Pasakojimas
Aš tiesiog nebuvau užauginta namuose, kuriuose buvo skatinama kreiptis pagalbos. Klausimas reiškė silpnumą. Pažeidžiamumas. Būdamas stokojantis. Tai reiškė būti našta aplinkiniams. O tokiomis akimirkomis, kai kančia įveikė baimę ir gėdą, ir man pavyko sukaupti drąsą paklausti, buvo reta, kad iš tikrųjų nutiko kas nors labai naudingo. Taigi išmokau tapti kuo savarankiškesnis, nebereikalauti kitų. Ir, svarbiausia, niekada nepatekau į tokią situaciją, kurioje jaučiau, kad esu našta.
Bet važiuodamas keliu? Gyvendamas kitų namuose ir pasikliaudamas visiškai nepažįstamais žmonėmis, tenkindamas savo poreikius? Turiu paklausti. Priešingu atveju niekada nebūčiau švarių drabužių. Aš niekada neturėčiau „wifi“. Niekada nesugalvočiau, kaip naudotis kavos aparatu, dušu ar virykle. Visų dalykų, kuriuos žmonės su nuolatiniais santykiais laiko savaime suprantamais dalykais, aš tiesiog neturėčiau. Ir aš jų neturėčiau vien todėl, kad neprašiau.
Ironija man neprarandama. Aš bijau prašyti pagalbos, bet aš kažkaip pasirinkau gyvenimą, kuriame aš neturiu kito pasirinkimo, kaip tik paprašyti. Gyvenimas, nevaržomas įsipareigojimų, tokių kaip darbas, šeima, bendruomenė, tačiau gyvenimas, visiškai priklausomas nuo kitų - kai tokia savarankiškumo rūšis, kokio išmokau būdama vaikas, man ne tik nenaudinga, bet kartais yra gana žalinga.
Prieš kelerius metus atsidūriau Galway mieste Vakarų Airijoje per Kalėdas. Aš ką tik baigiau tris mėnesius trukusį savanorišką darbą ūkiuose aplink Airiją ir savaitę švęsdavau savo „avinžirnių“, be burokėlių, dienas „Couchsurfing“vakaruose. Kai autobusas Éireann patraukė į miestą, buvo smarkus lietus. Vakarų pakrančių vėjas pervėrė mano ploną lietaus striukę ir mane atšaldė. Buvau numetamas nuo savaites trunkančių derliaus nuėmimo darbų, o mano dantys sukrito kartu nuo šalčio. Viskas, ko norėjau pasaulyje, buvo susisukti į didelę antklodę ir garuojančio Earlo Gray puodelį. Bet mano šeimininkė, jauna moteris, vardu Sarah, nekantravo mane pasiimti naktį pasivaikščioti po jos miestą.
Bet… Earl Grey… antklodės…
Negalėjau pasakyti sau „ne“moteriai, kuri ką tik atidarė man savo namus.
Net neturiu tinkamų batų tokiems nuotykiams, įdėmiai žiūrėjau į bėgimo basomis kojomis batus ir įsivaizdavau, kaip įšalusios pudros imsis į mano kojines. Drebėjęs, susisiejau kaip galėdamas geriau peršalti.
Per dvidešimt minučių aš praradau jausmą kojose.
Turbūt tai nėra idealu …
Bet ar aš teikiau pirmenybę savisaugai ir tiesiog paklausiau savo šeimininko, ar galėčiau skubėti namo į jos butą?
Ne. Mano liūdnos, šaltos kojos neturėjo galimybės kovoti su mano didžiulė sudrėkinimo baime.
Sara ir aš dar tris valandas ėjome per Golvėjų. Iki to laiko, kai mes pagaliau suklupome namo pro jos priekines duris, mano kojos buvo sutinusios į apkūnus raudonus balionus, sukratytus pilnais piktų adatų.
Viskas todėl, kad neprašyčiau namo. Jaučiausi kalta sakydama Sarah, kad aš buvau per daug kruvinai šalta jos kelionei. Neklausčiau: „Ei, ar galime rytoj išeiti, kai gali būti ne taip stiprus lietus?“Aš net neklausiau, ar galėčiau pasiskolinti atsarginę šulinių, kurie ten stovėjo, nenaudotą, porą.
Cubechsurfing, autostopu ir savanoriška veikla su šeimomis man prireikė penkerių su puse metų, kad galėčiau paklausti. Penkeri su puse metų beveik nepertraukiama praktika. „Couchsurfing“verčia mane nuolatos reikalauti smulkmenų. Rankšluosčiai, arbata, skalbimo mašinos naudojimas. Be abejo, tai verčia reikalauti ir didelių dalykų: vietos miegoti, saugumo, šilumos. Buvimas su nepažįstamais žmonėmis tik keletą dienų atima iš manęs savarankiškumą ir verčia tyrinėti pažeidžiamumą, kurio aš tiek vaiko bijojau.
Autostopimas kelia klausimo meną į kitą lygį (ir aš turėjau susidurti su tiek daug baimių išmesdamas nykštį). „Couchsurfing“metu aš galiu pabandyti susigrąžinti savo šeimininkus (ir jaustis kaip kiek mažiau našta), darydamas skanius bananų flambėjus, vesdamas juos per jogos rutiną arba papasakodamas jiems tą beprotišką istoriją apie tą laiką, kai aš savanoriavau su moterimi. iš Šiaurės Devono, kurie kiekvieną sekmadienį bendravo su ateiviais. Keliaudamas autostopu neturiu ką pasiūlyti. Aš klausiu vakuume, tikėdamasis, kad koks nors atsitiktinis žmogus sustabdys tai, ką jie daro, ir pasirinks kitą atsitiktinį žmogų, kuris atrodo, kad jiems gali prireikti šiek tiek pagalbos.
Aš prašau žmonių duoti vardan dovanojimo.
Ir aš sužinojau, kad nors ir užaugau pasaulyje, kuriame dovanos buvo įdėtos į pagrindinę knygą, kad jos būtų grąžintos vėliau, yra žmonių, kurie nenori gyventi tame pasaulyje. Yra žmonių, kurie mielai apkabins mane ir pakels už tai, kad suteikė man liftą.
Jei nebūčiau nusprendęs ištirti savo baimės, niekada nebūčiau patyręs šios žmogaus gerumo pusės. Tai grynas gerumas, nepašalintas lūkesčių.
Klausimas nėra silpnumo požymis. Klausimas nėra pažeidžiamumas ir tai nebūtinai jums tampa našta. Klausimas suteikia jums galimybę atrasti kitų gerumą, o tai suteikia kitiems galimybę atrasti tą gėrį savyje.
Taigi paklauskite. Blogiausia, kas gali nutikti, yra ne. Geriausia, kas gali nutikti, yra tos retos, nepriekaištingos dovanos, kuri teikiama savaime, patirtis.
