Taigi trejus metus gyvenote Buenos Airėse. Skrudinote jautieną virš karštų žarijų, permokėjote už tango batus ir netgi retkarčiais juos naudojote, o jūsų akcentas toks įtikinamas, kad iš jo galėtumėte padaryti virusinį „YouTube“vaizdo įrašą. Draugai iš Argentinos jums sako „sos más porteño que el Obelisco“ir „estás más acriollado que el dulce de leche“tik todėl, kad geriate fernetą ir kiekvieną sakinį baigiate „boludo“.
Bet kai jūs žiūrite, kaip jie susieja ginklus ir šokinėja aukštyn ir žemyn nuo kažkokios baisios Argentinos ska-punk grupės nuo 1990-ųjų pradžios, jūs pradedate abejoti, ar tikrai kada nors būsite vienas iš jų. Ugdykite tą abejonę. Niekada tikrai nebūsi argentinietis. Štai kodėl.
1. Jūs manote, kad žmonės peršalimo ligą patiria nuo sąlyčio su tuo, ką mes, gydytojai, vadiname „rinovirusu“. Tiesą sakant, peršalimą lemia šlapi plaukai ir atviri kaklo kaitai keičiantis sezonui. Be to, tai nėra peršalimas, tai gripas. Tikriausiai kiaulių gripas.
2. Jus suglumina jaudulys, kurį vietiniai gyventojai įkvepia įprastam maistui. Jūs manote, kad alfajoruose viskas gerai, bet verčiau turėti „Twix“. Jūs neturite neracionalaus emocinio noro valgyti makaronus kiekvieną sekmadienį. Kremono sūris skelbia pyktį. „Tai ne sūris!“- sumurminate prie televizoriaus. "Tai ne sūris!"
3. Kai taksi neturi saugos diržų, jaučiate nerimą
4. Visi tavo drabužiai neteisingi. Manote, kad elegantiškas sportas yra ispaniškas „šuolių su šokiais“dalyvis. Jūs nežinote, kada dėvėti kaklaraištį ar ne (atsakymas: niekada nedėkite kaklaraiščio). Vienintelis kartas, kai kada nešiodavote alpargatus, buvo į pasipuošusių suknelių vakarėlį, į kurį eidavote kaip mažiausiai įtikinamas pasaulio gaučas. Dar blogiau, jei esate užsienio moteris Buenos Airėse, kuri ištveria trečius metus trunkančio varginančio šveitimo, vaškavimo, apsipirkimo ir dietų režimo, nuolat bijodama, kad už menkiausią paslydimą bus išmesta iš mandagios visuomenės.
5. Jūs bijote kištukinio lizdo
6. Pirmojo dalyko apie piropus nežinai. Manote, kad gana nemandagu sakyti komplimentus ir (arba) oralinio sekso prašymus / pasiūlymus artimųjų moterims. Pats drąsiausias dalykas, kurį jūs kada nors pasakėte keistai moteriai viešumoje, buvo tai, kai autobuso stotelėje paklausėte gražios merginos. Jūs taip pat niekada neturėjote lytinių santykių su prostitute. Mariconas.
7. Jūs per daug mandagus. Eidami į prekybos centrą sakote „hola“. Jūs sakote „por favor“autobuso vairuotojui. Jūs manote, kad ispanai už „ačiū“yra gracija, kai iš tikrųjų yra listo, ir jūs manote, kad ispanai už „atsisveikinimą“yra chau, kai iš tikrųjų tai akmenuota tyla.
8. Paradoksalu, bet jūs esate pernelyg grubus. Jūs nusiaunate batus iš vidaus. Jūs valgote pietus, nenaudodami servetėlės. Kartais tiesiog nereikia atsibosti pabučiuoti žmones. Ortiba.
9. Tai ne sūris
10. Negalite išgerti gėrimo bare ilgiau nei 30 minučių, neužsisakę kito, ir niekada nenustosite stebėtis, kaip šie žmonės gali jaudintis iki 6 val., Turėdami tik 7-Up palaikymą.
11. Jūsų skurdo / krizės / „quilombo“riba yra per žema. Nesupraskite manęs neteisingai, jūs mėgaujatės senu geru cacerolazo taip pat, kaip būsima „Recoleta“namų šeimininkė, o smarkus peso nuvertinimas atneš jums ir jūsų užsienio banko sąskaitai ne ką kitą, o džiaugsmą. Tačiau jūsų kantrybė bus trumpa, jei vyriausybė ir toliau atims jus iš „iPhone“ir „Sriracha“padažo, o po pirmojo ženklo, kad viskas, kas iš tikrųjų prasideda 2001 m., Jūs būsite pirmuoju lėktuvu į Barseloną (nejausdami jokios patriotinės pareigos skraidyti „Aerolíneas“).. Be to, ar ne visi šie vargšai žmonės po kurio laiko baisiai slegia?
12. Jūsų ispanų kalba niekada nebus pakankamai gera. Galite 30 metų pasinerti į nedidelį Entre Ríos kaimelį, atsisakyti bet kokio kontakto su anglų kalba, o vietiniai gyventojai vis tiek manys, kad esate užsienietis, ir pakomentuos, kad turite šiek tiek tonito inglés. Vargšai.
13. Galiausiai yra vienas vandeniui neabejotinas jūsų argentinietiškumo rodiklis: kad ir kaip stengtumėtės, tiesiog negalite susižavėti trynimu.
