Pasakojimas
Aš buvau sunkus tol, kol prisimenu. Mano šeimoje yra sveikas apetitas, tačiau per vidurinę mokyklą aš tikrai šokiravau ypač stulbinamai. Kai lankiau vidurinę mokyklą, man buvo diagnozuotas Hašimoto tiroiditas ir nuo to laiko tai darau.
Aš valgau sveiką maistą ir stengiuosi įtraukti fizinį aktyvumą į savo kasdienybę, tačiau niekada nebuvau priaugusi svorio, su kuriuo jaučiuosi patogiai. Mano medžiagų apykaita eina hipoglikemiškai, aš visada išsekusi ir visada šalta. Neatradau nė vieno pratimo, kurį mėgau atlikti iki kolegijos, ir tos valandos, kurias dirbau baigęs studijas, nebuvo palankios treniruotėms.
Pajutęs, kad atėjo laikas išbandyti ką nors kitokį, aš atsisakiau darbo, kad įgyvendinčiau savo svajonę: norėjau keliauti po pasaulį, rašyti, dirbti savo jogos ir meditacijos praktikose bei mokytis. Su kuprine ir beprotiška svajone (Ne, aš vis dar neskaičiau Valgyk, melskis, mylėk) išvykau į Nepalą 2015 m. Vasario mėn.
Dabar leisk man gauti ką nors tiesiai: mano laikas buvo brangus, nuostabus, vertas ir aš jo nepakeisiu nė minutės. Bet buvo vienas dalykas, kuris mane išstūmė iš savo komforto zonos greičiau nei visa kita, ką patyriau būdamas ten. Man niekada nebuvo sakyta, kad esu riebus dažniau nei tuo metu, kai buvau Azijoje.
Žmonės sugalvojo ir trina man skrandį. Mažas berniukas, kurio tėvai vedė nakvynės vietą, kurioje praleidau savaitę, įpūtė man pilvą ir man pasakė: „Mis, tu tokia stora!“Aplink pietų stalą pajutau, kad esu tikrinamas dėl maisto kiekio. padėkite ant mano lėkštės, nors jos dažnai būdavo žymiai mažiau nei aplinkinių. Vėliau vienuolyne, kuriame praleidau penkis mėnesius, studentai, kurie nuoširdžiai buvo vieni geriausių vaikų, kuriuos kada nors sutiksiu, neturėjo jokių klausimų, kurie manęs klausė: „Mis, kodėl tu toks storas?“Pamenu, į mane kreipėsi vyresni studentai, kurių netikėtumas sutelktas ties tuo, kad aš valgiau iš mažų dubenėlių ir vis dar buvau sunkus. Mokyklos abatas reikalavo, kad man reiktų vaikščioti po mokyklos pastatus net 40 kartų per dieną. Jaučiau, kad mano kūnas yra nuolat tikrinamas.
Dabar aš esu kilęs iš Kubos šeimos: man šiurkštumas nėra neįprastas dalykas. Ir aš žinau, kaip atrodau. Bet man buvo pasakyta taip dažnai, kad aš nesu normalus, buvo absoliučiai žeminantis.
Pasijutęs prislėgtas ir sąmoningas, kreipiausi į savo draugą, kuris taip pat gyveno vienuolyne. Ji buvo šiek tiek vyresnė, ką tik ištekėjusi ir paskutinius gyvenimo metus praleido keliaujančiame medaus mėnesyje su nuostabiu vyru. Iš esmės ji gyveno mano svajonę. Kai aš jai atsivėriau, ji pasidalino savo kova su panašiomis kliūtimis. Aš buvau šokiruotas. Čia ji buvo pasitikinti savimi, laiminga, laiminga, o ji ir aš susitaikė su kai kuriais mūsų neužtikrintumais. Maniau, kad ji nuostabi.
Tai pradėjo keisti požiūrį į mane. Galvojau apie tą mielą mažą berniuką nakvynės namuose. Taip, jis greitai priminė mano dydį, bet mes taip pat žaidėme kriketu ir spalvinome, ir aš jam padėjau atlikdamas namų darbus. Jis net sujaudino mane, kaip valgyti rankomis tradiciniu nepali stiliumi. Mano studentai vienuolyne mokė man maldų, pasakojo istorijas, vaidino anekdotus ir juokėsi. Jie žinojo, kad esu riebus, tačiau tai nepadarė jų bendravimo su manimi, išskyrus retkarčiais žodinį priminimą. Mano gyvenimas judėjo į priekį, neatsižvelgiant į tai, kad man reikėjo kreiptis į dramblį (atleisti bausmę) savo paties sąmonėje.
Aš stebuklingai neatsiradau liekna ar nustojau norėti sveikesnės figūros, tačiau sužinojau ką nors svarbesnio apie savo kūno įvaizdį. Išėjęs iš vienuolyno, pats nuvažiavau autobusu į Indiją. Aš derėjausi su tuk-tukais ir džipais, kovojau su pasipiktinusiu tonzilitu, išmečiau į šventą vietą. Aš susitikau su draugu, jis su vietiniais traukiniais nuvažiavo tūkstančius mylių per Indiją. Mes ėjome iš kojų į koją su žmonėmis, kurie bandė mus apgauti, lenktyniavo rengti traukinius, gaudavo pasiūlymų prekiauti gyvuliais. Mes pasivaikščiojome, klajojome, tyrėme ir atradome. Turėjau keistų, apvalių, nuostabių išgyvenimų, kupinų pakilimų ir nuosmukių, kuriuos sukėlė spalvingesni konfliktai, nei galėjau svajoti. Mano patirtis buvo susijusi ne tik su kūno formomis.
Neleidau, kad mano svoris trukdytų paragauti nuostabios vietinės virtuvės, bandyti išmėginti kalnus (šis dar šiek tiek užtruks - aš vis dar veržiuosi prieš savo ribas), miegoti lauke smėlio audros metu, važinėti kupranugariu ar žiūri, kaip mėšlo vabalas susuka mano kauliuką į mažus rutulius. Kai supratau, kad vienintelis žmogus, atitraukiantis mane nuo bet ko, buvau aš pats, neigiamumas, kurį pritvirtinau prie riebalų etiketės, išsisklaidė ir aš turėjau geriausią savo gyvenimo laiką. Žmonės nenustojo sakyti, bet aš nustojau rūpintis, jei jie tai padarė.
Po 8 mėnesių gyvenimo už JAV ribų, Niujorke susitikau su draugu, kuris mano gyvenime visada buvo galinga jėga. Kaip paaiškinau kai kuriuos kankinančius padariau dėl savo įvaizdžio, jis man pasakė tai, ko niekada nepamiršiu. „Kūnai yra indas, per kurį mes patiriame gyvenimą. Kokia gėda nekęsti tavo. “
Ir jis buvo teisus. Nepraleisčiau nei vienos patirties, kurią jau turėjau, net jei tai reiškė, kad niekada nereikia sakyti, kad vėl esu riebi. Mano svoris vis dar kinta (nors ir sveikiau, nes visą dieną vaikštau aplink), o liga vis tiek gali mane pavargti ir susigūžti. Žmonės vis dar spokso.
Bet žinai ką? Leisk jiems. Nes vaizdas iš čia yra nuostabus.
