Kelionė
Aš esu keliautojas, todėl praleidau daug laiko kalbėdamas su žmonėmis, kurie tiki labai skirtingais dalykais, nei aš, ir su kuriais niekada nebendrausiu su pasaulėžiūra: Kinijos komunistų studentas, kuris tikėjo Tiananmenio aikštės žudynėmis, buvo pateisinamas; Pietų Afrikos kabiukas, kuris pamilo George'ą W. Bushą dėl to, kad „jis žudo musulmonus“; Argentinos barflys, kuris reikalavo, kad rasistiniai gringos nužudytų Baracką Obamą pirmaisiais jo kadencijos metais.
Niekada nesiruošiau sutikti su šiais vaikinais. Tačiau laikui bėgant aš išmokau, kaip palaikyti produktyvius ir abiem pusėms naudingus pokalbius su jais, nors galiausiai nė vienas iš mūsų nepagalvojome.
Praėjusi savaitė pasidarė negraži. Trumpo rinkimai socialinėje žiniasklaidoje sukėlė siaubingą liepsnos karą ir daugeliu atvejų atrodė, kad būtų pūstas daug karšto oro, tačiau iš tikrųjų nebuvo padaryta jokios pažangos. Liberalai buvo „elitiniai“. Konservatoriai buvo „kvaili“. Visi turėjo jaustis pranašesni vienas už kitą ir nieko nepadarė.
Bet tai nėra ypač naudingas ar turtingas būdas bendrauti su žmonėmis, kurie mąsto kitaip nei jūs. Kadangi kažkam (šiek tiek) pavyko sudominti žmones, kurie iš esmės skiriasi nuo manęs, aš norėjau pasidalyti keliais patarimais, kuriuos išmokau kaip ginčijantis klajūnas.
1. Nepasikliaukite faktais
Yra populiarus buvusio JAV senatoriaus Danielio Patricko Moynihano posakis: „Kiekvienas žmogus turi teisę į savo nuomonę, bet ne savo faktus.“Tai tiesa! Bet pasakyti, kad tam, su kuo ginčijatės, yra labai geras būdas įsijausti į savo kvailą šypsenos veidą.
Pažvelkite: nėra „klaidingų“faktų. Faktai yra arba faktai, arba jie nėra. Taigi taip: yra didelė tikimybė, kad kažkas, su kuo ginčijiesi, iš tikrųjų neteisus dėl vienų ar kitų dalykų. Tačiau faktų problema yra ta, kad jų yra labai daug. Šioje planetoje gyvena 7 milijardai gyvų žmonių, ir tai, ko mes bendrai nežinome, galėtų (beveik) užpildyti visatą.
Nei vienas žmogus neturi galimybės nieko visiškai suprasti. Jūs susiduriate su nuolatine informacija ir turite sukurti kažkokią sistemą, kad galėtumėte visa tai atsijoti, atrinkti svarbią informaciją ir prasmingai ją suorganizuoti savo mintyse. Mums, žmonėms, patinka organizuoti savo faktus remiantis istorijomis.
Tai svarbu: kalbėdami su kuo nesutinkate, klausykite jo pasakojimo, o ne jų faktų. Bandymas su kuo nors kovoti dėl faktų yra tarsi bandymas sunaikinti paplūdimyje vieną smėlio grūdelį vienu metu. Istorijas taip pat nėra lengva pakeisti, tačiau jos yra ten, kur yra tikroji galia. Tai mus pritraukia prie 2 žingsnio:
2. Prekybos istorijos
Pasakojimai yra kaip asilai: visi žino daug jų. Labiausiai ištvermingos akimirkos keliaujant yra tada, kai kas nors papasakoja savo istoriją ir pažvelgia į jų (labai skirtingą) gyvenimą. Šios istorijos yra neįtikėtini priminimai tiek apie žmonių patirties įvairovę, tiek apie pagrindinį žmogiškumą, kuris mus visus laiko kartu.
Jie taip pat yra puikus būdas paaiškinti politinius ar ideologinius skirtumus. Praėjusią savaitę po rinkimų įsitraukiau į ginčą su D. Trumpo rėmėju, kuris gana pasiutęs prieš liberaliąją Ameriką. Aš tapau liberalas ir jis akimirką manęs nekentė, bet kai aš atsisakiau įsitraukti į faktų ir jūsų faktų karą, jis atviravo apie savo šeimos pabėgimą iš Kubos prieš vieną kartą.
Jis papasakojo, kaip Castro sunaikino savo šalį ir kaip komunizmas pakenkė jo šeimai. Baracko Obamos vyriausybės formą jis matė kaip šliaužiantį komunizmą, todėl jis priešinosi tokiems „liberalams“kaip aš.
Aš nesutinku su tokiu Baracko Obamos aiškinimu, tačiau sunku nesijausti simpatija šeimai, kurią varė iš savo šalies. Nekeisiu šio vyro nuomonės - jo istorija per stipri -, bet jis turėjo papasakoti savo istoriją, tada aš papasakojau savo. Aš papasakojau apie savo šeimos išgyvenimus, susijusius su dešiniajame Salvadore, kuris tam tikra prasme atspindėjo jo šeimos išgyvenimus.
Ir jam tai buvo visiškai šaunu. Mes abu galėtume vienas kitą pripažinti žmogumi. Jis nebegalės pasakyti: „Visi liberalai yra smili ir elitiniai“. Nebegalėsiu pasakyti: „Visi D. Trumpo rėmėjai yra idiotai.“Padaryta labai nedidelė pažanga.
Ir tada, žinoma, kitas liberalas pašoko, pradėjo diskutuoti dėl šio fakto ir liepsnos karas vėl prasidėjo.
3. Būkite pažeidžiami
Jei norite iš tikrųjų su kuo nors susipažinti, turite palikti savo sargybą. Tai iš tikrųjų daug lengviau padaryti keliaujant nei namuose. Namuose pasistatote sienas, kad apsisaugotumėte. Jūs turite rutiną, turite gynybos priemonių ir galite praleisti daug laiko įsitikindami, kad žmonės, su kuriais praleidžiate didžiąją laiko dalį, apie jus žino kuo mažiau. Kol aš apie tai nesusipažinau, artimiausi mano šeimos nariai nežinojo, kad daugelį metų kovojau su depresija.
Tai buvo vienas iš esminių mano egzistavimo faktų per 20-ąjį dešimtmetį. Bet aš sėkmingai jį nutempiau, kad tik vienas žmogus - mano žmona - galėtų tai pamatyti.
Tačiau kai keliaujate, esate naujoje vietoje, apsuptas žmonių, kurių, ko gero, daugiau nebepamatysite. Yra daug mažiau rizikos padaryti save pažeidžiamą. Taigi, jūs keistai, giliai, intensyviai, intymiai kalbėjotės su nepažįstamais žmonėmis po žvaigždėmis, autobusų užkulisiuose ar niūrių barų kampeliuose.
Pažeidžiamumas yra baisus, tačiau iš dalies tai kelia keliautojams tokį aukštį, kai jie išeina ir pamato naujus žmones. Nes dažnai - ne visada, bet dažnai - jūs ką nors apnuoginate ir jie neišsigando iš siaubo. Jie šypsosi ir sako: „Aš taip pat“.
Žmonės ne visada pripažins jūsų bendrą žmogiškumą. Bet jūs niekur nepasieksite, jei nepripažinsite jų. Ir niekaip negalima jų atpažinti, neatskleidžiant ir savo. Parodykite žmonėms savo tikrąjį „aš“. Baisu, ir taip, jūs galite susižeisti. Tačiau žmonių trapumas yra vienas bendras dalykas.
4. Nepasiduokite pykčiui, paniekai ar neapykantai
Neapykanta užima daug energijos, ir ji tave kenkia labiau, nei kenkia žmonėms, į kuriuos nukreipi. Tarp Pietų Afrikos bantu žmonių yra filosofija, vadinama „ubuntu“. Tai maždaug reiškia „aš esu todėl, kad mes esame“. Svarbu atsiminti, kad pripažindami kitų žmonių orumą ir vertą, tu patvirtini savo. Tai taikoma ne tik draugiškiems nepažįstamiems žmonėms, kuriuos sutinkate kelyje, bet ir asmeninėms pažintims, su kuriais esate smarkiai nesutarę.
Tačiau neapykanta neatsiranda vakuume. Kaip sako meistras Yoda, ji kyla iš baimės ir pykčio. Tai taip pat kyla iš panieka. Santykių psichologai nustatė, kad vienintelis veiksnys, labiausiai prognozuojantis būsimas santykių bėdas, yra panieka. Pagarba iš esmės gerai nuodija - negalite turėti gerų santykių su kuo nors, jei manote, kad esate geresnis už juos.
Galite kovoti su panieka dėl kitų žingsnių - paprastai žinodami kieno nors istoriją galite paaiškinti, kodėl jie yra tokie, kokie yra. Ir padarydamas save pažeidžiamu, jūs iš esmės žeminate save - sunku įtikinti save, kad esate geresnis už ką nors, kai ką tik parodėte jiems savo silpnumą, liūdesį ar baimę.
Būdami nuolankūs ir klausydamiesi, galite pradėti suprasti kitų gyvenimus. Galbūt negalėsite pakeisti jų nuomonės ar sulenkti pagal savo norą, bet jūs abu paliksite susitikimą turtingesniam patyrimui, ir šiek tiek mažiau vieni.
![Keliautojo Vadovas, Kaip Naudotis „Google Maps“[INFOGRAPHIC] - „Matador“tinklas](https://i.trendingcountries.com/images/872865/travelers-guide-using-google-maps-infographic-p.webp "Keliautojo Vadovas, Kaip Naudotis „Google Maps“[INFOGRAPHIC] - „Matador“tinklas")
