Aš gražus vaikinas.
Aš laikau duris atidarytas senoms moterims. Klausau savo draugų problemų ir siūlau apgalvotus patarimus. Aukojau labdarai. Naminių gyvūnėlių savininkams šypsena, o ne skandalas, kai didelis, kvailas šuo šniukšteli per mano prakeiktą ranką.
Ir aš kiekvieną kartą atsisėdu į savo vietą lėktuve.
Tai, matyt, dabar yra mūsų nacionalinio pokalbio dalis, nes daugiau nieko nekyla, apie ką turime kalbėti (Fergusonas? Kas yra Fergusonas? Turite omenyje erzinantį brolį iš Clarissa, kuris viską paaiškina?). Per pastarąsias porą savaičių buvo nukreipti trys lėktuvai, nes keleiviai, kaip priešais stovėjęs asmuo, elgėsi kaip žiaurūs vaikai. Jie kovėsi; lėktuvai buvo priversti tūpti.
Internetas sprogo (kaip iki šiol). Praėjusį vasarį konservatorių svetainė „Federalist“paskelbė straipsnį pavadinimu „Mes turime atvykti į nacionalinį susitarimą dėl lėktuvo sėdynės sėdėjimo.
Atleisk man, federalistas, bet ne, mes visi, abso-fucking-patiklūs, to nedarome. Tai yra sugalvota problema. Tai nėra didelis dalykas, nes sėdėjimo vietos atsėdėjimas lėktuve nėra didelis dalykas. Yra tiesiogine prasme - ir žodžio vartojimas čia tiesiog nėra hiperboliškas - milijonai svarbesnių dalykų, dėl kurių turime susitarti, nei oro transporto priemonės sėdynės etiketas. Aš išvardinčiau visus milijonus čia, bet aš turiu žodį ir asmeninę politiką prieš sudaryti sąrašus, kad paneigčiau kvailus teiginius.
Aš tai sakau pasinaudodamas savo, kaip aukšto, antsvorio turinčio žmogaus, autoritetu. Aš esu 6'3 '', o tai daro aštuoniais coliais aukštesnį už vidutinį Amerikos vyrą, o aš sveriu 220 svarų. Aš suprantu, kad yra ir kitų žmonių, aukštesnių ir sunkesnių už mane, ir suprantu, kad ne visi didesni nei vidutiniai asmenys su manimi sutiks. Bet pakanka pasakyti, aš dažnai būnu nepaprastai nemalonus lėktuvuose. Sėdynės man yra per mažos, ir aš dažniausiai turiu pasukti kojas į praėjimą - ten, kur juos smogia gėrimų krepšelis - arba į sieną, kur jos niekada netelpa - visos, nes mano kojos nesugeba praeiti per kietus daiktus.
Kartais priešais mane esantis asmuo pasilenkia, ir aš turiu šiek tiek mažiau vietos. Ar aš pykstu prieš tą žmogų dėl jo savanaudiškumo? Ne. Kadangi turiu tvarkingą triuką, kurį galiu padaryti, tai suteikia man daugiau vietos: aš taip pat galiu atsiremti į savo kėdę.
Ar mes supykę dėl žmonių, kurie mus paguldė į šį sardinių skardinį kalėjimą? Ar mes supykę dėl žmonių, kurie suprojektavo oro linijų krėslus naudodamiesi „MC Escher Universe“fizinėmis taisyklėmis? Ne. Mes supykome dėl vaikino, kuris nori šiek tiek daugiau vietos.
Skrisdamas aš linkęs visą laiką atsisakyti diskomforto. Aš atsikeliu ir vaikštau, kad nesusidaryčiau giliųjų venų trombozės ir numirsčiau. Paprastai vienintelė vieta, kur galima nueiti, yra vonios kambarys, į kurį taip pat vos neįeinu. Jei kas nors jums pasakys, kad jau įstojote į „Mile High Club“, beje, netikėkite jais, nebent jie yra „Keebler Elves“. Niekada du pilno dydžio žmonės negali tilpti į tas aliuminio spinteles.
Tačiau diskomfortas yra neatsiejama šiuolaikinio skraidymo dalis. Tai yra kartu su nusiavus batus, kai einama per saugumą, ir nepažįstamiausias žmogus pažvelgia į intymiausias kūno vietas, naudodamas vieną iš tų naujai pažvelgusių „Tom“aparatų.
Šiomis dienomis skraidoma tiek daug mažų pasipiktinimų atvejų: mokant per dideles sumas, norint atsinešti bet kurį lagaminą, kuriame gali būti daugiau nei rungtynių knyga, akį sukandžiojantys lecherūs saugumo darbuotojai, oro linijų darbuotojų traktuojami kaip karo nusikaltėliai, „saugumo sumetimais“turėdamas išjungti „Kindle“priešskrydį negalėdamas pasakyti: „Tikroji saugumo rizika yra tai, ką padarysiu, jei kilimo metu neskaitysiu Hario Poterio“, nesant lygiavamzdžio buvęs jūrų maršalas, turėjęs persėsti per Atlantos oro uostą ir pan.
Tačiau pasipiktinimas, kurį pasirinkome kaip paskutinį šiaudelį, yra tas, kai mūsų kolegos keleiviai bando palengvinti savo kančias desperatiškai gurkšnodami savo sėdynės atlošą už trijų su puse colio. Ar mes supykę dėl žmonių, kurie mus paguldė į šį sardinių skardinį kalėjimą? Ar mes supykę dėl žmonių, kurie suprojektavo oro linijų krėslus naudodamiesi „MC Escher Universe“fizinėmis taisyklėmis? Ne. Mes supykome dėl vaikino, kuris nori šiek tiek daugiau vietos.
Pavadink mane sąmokslo teoretiku, tačiau nenustebčiau, jei visi oro linijų bendrovių vadovai praėjusiais metais susirinko prie Strangelovijos karo kambario stalo ir, jaudindamiesi dėl didėjančio klientų nepasitenkinimo, nusprendė sukurti nemandagią „Knee Defender“kontracepciją. daugybė šių keleivio ant keleivio nesantaikos. „Galbūt, jei priversime juos galvoti, kad tai vienas kito kaltė, - sakė jie, - jie nustos skųstis mumis ir kovos vienas su kitu!“
O, kaip tai veikė. Užuot pasirinkę patogesnes (jau nekalbant apie ekologiškesnes) transporto rūšis, mes ėmėmės karo tarpusavyje. Jie sėkmingai vedė šunį.
