Humoras
Rusijos ministras pirmininkas Vladimiras Putinas pastaraisiais metais atkreipė keletą įžeidžiančių triukų. Cinikai gali sakyti, kad tai tik gerai išdėstytos nuotraukos. Tačiau galime jus patikinti, kad jie nieko nedaro su artėjančiais prezidento rinkimais. Štai kaip jis rieda.
Kartais, kai žvaigždės yra sulygintos teisingai, ir šiek tiek senosios magijos sugrįžta į mūsų bespalvį pasaulį, gimsta tikras lyderis. Žmogus, toks kaip Vladimiras Putinas: buvęs KGB agentas, buvęs Rusijos prezidentas, tas, kuris verčia ministrą ministrą. Žmogus, kuris tikrai nemanys, kad kandidatuos į prezidento postą dar 2012 m., Nors jis pasitraukė tik 2008 m., Nes konstitucija teigė, kad privalėjo.
Visi tie kaltinimai dėl asmenybės kulto sukūrimo ir kieto vyro įvaizdžio puoselėjimo, visiškai prieštaraujančio dabartinio prezidento įvaizdžiui, - visiška šiukšlė. Jis negali jam padėti, jei valstybės kontroliuojami Rusijos televizijos tinklai jį garbina ir reikalauja, kad jis būtų filmuojamas kaip kasdienis verslas. Žinote, kasdienis verslas. Dalykai, kaip:
1. Televizijos ekipažo išgelbėjimas nuo Sibiro tigro išpuolio
2008 m. Rugpjūčio mėn. Putinas aplankė Ussuri gamtos rezervatą tolimuose Rusijos rytuose, norėdamas pamatyti, kaip tigrai yra stebimi gamtoje. Nepakenčiamas nuojautos dėl to, kas daro gerą televizorių, Sibiro tigras išvengė savo suvaržymų ir puolė link ekipos, filmuojančios kelionę. Supratęs, kad katė liko ne tik už įbrėžimo už ausų ir pieno lėkštės, Putinas ją nušovė. Su raminamuoju pistoletu jis buvo patogiai nešamas.
Padėjęs išmatuoti tigro dantis ir padaręs išvadą, kad jie niekur nebuvo tokie pavojingi kaip jo paties, Putinas paženklino žvėrį palydoviniu siųstuvu ir išsiuntė jį pakeliui įspėdamas, kad jis dabar žino, kur jis gyvena.
Rusijos televizijos laidų vedėjas sakė:
„Vladimiras Putinas ne tik sugebėjo iš arti pamatyti milžinišką plėšrūną, bet ir išgelbėjo mūsų televizijos įgulą“.
Taip, ministrui pirmininkui pavyko išvysti 450 kg sveriančio snarglio, kuris kraunamas tiesiai link jų. Taigi galime manyti, kad jis ne tik turi „BraveStarr“pumos greitį, bet ir turi vanago akis.
2. Šaudydamas pilką banginį arbaletu
Taip - jūs teisingai perskaitėte. 2010 m. Rugpjūčio mėn. Rusijos Ministras Pirmininkas numušė banginį su įbrėžtu arbaletu. Bet nesijaudinkite, kad Putinas viduramžių laikais bandė banginio užpakalį - tai buvo viskas, kas susiję su moksliniais tyrimais: varžtas buvo skirtas odos mėginiams rinkti, kad ekspertai galėtų padėti nustatyti, iš kur banginis atsirado.
Kūdikio pilkasis banginis. Nuotrauka: goingslo
Skirtingai nuo tigro, šuolio link jo su žmogžudyste burnoje, Putinui prireikė keturių bandymų prikalti 35 tonų jūros žinduolį. Nors, teisingai kalbant, jis tuo metu rėžėsi į guminę gelmę prie tolimųjų Rusijos rytų pakrantės.
Kai žurnalistas paklausė, kodėl jis tai padarė, jis atsakė: „Nes man tai patinka. Aš myliu gamtą. “Įdomu, ar vertėjas kažkur praleido žodį„ šaudymas “iš šio sakinio.
3. Judo mesti savo priešininkus ir užmušti zombius
Niekada neleiskite sakyti, kad Vladui Badui reikia sviedinio ginklo, kad galėtų mušti užpakalį: jis lygiai taip pat mirtinas savo plikomis rankomis. Putinas yra aktyvus dziudo praktikas ir yra linkęs prieš kameras mesti aplink suaugusius vyrus.
Jis laimėjo keletą konkursų, parašė knygą apie dziudo ir netgi demonstravo techniką studentams dziudo būstinėje Japonijoje. Jei jums įdomu, jis yra šeštojo laipsnio juodas diržas, kuris dziudo reiškia, kad jis toks sunkus, kad jo diržas nėra net juodas. Tai pakaitomis raudonos ir baltos juostelės. Tai taip pat galėtų atspindėti slaptą Crazy Barbero stilių dziudo ar jo nužudytų politinių oponentų kraują.
(Pastaba: Putinas dažniausiai nešioja juodą diržą fotografavimo metu, nes niekas neskamba: „Aš juodas diržas“taip garsiai, kaip juodos spalvos diržas.)
Galėčiau lažintis, kad jei Putinas būtų Didžiosios Britanijos ministras pirmininkas, jis būtų vienašališkai sustabdęs nesenus JK riaušes. Manau, kad rusų rašytojas Sergejus Kalenikas sutiktų: jis sukūrė internetinį komiksą, kuriame senas geras Vladimiras yra superherojus. Kartu su savo šalininku, dabartiniu Rusijos prezidentu Dmitrijumi Medvedevu (apibūdinamu kaip „lokių išaugintą nykštuką“!), Superputinas turi išgelbėti šalį nuo teroristų. Pakeliui jis taip pat priima zombius su mėlynais kaušais ant galvos. Nes zombiai, kurie nėra aprūpinti buitiniais kūno šarvais, tiesiog nėra verti jo laiko.
4. Vandens sprogdinimas iš miško gaisrų netoli Maskvos
Net stichinės nelaimės neturi šansų, jei turite Vladimirą Putiną su herojumi. Kai 2010 m. Rugpjūčio mėn. Per vakarų Rusiją plūdo gaisrai, jis nuskrido į dangų gaisriniame „Beriev Be-200“lėktuve, kartą įsėdęs į šturmano sėdynę, saugiai sklidiną oro, ir išleido dangaus rūstybę ant siautėjančio inferno žemiau jo..
Gerai, kad jis paspaudė mygtuką, kuris liejo vandenį ant ugnies. Bet kas, manantis, kad tai buvo tik reklamos triukas, turėtų užduoti sau klausimą: kai užklumpa karštis, galėtumėt pasistūmėti ir padaryti tai, ko reikia?
Be to, tai tik oficiali versija, kuri, daugelio putinologų manymu, yra vyriausybės priedanga siekiant nuslėpti tikrąsias jo galias. Populiariausia alternatyvi teorija yra tai, kad Putinas paėmė visagalį šnipą nuo Volgos upės, o paskui pralėkė ant Gamtos laužo iš didelio aukščio.
5. Paimkite F1 lenktynių automobilį spiningui … pažodžiui
Tam tikru gyvenimo momentu dauguma žmonių turi pasirinkti, ar tapti ministru pirmininku, ar lenktyniauti „Formulėje 1“. Ne taip Vladimiras Putinas. 2010 m. Spalio mėn., Praėjus mėnesiui po to, kai jis pasirašė susitarimą su Bernie Ecclestone dėl sporto atgabenimo į Rusiją, Putinas pasirinko F1 lenktynininką už solo nugaros šalia Sankt Peterburgo. Kai sakome nugara, turime omenyje sukimąsi: pasiekęs beveik 150 mylių greitį, vienu metu jis prarado kontrolę ir išsiveržė, nors sugebėjo atsigauti. Turite jam perduoti: vaikinas turi plieninius rutulius. Arba trūksta pagrindinės jo smegenų dalies.
Putinas TAI SAVO. Nuotrauka: „Whiz Kris“
Bet kartais svarbiau keliauti stiliaus link. O jei atsitiksite kaip Vladimiras Putinas, „stilius“reiškia pasiruošimą ir riedėjimą dviratininkų sueiga Ukrainoje ant „Harley Davison“triračio. Anot Vikipedijos, jis netgi buvo padarytas garbės „Pragaro angelu“. Jo slapyvardis verčiamas kaip „naikintojas“arba „pragaro gylis“!
6. Sukratykite letenėles su poliariniu lokiu ir prikibkite prie sniego leopardų
Buvo pasiūlyta, kad Vladimiras Putinas gali būti juoda „Dr Dolittle“klano avis, kur jis, užuot kalbėjęs su gyvūnais, juos šaudo. Išskyrus …
2010 m. Balandžio mėn. Jis „padėjo“ekspertams pritvirtinti stebėjimo apykaklę prie ramus Arkties jūroje esančio poliarinio lokio. „Sky News“pranešė:
„Miegančiam žvėriui gulint priešais jį, V. Putinas papurtė leteną ir tarė:„ Būk gerai “.
Nepagrobtas Putino. Nuotrauka: „RichardTurnerPhotography“
Būti gerai? Būk gerai! Jūs negalėjote priversti to šūdo. Tikriausiai jis norėjo pasakyti: „Būk taip gerai, kaip dabar gali, jaukink, kad Arktyje yra daug naftos, ir mes jau pateikėme simbolinę pretenziją į šį rajoną pasodindami vėliavą ant jūros dugno Šiaurės ašigalyje.. Ir, beje, aš esu juodas diržas dziudo, tad nenusimink manęs.
Vykdydamas siekį būti visų daiktų draugu, Putinas neseniai „nubloškė“(tikrai „Reuters“?) Su sniego leopardu Sibire. Sniego leopardai yra oficialus 2014 m. Rusijos žiemos olimpinių žaidynių talismanas, ir mokslininkai tariamai išgelbėjo šį „po varginančio išbandymo brakonierių rankose“.
Laimei, Putinas savo grafike turėjo erdvės išskristi ir sugrąžinti į laisvę. Tačiau šiame tinklaraščio įraše apie sniego leopardų taupymą teigiama daug tamsesnė nuotrauka, pasakojanti apie fotografijos op: kad sniego leopardas buvo pagrobtas iš savo namų gamtos rezervate ir laikomas savaitę nelaisvėje, kol Putinas jį „paleis“.
7. Atrasdamas senovės graikų urnas savo trečiajame nardyme po nardymą
Putinas demonstruoja savo puodus. Itnnews nuotr
Nardydamas praėjusią savaitę senovės Graikijos archeologinėje vietoje prie Juodosios jūros, Putinas vėl pasinaudojo vanago akimis ir atrado dvi urnas, datuojamas VI a. Nesvarbu, kad tai buvo tik trečiasis Putino nardymas po akmenis, nes stebėtinai nepažeistos ir neabejotinai samanų neturinčios urnos buvo paslėptos skaidriame vandenyje tik du metrai po paviršiumi.
Narai ir archeologai metų metus dirbo šioje vietoje, tačiau niekada nesikišo į šiuos didelius puodus. Jie turi būti sugėdinti, kad niekada nesusitaikė su tuo patikrinimu anksčiau. Tai kaip mano senelė sakydavo:
„Jei norite, kad kažkas būtų padaryta, pasikvieskite galingą politiką, turintį sunkų prezidento postą, ir būtinai pasukite į kamerą“.
Be abejo, kai kurie pašnekovai pavadino shenaniganus. Bet sakau, kad laivas Putinas išvyksta į Egiptą ir nukreipia jį link piramidžių, pažiūrėk, ką jis sugalvos. Bent jau jis gali man padėti rasti televizoriaus pultą, kurį praėjusią savaitę palikau ant savo sofos. Aš neįsivaizduoju, kur ji nuėjo.
8. Povandeniniu laivu apžiūrėkite giliausią pasaulio ežerą
Baikalo ežeras. Arba: „Planktono sriuba“. Nuotrauka: Sergejus Gabdurakhmanovas
Baikalo ežeras Sibire yra giliausias gėlo vandens ežeras pasaulyje, todėl vertas ministro pirmininko Putino intelektualinės analizės objektas. 2009 m. Vasarą jis paskolino savo žinias grupei mokslininkų, tyrinėjančių dujinius hidratus ant ežero dugno, jungdamas juos į mylių gylį mini povandeniniame laive.
Prieš pradėdami abejoti išmintimi, kaip nuvilti pasaulietį į podugnį į povandeninį laivą, mylią, mylią po vandeniu, darantį svarbų šitą mokslinę ekspediciją, pagalvokite, kokią įžvalgą Putinas galėjo pasiūlyti:
"Vandenys, žinoma, ekologiški, yra gryni, tačiau iš tikrųjų tai yra planktono sriuba, kaip aš ją pavadinčiau".
Būtent tada filmo „Sfera“komanda suklydo. Jie tyrė įtariamą svetimą laivą giliai po vandenynu. Užuot švaistę vietą psichostro-biologams, jie turėjo nuimti Rusijos ministrą pirmininką. Jis būtų greitai padaręs tą milžinišką kalmarą, pradedantiesiems.
9. Vėl, vėl, vėl ir vėl, vėl gindamas savo krūtinę Sibire …
Kai netaiko ginklo į gamtos pasaulį, Putinas mėgsta su tuo bendrauti. 2007 m., Dar būdamas prezidentu, jis nuvežė Monako princą Albertą II į nuotykių dykumą į Sibirą. Sibire yra daug daugiau fotoaparatų ekipažų, nei jūs galite tikėtis, o Putinas tiesiog nutilo, kol žvejojo plikai. Padorumo sumetimais jis tuo metu naudojo lazdelę, nors aš tikiu, kad, grįžus į spaudą, jis vėl grįžo prie ieties. Norėdami tai įvertinti, Didžiosios Britanijos vadovai mieliau renkasi atostogas Toskanoje esančiose vilose, kurias idealiai teikia nemokamai jų aristokratai. Jei jie paima rinkinį, jie labiau linkę atrodyti kaip žuvis nei sugauti.
Grįžęs į tą pačią sritį 2009 m., Putinas buvo kažkaip vėl sušaudytas, kai jam buvo suteikta galia ir jo ginklai buvo išvesti. Šį kartą jis jodinėjo arkliu, nors nepaaiškinamai ne be paliovos. Galiu tik spėti, kad balnas buvo ten, kad apsaugotų arklį nuo Putino blogos savybės.
NBC netgi sužavėjo mintį, kad Putinas yra originalus „Old Spice“vyrukas.
Tačiau buvimas Rusijos ministru pirmininku reiškia ne tik odos mirksėjimą. Jei patikrinsite ankstesnę nuorodą, yra kitų Putino veiksmo veikėjų figūrų nuotraukos:
- Pyro Putinas - snapelius pagauna
- Puikiai nusiteikęs Putinas - sėdi medyje, gerai žvelgia į kamerą
- Tėvas Putinas - dovanojo savo laikrodį mažam berniukui
- Krūtinės Putinas - parodydamas savo raumenis demonstruodamas drugelio potėpį Sibiro ežere
- Valstietis Putinas - vakarieniauja su vietiniu kaimiečiu
Kol gausiu modelį, kurio akys juda iš vienos pusės į kitą, būsiu laiminga.
