Tėvystė
Skyseekerio nuotrauka
Man labai ironiškai atrodo, kad aš, rašydama Jennifer Senior straipsnį „Aš myliu savo vaikus, nekenčiu savo gyvenimo“Niujorko žurnale, rašiau „Matador Nėštumo ir gimdymo šaltinių vadovas“.
Aš dažnai susimąsčiau, ar galėtume savo priešmokykliniam vaikui tiksliai pasakyti, ką reiškia tapti tėvu - aukos, nežmoniška kantrybė, pokyčiai, miego trūkumas, vėlyvų savaitgalio pusryčių išnykimas, pavadėlis, kuris jus sieja jūsų vaikai - kiek iš mūsų nuspręstų nesigilinti?
Būti tėvu nėra lengva, tačiau, gavę galimybę, norėtume grįžti į ikimokyklinį gyvenimą? Aš tikrai to nenorėčiau. Ne, ne mūsų vaikai daro mus nelaimingus. Aš tvirtinčiau, kad mūsų vaikai leidžia mums pamatyti pasaulį džiaugsmingiau ir mažiau apsimetant. Ne, mūsų istoriškumo šaltinis yra kitur.
Vaikų auklėjimas Komiteto Sucks
Matyt, yra tėvystės taisyklių, kuriose kūdikių knygose neužsimenama:
Neatimsite savo vaiko vakarienei po 20 val. Jūsų vaikas neturėtų šokinėti, šaukti, juoktis ar triukšmauti, nebent specialiai vaikams skirtoje vietoje. Kelionė su vaikais neįmanoma. Namų mokymas yra netinkamas ir jokiu būdu jūsų vaikas niekada neturėtų liesti kito suaugusiojo daiktų.
Paimkime, pavyzdžiui, neseniai vykusias diskusijas apie „Būk mama“, kurią savo straipsnyje mini „Urban Baby Jennifer Senior“tėvų grupė. Viena mama iškvėpė kitą moterį, nepažįstamą moterį, rėkdama, kad ji „išlaikytų savo vaikus“, nes jos trejų metų sūnus palietė šios moters rankinę.
„Ji teisi. Jūsų vaikas neturėtų liesti kitų žmonių daiktų “, - rėkė dauguma kitų motinų.
Aš šaukiu per du centus, kad vaikas yra vaikas; jie bėga aplink. Suaugęs asmuo turi būti pakankamai subrendęs, kad tai suprastų.
Sektordua nuotr
„Jūs turite užsiauginti keletą tikrai tinkamų brakonierių“, - man buvo pasakyta.
Tai aš vadinu vaikų auklėjimu pagal komitetą. Mes įsivaizduojame viską, kas gali įvykti, remiantis visų kitų komiteto narių poreikiais, ir tada sukuriame taisykles, pagrįstas tomis galimybėmis. Atskiri vaikai ir aplinkybės neturi reikšmės.
Vis dėlto įsivaizduokite, jei suaugęs žmogus paprasčiausiai kreipiasi į vaiką ir maloniai, bet tvirtai prašo „Prašau, nelieskite mano rankinės“. Tai turėtų daugiau įtakos Lilai, nei girdėti mano pakartotus nurodymus „Nelieskite svetimų rankinių. “Ji taip pat prisimins šią pamoką, kai kitą kartą pagalvojo, kaip perbraukti kito žmogaus daiktus.
Tobulumo mitas
Kai Nojus ir aš kovojame, aikštė pakyla ir tam tikru momentu jis mane kaltina: „Jūs manote, kad esate tobulas“.
Bet nėra taip, kad aš tikiu, kad esu tobula, tiesiog tai, kad idealiu atveju noriu, kad viskas būtų tobula. Švarus namas, laimingas vaikas, nuveiktas darbas, gerai išmokytas šuo, sveikas maistas, daug laisvo laiko ir nieko netinkamo.
Tai būtų malonu. To niekada nebus.
Kuo anksčiau mes priimsime savo trūkumus ir įsijausime į dalykus, kurie gerai klostosi, tuo daugiau turinio būsime.
Mes praradome galimybę pamatyti pasaulį kaip vaikus
„Ar matėte kūdikius?“- klausia poros patarėjo Lois Nachamie, kuris daugelį metų vedė tėvų seminarus ir palaikymo grupes Aukštutinėje Vakarų pusėje. Ji užsimena apie naujausią dokumentinį filmą, kuriame lyginamas keturių naujagimių - vieno Japonijoje, kito Namibijoje, kito Mongolijoje ir vieno JAV (San Fransiske) - gyvenimas.
„Aš neketinu idealizuoti Namibijos moterų gyvenimo“, - sako ji. „Bet buvo sunku nepastebėti, kokie ramūs jie buvo. Jie pynė savo vaikų kulkšnis ir puošė juos sienomis, aiškiai mėgaudamiesi tiesiog sėdėjimu ir žaidimu su jais. Mes čia dažnai galvojame apie visus šiuos dalykus.
Tai skamba įtartinai, kaip šiuo metu egzistuojanti.
Vaikai su didžiuliu informacijos srautu elgiasi skirtingai. Jie užduoda daug klausimų, kai kurių jų nepaiso, pritvirtina prie kitų dalių. Jie retai nerimauja dėl ateities ar praeities. Štai kas leidžia Lilai vieną minutę pasakyti savo draugei Rosie, kad jos nekenčia, o kitą minutę jie vėl yra geriausi draugai.
Nuotrauka šiek tiek
Tai tikrai yra vienas iš geriausių dalykų, kai esate vienas iš tėvų, jei tas mažas žmogus verčia jus vėl ir vėl būti su jais tada ir ten. Pažaisk su manimi.
Pieškite su manimi. Kas tai? Kodėl vėliava tokia ištiesta? Ką valgo šuo?
Mes nepasitikime savimi
Praėjusią savaitę berniukas mokykloje Lilai sakė, kad ji nėra tokia graži kaip Desiree. Ji buvo sutraiškyta.
„Ar jūs su juo draugaujate?“
„Ne“
„Ar manote, kad tai, ką jis sako, yra tiesa?“
„Ne“
„Kodėl tada nesvarbu, ką jis sako?“
Problema išspręsta.
Paprastai tai, kas mus labiausiai jaudina, yra tai, ko mes patys jau manome esant tiesa, ir grindžiami vien tik mūsų jau gerai išaugintais neužtikrintumais.
Sakyk man, ar mano vaikas turi teisę veisti? Aš gūžčioju pečiais. Pavadink mane mėlynai šokinėjančia lelija, šokančia varle, ir aš pagalvosiu, kad tu išprotėjęs. Nežinau, kad nė vienas iš jų yra tiesa.
Pasiūlyk man per daug laiko praleisti dirbant ir nepakankamai laiko praleisti su Lila. Tai pataiko namo.
Šiandien esu daug laimingesnis žmogus nei buvau prieš gimstant Lilai. Aš labiau patenkinta ir mažiau jaudinuosi kiekvienoje savo gyvenimo srityje. Vėlgi, tai neturi nieko bendra su Lila ir viskas, kas susiję su savimi ir tuo, kaip matau pasaulį.
Jei mane labiau jaudina svetimo krepšio turinys nei aš pats ir vaikas, pasitikiu to nepažįstamojo aprobacija, kol jaučiuosi teisus savyje. Jei man rūpi, ką kitas sako apie mano namus, drabužius, svorį, vaiko vystymąsi ar kitus dalykus, aš įdedu jiems į laimę.
Net jei nepažįstamam asmeniui pavyksta paliesti nesaugumo karštą vietą, mes vis tiek turime galimybę atpažinti nesaugumą, jį pašalinti ir pakeisti.
Kodėl perduoti tą valdžią?
Mes atsisakome savo atsakomybės
Tik vakar Lila surengė didžiulę kovą su Rosie, nes ji norėjo būti katė, o Rosie turėjo būti arklys. Rosie nenori būti arkliu. Rosie pataiko Lilai. Tai perauga į verkimą ir net tada, kai Rosie atsiprašo, Lila nenori sutikti. „Ji net to nesureikšmina!“- rėkia, ašaros teka žemyn.
Bobby-Jameso nuotrauka
Lilos jausmai skauda. Ji pyksta. Ji jaučiasi atstumta, nes jos draugas nenori duoti jai to, ko nori. Rosie gali padaryti ką nors, kad palengvintų Lila skausmą. Dabar Lila turi pati nuspręsti, ar perduoti emocijas.
Nors tai gali pasirodyti vaikiška, vienetai yra tik kintamieji. Lilos patirtis dirbant tarpasmeniniais santykiais atspindi suaugusiojo patirtį.
Jūs pats nuspręsite. Kada daug svarbiau būti katytė, o ne arklys, kad jūs prekiausite savo pasitenkinimu?
Tėvų saviugda
Vaiko turėjimas verčia mus būti sąmoningesniais, labiau akimirksniu ir ne tokiais savanaudiškais, dalykais, kurie sudaro sąlygas didžiuliam savęs augimui. Bet turėdami vaikų, mes taip pat atimame laiką ir energiją, reikalingą pokyčiams, kurių norėtume, kad pagerintume savo gyvenimą ir pasaulėžiūrą, todėl nuolat atsiduriame pusiausvyroje. Tuomet nerimaujame, kad nedera būti pusiausvyroje, nes nuviliame kitus. Tuo tarpu mes patys ne maitiname.
Taigi mes, stovėdami ant vienos kojos, žongliruojame arkliais, o kitoje - aitvarais, norėdami, kad tai darytume geriau, turėdami daugiau stiliaus; kad mes galime būti laimingesni tai darydami. Kur mes sustojame, paglostome sau nugarą ir sakome: „Ei, pažiūrėk į mane! Tai gali būti ne visai gražu, bet bent jau aš tai darau. “
Nors dažnai sunku sutikti, kad galbūt mes patys esame savo kančių priežastis, argi ne gerai žinoti, kad jėga apsisukti tvirtai priklauso mūsų pačių rankoms?
