Kelionė
Visos nuotraukos mandagiau Christina Rivera.
Ieškovas dalijasi savo įžvalga iš piligriminio žygio, apimančio daugybę evoliucijų aplink žemę, praėjusių iš viso septynerius metus.
Būdamas 22 metų aš mokiausi daug „suaugusių“dalykų; įdarbinti 60 valandų darbo savaites, laiku sumokėti už savo studentų paskolas, užsitikrinti sveikatos draudimo išmokas, palaikyti lojalius ir mylinčius santykius su draugais, šeima ir partneriu, valdyti akcijų portfelį, kuriame investavau dideles santaupas, kaupti mokesčius, anksti, be tėvų ar buhalterių pagalbos ir tvarkant bendrą bei laiku reikalingą sveikos buities, kūno ir gyvenimo priežiūrą.
Tačiau mano gyvenime buvo daugiau klausimų ženklų nei laikotarpių; ne klausimai su atsakymų variantais, o atvirojo tipo sakiniai, sutrumpinti iki bendro vardiklio:
Aš esu…
Tai buvo negailestingas savęs tyrimas; tuščias piešinys ilgesnis, o klausimas tik įnirtingiau sukasi su kiekviena knyga - nusitraukiau metafizikos lentyną.
Pagaliau padėjau knygas. Viską nukoškite. Suprasdamas, kad jų išvadose nerandu nė vieno savo atsakymo ir kad tai buvo tik skyriai, kuriuos aš galėjau parašyti.
Mano tėvai verkė, kai atidėjau jų „augimo“aiškinimą: atidedamas studentų paskolas, mesti darbą, prarasti draudimą, atsisveikinti su visais, su kuriais sudariau areštus, ir suskystinti visą savo turtą. ir santaupas į vieną lengvai prieinamos grynosios sąskaitos dalį.
Tai, kas liko, lengvai tilpo į mano kuprinę.
Kelionė prasideda
Ieškojo Solo nuotrauka.
Kaip skaitytojas galbūt, aš taip pat maniau, kad žinojau, kur tai vyksta: ne ilgiau kaip šešis mėnesius, metus po kiekvienos mano užgaidos ir nuojautos, kurio pabaigoje būčiau radęs atsakymą į savo klausimą.
Taip.
Taip, prie ežerų buvo daugybė medinių dokų, vedančių į vandenynus, ant kurių aš sėdėjau po vidurnakčio dangaus ir mąsčiau apie filosofiją, kuri nakties antklodė buvo lygiagreti mano paviršiniams potyriams, per kuriuos tik mano mažiausias gyvenimo supratimas dar prasiskverbė į mano nežinomų kaip žvaigždžių gelmė.
Ne.
Ne, metams apmąstyti tamsą nepakako. Man prireikė daug metų, kad taikausi su savimi ir gerbiu tai, kad esu lėtai besimokanti. Aš galbūt palikdavau užmirštus uždavinius, bet neatsisakiau atsakomybės, kad esu kruopštus.
Jei būčiau buvęs greitesnis, galbūt mano ieškojimas galėjo apsiriboti ne vieneriais metais, bet kadangi tai nebuvo mano prigimtis, mano piligriminė kelionė į žemę tęsėsi, vėl sekė, padvigubėjo, padarė daugybę evoliucijų aplink žemę, praeities kaupiamąją iš viso septynerius metus.
Preliminarios išvados
Tačiau aš suradau ir suskirstydavau į puslapius ant mano žurnalo puslapių galimas to neterminuoto sakinio, kurį buvau pateikęs, išvadas.
Lotynų Amerikoje - Gvatemaloje, Ispanijoje, Kolumbijoje, Hondūre, Kosta Rikoje, Ekvadore, Brazilijoje ir Peru - šalyse ir kultūrose, kuriose žaviuosi jų širdimi ir šiluma, kad jaučiama dvasios aistra ir ryšys su pacha mama ar Motina Žeme, jaučiausi pasitikėjimas ir pasididžiavimas, kad baigiau šį sakinį:
Ieškovas. Moteris. Šokėja. Amerikietis. Studentas. Naras. Savanoris. Meilužis. Rašytojas. Žmogus. Dvasininkas. Fotografas. Piligrimas. Svajotojas. Užsienietis. Alchemikas. Naršyklė. Magas.
Tuomet tą patį žurnalą aš vedžiau į Pietų Aziją - Indiją, Nepalą, Tibetą ir Indiją (vėl ir vėl) - šalis ir kultūras, kurių giminingumas cikliškam ir neprisirišimui prie tiesiog žemiškos egzistencijos atnešė didžiulę taiką jų racionaliuose argumentuose. dėl kažko, ką aš visada intuityviai įtariau, bet negalėjau atsiriboti logine prasme.
Taigi aš grįžau prie savo klausimo, peržiūrėjau visa tai, ką sugalvojau, kad tilpčiau po savo ego skėčiu, ir ištrinau. Ir su didžiuliu palengvėjimu aš padariau naują to sakinio išvadą:
Nieko. Tuštuma. Tyla. Tarnavimas kitiems. Vienas gyvenimas iš daugelio. Viena žymiai didesnio organizmo ląstelė.
Užaugti
Ieškojo Solo nuotrauka.
Vienas mažas evoliucijos prakaito lašas.
Viena miniatiūra, turinti tokias pačias galimybes, kaip ir bet kuri kita, džiaugtis grožio ir šviesos akimirkų galimybėmis, suteikė mums kiekvienam paslaptingą gyvenimo palaiminimą.
Nors šios išvados mane subrandino, aš vis tiek nesijaučiau „suaugęs“. Priešingai; Jaučiausi mažesnė nei bet kada! Bet aš buvau pakankamai patenkinta neaiškiais atsakymais, kad pradėčiau savo gyvenimo pašaukimo paieškas.
„Profesija“- ne tiek kaip profesija, tiek ir kaip profesija, tačiau Frederikas Buechneris šį terminą patikslino taip:
Vieta, kur susitinka jūsų didelis džiaugsmas ir gilus pasaulio alkis.
Aišku, mano ketinimai tuo metu vargu ar buvo taip iškalbingai įgyvendinami, ir aš tikiu, kad tik dėl dieviškai suorganizuoto atsitiktinumo atsitrenkiau į būtent tokį dalyką: Patirtinis ugdymas
Tiems naujiems, kaip buvau, terminui, tai reiškia ugdymo struktūrą taip, kad besimokantysis būtų įtrauktas į iniciatyvą tiriant, eksperimentuojant, apibendrinant ir reflektuojant tiesioginę patirtį, siekiant sužinoti natūralias pasekmes, klaidas ir sėkmes su jais. nuosavybė ir autentiškumas.
Logiškai tai reiškė, kad mano naujas darbas buvo mažų paauglių grupių priėmimas į trijų mėnesių mokymosi nuotykius besivystančiame pasaulyje: Fidžyje, Gvatemaloje, Nepale ir Indijoje.
Praėjus vienai iš šių užduočių vieną dieną kažkas pasikeitė.
Atvykimas
Ką tik buvome atvykę po 27 valandų tranzito į Naujojo Delio oro uostą, o mano studentų grupės išsigandusios išvaizda tiksliai atspindėjo nuvažiuotą atstumą aplink pasaulį:
Mergaitė, kuri dvi dienas netyčia pasninkavo nuo maisto, vis dar buvo balta nuo alpimo pakeliui į tualetą. Berniukas, slenkantis vykdomaisiais sakiniais, apskaičiuodamas netinkamą vaistų, kuriuos jam išrašė lėktuvas, laiko apskaičiavimą.
Ieškojo Solo nuotrauka.
Dar vienas studentas su krūva vėmimo maišelių, sukrautų po ranka, iš kurių ji jau buvo naudojusi du. Triuškinanti, persigandusi perpildytų kuprinių grupė, tarsi nepatogių ančiukų linija, perdėtai atidžiai ir be jokio supratimo stebėjo mano žingsnį per kojas priešais juos, per oro uostą.
Kai mes pateikėme per oro kondicionierių ir paskutinį tarptautinio oro uosto „Pirmojo pasaulio“rezervuarą, pravažiavę sunkiai ginkluotus sargybinius ir išėję iš dvejų oro uosto pirmosios saugumo linijos durų, grupė buvo smaugiama kartu su visa jėga Indijos dusinantis drėgnis, šaukiantys taksi vairuotojų minios ir svaiginančiai tamsūs uodų spiečiai.
Minkštu ir tiesiu tempu vedžiau grupę per minią ir į valymo vietą automobilių stovėjimo aikštelėje. Ten liepiau jiems kiekvienam mesti sunkius krepšius ir susikabinti ratą, kol jis bus saugiai uždaromas aplink esančio svetimo chaoso.
Sąmoningai modeliuodamas neskubėto buvimo momentą, aš lėtai ėjau į akis ratu, važiuodamas jų emocijų kalnelių aukštumomis ir žemumais:
Šokas. Pakilimas. Smalsumas. Baimė. Jaudulys. Apgailestauju. Trepancija. Drąsa. Pasitikėjimas savimi. Liga. Netikėjimas. Baimė.
Daugiau nebe apie atsakymus
Ir būtent šią akimirką aš pirmą kartą supratau, kad mane jaudina jų susijaudinimas, apėmęs šokas, artimai žinojau jų baimę ir žaviuosi jų drąsa - labiau nei mano. Aš taip pat mačiau jų klausimus; daugybė to paties atvirojo varianto variantų, kurie man pavirto į tiek žemyno krypčių.
Bet jau nebebuvo atsakymų; jų ar mano. Aš tik mačiau kiekvieno studento savitą kelią, kuriam taip pat reikėjo mentorių, nes tai buvo tinkama tylos akimirka.
Ir kažkas pasislinko.
Jau nebebuvo kalbama apie mano prasmės ir tapatybės paieškas. Buvo patenkintas mano gyvenimo džiaugsmas ir pasaulio poreikis.
Pajutau, kad staiga užkliūdavau prie labai svarbaus užuominos apie tai, kodėl žmonės dauginasi: būtent dėl šios tikrovę pakeičiančios suvokimo (ir didžiulio palengvėjimo!), Kad tiesiog nebe apie mane.
Kažkur per tą veidų ir emocijų kalnelį buvau perėjęs į kitą pusę ir išlipęs iš gyvenimo - tiek suaugusio, kiek aš manau, kad kada nors užaugau.
