuskusiau knygų lentyną ir radau komiko Milton Berle knygą. Anekdotai buvo išdėstyti pagal dalykus. Perbraukęs ją, radau skyrių „Akcentai“. Žydų pokštų nesupratau, bet radau apie japoną, kuris klaidingai interpretuoja Amerikos akių gydytojo jam pateiktą prognozę.
Nusprendžiau perskaityti Hiroshi anekdotą … tada padariau pertrauką - nežinojau, kaip jie padarė dalykus Tokijuje, tačiau pasidalyti rasistiniu anekdotu atrodė labiau kaip trečiojo susitikimo tipo dalykas. Jam neatrodė, kad kažkas įžeistų. Bet jei jis buvo, mano planas buvo paprastas: norėčiau atkreipti dėmesį į savo žmoną, kuri yra japonė, ir pasakyti jam: „Matai, aš turiu teisę juokauti“.
Aš nešė knygą į Hiroshi ant sofos. „Tai yra garsaus amerikiečių komiko pokštas“, - pasakiau. Tada garsiai perskaičiau:
Japonijos lankytoja nuvyko pas amerikiečių akių gydytoją.
Po apžiūros gydytojas pasakė: „Jūs turite kataraktą“.
Japonijos lankytojas papurtė galvą. „O ne. Aš turiu „Rincoln“! “
Kai jis susuko galvą ir perskaitė anekdotą, aš nusprendžiau, kaip man tai paaiškinti. Vienam reikėjo dviejų pagrindinių duomenų. Pirma, japonų kalba neturi „L“garso, todėl kalbėtojai netyčia linkę angliškai „R“reikšti „L“.
Aš ruošiausi paaiškinti antrąją dalį, kai Hiroshi pasakė: „Kas yra Rincolnas?“
„Na, „ Lincoln “yra tam tikros rūšies automobilis, o taip pat ir„ Cadillac “.“Hiroshi mirktelėjo ant manęs ir grįžo prie teksto. „Kai gydytojas pasakė kataraktą, japonas išgirdo Cadillac. Bendras stereotipas yra tai, kad japonai negali ištarti L raidės. “
„Taip, taip“. Hiroshi linktelėjo. „Japonijos žmonės turi daug problemų su L ir R.“Jis pasakė tai taip, tarsi jo klanas ilgai sirgtų kraujo priebaimėmis. „Didžiausia mano gėda dėl šios painiavos“.
Hiroshi pasakojo, kad jis buvo bare su savo tuometine mergina ir keturiais jos draugais. Jie sėdėjo kabinoje, kai kažkas paminėjo tam tikrą politinį kandidatą.
„Taigi sakau visiems:„ Vokietijoje artėja didžiulė erekcija “, ir jie pradeda juoktis.“Hiroshi pradėjo garsiau kalbėti. „Aš galvoju, ar aš pasakiau ką nors ne taip? Taigi vėl sakau: „Tai didelė erekcija“, ir jie stipriau juokiasi. Nežinau, kodėl jie juokiasi, todėl sakau: „kas blogai erekcijai?“Jie negali kalbėti, jie taip stipriai juokiasi. Kaip kvailys, aš nuolat sakau: „Erekcija! Erekcija! Erekcija! '”
Vienas po kito aplinkiniai pokalbiai smuko. Mūsų pasaulis yra padalytas įvairiais būdais, tačiau slaptas pasiklausymas yra universalus. Ginant Hiroshi, skirtumas tarp „rinkimų“ir „erekcijos“yra nedidelis, tačiau tai man priminė, kad nesu vienintelis kovojantis.
Nepatogių situacijų metu toks netinkamas išsakymas yra žemesnis nei, tarkime, prašymas iš šuns mėsos iš štabo darbuotojo. Gėdūs santykiai truks savaitę, o mano pažeminimas truks tol, kol aš išsikraustysiu ar užauginsiu savo maistą. Dėl parduotuvės išdėstymo negaliu pravažiuoti pro pristatymo stalą, kad jo nematyčiau.
Užsakau vokiškai, kai galiu. Kai žodžiai man nepavyksta, buvau žinoma, kad rodysiu ir grumiausi kaip urvas prie dviprasmiškos mėsos - ritualo, kurį tikiuosi baigti kitą semestrą.
