Tremties gyvenimas
MANO TĖVAI paskutinį kartą mane aplankė Honkonge. Tai buvo pirmoji jų kelionė atgal į gimtąją vietą per beveik 20 metų, taip pat tai buvo pirmas kartas, kai jie aplankė mane naujuose namuose.
Keliaudami po apylinkes, kuriose jie praleido jaunystę, stengdamiesi susikurti gyvenimą, man buvo suteikta reta galimybė pažvelgti į miestą jų akimis.
Sužinojimas apie mano tėvų ankstyvą gyvenimą, taip pat tai, kiek gilios mano šaknys yra Honkonge, buvo kelios pagrindinės priežastys, kodėl aš persikeliau čia. Tai buvo gyvenimą keičianti patirtis įvairiais lygmenimis. Aš nuolat norėjau, kad mano smegenys prisimintų kiekvieną detalę, kiekvieną kvapą, kiekvieną garsą. Ne tik todėl, kad teko patirti „jų Honkongą“, bet ir todėl, kad beveik dvejus metus nemačiau savo tėvų ir nebuvau tikras, kada vėl juos pamatysiu.
Tai yra auka, kurią žmogus pasirenka gyventi užsienyje.
Kai pastačiau tėvus į kabiną ir stebėjau, kaip jie nukreipia į oro uostą, man skaudėjo krūtinę. Aš vėl jaučiausi kaip maža mergaitė, siekdama savo mamos, kai ji paliko mane pirmąją mano mokyklos dieną.
Aš praleidau ir toliau pasiilgau savo tėvų, bet tai daugiau. Kai jie išvažiavo, aš negalėjau jausti tokios kaltės kokybės, kokios niekada anksčiau nesu patyrusi. Nors aš tikiu, kad kaltė ne visada yra teisinga ar racionali, dažnai joje yra tiesos. Tą akimirką galbūt pirmą kartą aš jaučiausi kaltas, kad pasirinkau gyventi taip toli nuo savo tėvų, artimųjų, savo namų JAV.
Neklystu, man patinka gyventi Honkonge ir man patiko keliauti po pasaulį. Bet kai mano šeima sensta - mes visi senstame - negaliu atsiriboti nuo mano pasirinkimo gyventi taip toli. Ko aš atsisakiau?
Daugelis žmonių kalba apie gyvenimo užsienyje džiaugsmus, pasaulio matymą, išgyvenimą, didesnį nei gyvenimas, praleistas bendruomenėje, kurioje gimėte. Tai yra mano gyvenimas šiuo metu ir nesigailiu. Bet tiek, kiek mes kalbame apie pragyvenimo užsienyje privalumus, mes retai kalbame apie tai, ką prarandame mainais.
Nuo to laiko, kai buvau 18 metų, aš negyvenau tame pačiame mieste, kaip ir mano tėvai, didžiąją savo suaugusio gyvenimo dalį jie niekada nebuvo praėję keliomis valandomis. Skambinti buvo nesunku, tereikėjo sudėti ar atimti ne kelias dienas, o kelias valandas. Kvietėme vienas kitą dėl praktinių sumetimų, norėdami pasidalinti džiaugsmais ir vargais, ginčytis. Tačiau ryšys buvo lengvas, kurį dabar kliudo daugybė laiko juostų ir tūkstančiai mylių.
Kai mano tėvai išgyveno sunkų laiką ir reikėjo mano pagalbos, aš galėjau lįsti į savo mašiną ir važiuoti visą naktį, kad būčiau su jais kitą dieną. Kai aš siaubingai susirgau, kad sergau kelis mėnesius, negalėjau vaikščioti, mano tėvai ir šeima galėjo man padėti greitai ir be didelių finansinių ar fizinių sunkumų. Mano tėvams senstant, bijau, kad vieną dieną 15 valandų skrydis gali būti nepakankamas greitis jiems pasiekti.
Matau, kaip draugai socialinėje žiniasklaidoje kalba apie pietus su mama ar švenčia tėčio gimtadienį, o dalis mano ilgesingai nori dalyvauti tokiuose „kasdieniuose etapuose“. Bendruomenės ir šeimos nėra pastatytos ant milžiniškų ekstravaganzijų ar atsitiktinių, nepaprastų dalykų. atsiradimas; jie yra sukurti atsižvelgiant į kasdienį intymumą. Su savo šeima ir draugais metų metus nebendravau su tokiu intymumu. Kartais jaučiuosi kaip pašalietis. Daugeliu atžvilgių aš iš tikrųjų esu pašalietis.
Galite sakyti: „Jūs verkiate per gimtadienio vakarėlius ir priešpiečius, kai gyvenate gyvenimą, apie kurį svajoja daugelis žmonių, bet niekada negalite gyventi?“
Taip.
Bet jei jums kyla šis klausimas, leiskite man paklausti jūsų: Jei tikrai apie tai galvojate, kiek jums kainuotų palikti tuos, kurie yra artimiausi, ar jie būtų draugai, ar šeima, kad galėtumėte gyventi užsienyje?
Ar neverta jų pamatyti per storus ir plonus, norint gyventi savo svajonę?
Nėra tobulo atsakymo, o joks gyvenimo pasirinkimas nėra tobulas. Kartais pagalvoju, ar aš tikrai „atrodžiau prieš šuolį“? Ar galėčiau pakeisti savo gyvenimo pasirinkimą? Tikriausiai ne. Bet ar aš norėčiau, kad aš geriau supratau savo pasirinkimo padarinius? Aš taip manau.
Trūkstant draugų ir šeimos, aš pastebiu, kad esu šiek tiek nutolęs nuo kultūros, kurioje užaugau. Esu amerikietis, užaugau Amerikoje, buvau išsilavinęs amerikietiškoje sistemoje. Yra tam tikras elgesys ir įsitikinimai, ir aš negaliu purtytis kaip amerikietis. Vis dėlto manau, kad dabar, kai susiduriu su Amerikos kultūra, esu šiek tiek nuošalyje. Amerika man pažįstama ir svetima.
Aš nebeturiu tiesioginio „gyvenimo Amerikoje“akmenuko, kuris anksčiau taip apibrėžė, kaip aš vedžiau save. Tai kažkas turi nuveikti, nesuklyskite suklydę, nes, mano manymu, išmokimas bet kokio asmens ar kultūros įsilieja į didesnį pasaulį yra kažkas, kas, manau, naudinga mums visiems. Bet aš pripažįstu, kad mano ryšys su bendruomene, kuri mane „pastatė“, tampa miglotas.
Nors Amerikos politika ir naujienos man vis dar atrodo svarbios ir neatidėliotinos, mano supratimas apie problemas, turinčias įtakos mano gimtajam miestui ar net tėvynės valstybei, yra tiesiog toks supratimas. Galima teigti, kad globaliu mastu tokie dalykai yra nereikšmingi, tačiau tie dalykai daro įtaką žmonėms, kuriems aš rūpi. Dalis manęs liūdi turėdama realų, visceralinį pomėgį savo buvusios bendruomenės poreikiams.
Kartais aš ilgiuosi kažko mažesnio nei „pasaulinė bendruomenė“; kažkas arčiau mano krūtinės. Pasigendu savo namų bendruomenės intymumo.
Visa tai stebėdama ir ieškodama sielos, nuolat klausiu savęs, ar gali būti pusiausvyra?
Ar žmogus gali gyventi užsienyje, bet vis tiek laikosi svarbios savo gyvenimo dalies „namo“? O gal ieškote ramybės dėl to, dėl ko atsisakėte gyvenimo užsienyje?
Dėl savo sveiko proto turiu tikėti, kad egzistuoja pusiausvyra. Bandau prisiimti kaltę, apimti ilgesį, apimti baimę, kad galiu pasiilgti savo draugų ir šeimos gyvenimo. Šie jausmai yra tai, kas mane nuolat verčia jungtis prie namų.
Aš manau, kad tai priklauso nuo to, ką jūs norite išlaikyti, kovoti, už tai, ką jūs esate pasirengęs maloningai priimti.
