Kelionė
MĖNESIS JOS HUSBANDO MIRTIS „Facebook“COO ir „Lean In“autorė Sheryl Sandberg paskelbė laišką, kuriame atsispindi jos sielvartas ir tai, ko ji sužinojo po vyro mirties. Tai širdį draskantis, galingas skaitymas; esė yra pateikta žemiau:
„Šiandien mano mėgstamam vyrui baigėsi šelmos - pirmosios trisdešimt dienų. Judaizmas reikalauja intensyvaus liūdesio, vadinamo šiva, laikotarpio, trunkančio septynias dienas po to, kai palaidotas mylimasis. Po šivos galima atnaujinti įprastą veiklą, tačiau būtent šeosošo pabaiga žymi sutuoktinio religinio gedulo pabaigą.
Mano vaikystės draugas, kuris dabar yra rabinas, neseniai man pasakė, kad pati galingiausia vienos eilutės malda, kurią jis kada nors yra skaitęs, yra: „Leisk man nemirti, kol aš dar gyvas.“Niekada nebūčiau supratęs tos maldos prieš prarasdamas Deivą. Dabar aš darau.
Manau, kai įvyksta tragedija, ji reiškia pasirinkimą. Galite pasiduoti tuštumai, tuštumai, kuri užpildo jūsų širdį, plaučius, suvaržo jūsų sugebėjimą mąstyti ar net kvėpuoti. Arba galite pabandyti rasti prasmę. Per pastarąsias trisdešimt dienų praleidau daug akimirkų toje tuštumoje. Ir aš žinau, kad daugelį ateities akimirkų sunaudos ir didžiulė tuštuma.
Bet kai galiu, noriu pasirinkti gyvenimą ir prasmę.
Štai kodėl aš rašau: pažymėti šelšo pabaigą ir grąžinti tai, ką kiti man davė. Nors sielvarto patirtis yra be galo asmeniška, drąsa tų, kurie dalijosi savo patirtimi, padėjo man perbristi. Kai kurie atvėrė savo širdis buvo mano artimiausi draugai. Kiti buvo visiški nepažįstami žmonės, kurie viešai pasidalino išmintimi ir patarimais. Taigi dalinuosi tuo, ką sužinojau, tikėdamasi, kad tai padės kažkam kitam. Tikėdamasis, kad ši tragedija gali turėti tam tikrą prasmę.
Aš per trisdešimt dienų pragyvenau trisdešimt metų. Aš trisdešimt metų liūdnesnė. Aš jaučiuosi trisdešimt metų išmintingesnė.
Aš įgijau gilesnį supratimą apie tai, kas yra mama, tiek dėl to skausmo, kurį jaučiu, kai mano vaikai rėkia ir verkia, tiek dėl to, kad mama turi mano skausmą. Ji bandė užpildyti tuščią vietą mano lovoje, kiekvieną vakarą laikydama mane, kol aš verkiu miegoti. Ji kovojo norėdama sulaikyti savo ašaras, kad paliktų vietos mano. Ji man paaiškino, kad kančia, kurią jaučiu, yra ir mano, ir mano vaikų, ir aš supratau, kad ji buvo teisi, nes mačiau skausmą savo akimis.
Aš sužinojau, kad niekada nežinojau, ką pasakyti kitiems, kuriems reikia. Manau, kad aš visa tai supratau anksčiau; Aš bandžiau patikinti žmones, kad viskas bus gerai, manydama, kad viltis yra pats maloniausias dalykas, kokį tik galiu pasiūlyti. Mano draugas, sergantis vėlyvos stadijos vėžiu, man pasakė, kad blogiausia, ką žmonės jam gali pasakyti: „Viskas bus gerai.“Tas balsas jo galvoje sušuks: Kaip jūs žinote, kad viskas bus gerai? Ar tu nesupranti, kad galiu mirti? Praėjusį mėnesį sužinojau, ko jis bandė mane išmokyti. Tikra empatija kartais net nereikalauja, kad viskas būtų gerai, bet pripažįsta, kad taip nėra. Kai žmonės man sako: „Jūs ir jūsų vaikai vėl rasite laimę“, mano širdis man sako: Taip, aš tuo tikiu, bet žinau, kad daugiau niekada nebejausiu gryno džiaugsmo. Tie, kurie sakė: „Rasite naują normalų, bet niekada nebus taip gerai“, mane labiau paguoskite, nes jie žino ir kalba tiesą. Net paprastas „Kaip tu?“- beveik visada klausiamas su geriausiais ketinimais - geriau pakeičiamas „Kaip tau šiandien?“Kai manęs paklausia „Kaip tau?“, Aš nustoju šaukti, mano vyras mirė prieš mėnesį, kaip manai, kokia aš esu? Išgirdusi „Kaip tau šiandien?“Aš suprantu, kad žmogus žino, kad geriausia, ką dabar galiu padaryti, yra išgyventi kiekvieną dieną.
Aš išmokau praktinių dalykų, kurie yra svarbūs. Nors dabar mes žinome, kad Deivis mirė iškart, greitosios pagalbos automobilyje aš to nežinojau. Kelionė į ligoninę buvo nepakeliamai lėta. Aš vis dar nekenčiu kiekvieno automobilio, kuris nepajudėjo į šoną, kiekvieno žmogaus, kuriam labiau rūpėjo atvykti į kelionės tikslą keliomis minutėmis anksčiau, nei leisti mums pravažiuoti. Aš tai pastebėjau vairuodamas daugelį šalių ir miestų. Išeikime visi iš kelio. Nuo to gali priklausyti kažkieno tėvas, partneris ar vaikas.
Aš išmokau, kaip gali jaustis efemeriška, ir galbūt viskas yra. Kad bet kokį kilimėlį, ant kurio stovite, galima ištraukti tiesiai iš po jūsų be jokio perspėjimo. Per pastarąsias trisdešimt dienų girdėjau iš per daug moterų, kurios neteko sutuoktinio ir po to iš po jų buvo išsitraukę kelis kilimėlius. Kai kuriems trūksta paramos tinklų ir vien kovojama, nes jie patiria emocinį kančią ir finansinį nesaugumą. Man atrodo taip neteisinga, kad mes apleidžiame šias moteris ir jų šeimas, kai jos labiausiai reikia.
Išmokau paprašyti pagalbos ir išmokau, kiek man reikia pagalbos. Iki šiol buvau vyresnioji sesuo, COO, vykdytoja ir planuotoja. Aš to neplanavau, o kai tai atsitiko, nesu pajėgi daug ką padaryti. Perėmė tie, kurie man artimiausi. Jie planavo. Jie susitvarkė. Jie man pasakė, kur sėdėti, ir priminė, kad reikia valgyti. Jie vis dar daro tiek daug, kad palaikytų mane ir mano vaikus.
Aš sužinojau, kad atsparumo galima išmokti. Adamas M. Grantas išmokė mane, kad trys dalykai yra labai svarbūs atsparumui ir kad aš galiu dirbti su visais trim. Suasmeninimas - suvokti, kad tai nėra mano kaltė. Jis liepė man uždrausti žodį „atsiprašau“. Pasakyti sau vėl ir vėl, tai ne mano kaltė. Pastovumas - prisiminimas, kad nesijausiu toks amžinai. Tai taps geriau. Platiškumas - tai neturi turėti įtakos visoms mano gyvenimo sritims; gebėjimas suskirstyti į dalis yra sveikas.
Pradėti grįžimą į darbą man buvo gelbėtoju, galimybe jaustis naudingu ir sujungtu. Tačiau greitai sužinojau, kad net tie ryšiai pasikeitė. Daugeliui mano bendradarbių žvilgsnis į baimę žiūrėjo į mane. Aš žinojau kodėl - jie norėjo padėti, bet nebuvo tikri, kaip. Ar turėčiau tai paminėti? Ar neturėčiau to paminėti? Jei aš tai paminėsiu, ką gi aš sakau? Supratau, kad norėdamas atkurti tą artumą su kolegomis, kuris man visada buvo toks svarbus, turėjau leisti juos. Ir tai reiškė būti atviresniems ir pažeidžiamiems, nei kada nors norėjau būti. Tiems, su kuriais bendradarbiauju, sakiau, kad jie gali man užduoti sąžiningus klausimus ir aš atsakysiu. Aš taip pat sakiau, kad jiems gerai kalbėti apie tai, kaip jie jautėsi. Vienas kolega prisipažino, kad dažnai važiuodavo mano namu, nebūdamas tikras, ar turėtų atvykti. Kitas sakė, kad mane paralyžiavo, kai aš buvau aplinkui, nerimaudamas, kad gali pasakyti neteisingą dalyką. Kalbėjimas atvirai pakeitė baimę daryti ir pasakyti neteisingai. Viename mano mėgstamiausių visų laikų animacinių filmų kambaryje yra dramblys, atsakantis į telefoną, sakydamas: „Tai dramblys.“Kai aš kreipiausi į dramblį, mes sugebėjome jį išstumti iš kambario.
Tuo pačiu metu būna akimirkų, kai negaliu leisti žmonių. Aš lankiau „Portfolio naktį“mokykloje, kur vaikai rodo savo tėveliams aplink klasę pažvelgti į jų darbus, pakabintus ant sienų. Tiek daug tėvų, kurie visi buvo tokie malonūs, bandė užmegzti akis ar pasakyti tai, kas, jų manymu, būtų paguoda. Aš visą laiką žiūrėjau žemyn, kad niekas negalėtų patraukti manęs į akis, bijodamas sudužti. Tikiuosi, jie suprato.
Aš išmokau dėkingumo. Tikras dėkingumas už dalykus, kuriuos anksčiau laikiau savaime suprantamais dalykais, pavyzdžiui, gyvenimą. Kiek skauda širdį, kiekvieną dieną žiūriu į savo vaikus ir džiaugiuosi, kad jie gyvi. Aš vertinu kiekvieną šypseną, kiekvieną apkabinimą. Aš nebelaikau kiekvienos dienos savaime suprantamu dalyku. Kai draugas man pasakė, kad nekenčia gimtadienių, todėl jis jo nešvenčia, aš pažvelgiau į jį ir ašaromis pasakiau: „Švęsk savo gimtadienį, prakeiktas. Tau pasisekė, kad tu turi vieną. “Kitas mano gimtadienis bus slegiantis kaip pragaras, tačiau esu pasiryžęs švęsti tai savo širdyje labiau nei kada nors anksčiau švęsdavau gimtadienį.
Esu nuoširdžiai dėkingas daugeliui, kurie pasiūlė užuojautą. Kolega man papasakojo, kad jo žmona, su kuria niekada nebuvau susitikusi, nusprendė parodyti savo palaikymą grįždama į mokyklą, kad gautų laipsnį - tai, ką ji atidėjo metams. Taip! Kai aplinkybės leidžia, aš kaip niekada anksčiau tikiu atsilenkimu. Ir tiek daug vyrų - nuo tų, kuriuos gerai pažįstu, iki tų, kurių greičiausiai niekada nepažinsiu - pagerbia Dave'o gyvenimą praleisdami daugiau laiko su savo šeima.
Aš net negaliu išreikšti savo dėkingumo savo šeimai ir draugams, kurie padarė tiek daug ir nuramino mane, kad jie ir toliau išliks. Žiauriais momentais, kai mane aplenkia tuštuma, kai mėnesiai ir metai ištempti priešais mane nesibaigiantys ir tušti, tik jų veidai ištraukia mane iš izoliacijos ir baimės. Aš vertinu juos, jie nežino ribų.
Aš kalbėjau su vienu iš šių draugų apie tėvo ir vaiko veiklą, kurios Dave'as neturi čia daryti. Mes sugalvojome planą, kaip užpildyti Deivą. Aš šaukiau jam: „Bet aš noriu Deivo. Noriu A varianto. “Jis užmetė ranką aplink mane ir pasakė: „ A varianto nėra. Taigi išmeskime šūdas iš pasirinkimo B “.
Dave, norėdamas pagerbti tavo atmintį ir užauginti vaikus taip, kaip jie nusipelno, kad jie būtų užauginti, pažadu padaryti viską, ką galiu, kad išstumčiau šūdas iš pasirinkimo B. Ir nors šelosimimai pasibaigė, aš vis tiek apraudoju A. variantą. liūdesys dėl A. varianto. Kai Bono dainavo: „Sielvartui nėra pabaigos… ir meilei nėra pabaigos. “Aš tave myliu, Dave.
