1. Visos istorijos, susijusios su varpo ragana
Kas baisiau už XIX amžiaus folklorą apie pusės šuns ir pusės triušio, apsinuodijimo šmėklomis žmogų Andrew Jacksono ir raganų lašeliu lašinamą drėgną drėgną urvą? Visiškai niekas. Manote, kad Blairo ragana buvo bauginanti? Pabandykite gyventi toje pačioje srityje, kur ją įkvėpė kalė.
2. Būti įsiurbtam į pūlinių sūkurį, juostas šokančioms šokinėjančioms moterims, žiedų vainikėlius ir gėlių vainikėlius, bandant išgyventi Monteagle siaubą
Visą laiką stengdamasi išsiaiškinti, kaip žmonės, kurie eina į Bonnaroo, negali sau leisti dantų šepetėlių, bet, atrodo, kad turi pinigų pamatyti Bassnectar 22 kartus per vienerius metus.
3. Būdamas medžiotojas ir stebėdamas savo šeimos kietą žvilgsnį į bažnyčią
Arba dar blogiau … būdamas medžiotojas ir miegodamas. Pasiruoškite pajusti savo saldžiosios pietų motinos rūstybę, kai ji likusią dienos dalį praleidžia numesdama užuominas apie jūsų abejotiną išgelbėjimą ir kaip jūs sužlugdote Marlboros.
4. Bejėgiškai stebėdamas, kaip barmenas į tavo koksą įmeta tikslų Džeko šūvį
Prašau, pone … noriu dar šiek tiek.
5. „Facebook“gaukite draugo prašymą iš savo mamos bažnyčios senutės, kuri negali išjungti dangtelių
„Jei aš sutinku ir ji sužinos, kad man patinka alus ir žodis„ fuck “, ji gali nustoti gaminti savo„ pimento mac n “sūrį sekmadienio vakarienei. Jei aš atmesiu, ji tikriausiai klausia mano mamos apie tai choro praktikoje, kuri tada mane privers kaltę priimti, o tai reiškia, kad galų gale nebebus „pimento mac n“sūrio. Ir jei nesiimsiu jokių veiksmų, ji man primins kiekvieną kartą, kai kepė man šiltą bananų riešutų duoną kaip kyšį … “
Iš esmės tu esi nuskriaustas.
6. Pasakyk kam nors iš kitos šalies, iš kurios esi kilęs, ir turi paaiškinti, kad iš tikrųjų nesi čiulpia
Taip, yra tokių, kurie skraido Konfederacijos vėliavomis už savo pakeltus sunkvežimius juodo išmetimo debesyje. Taip, yra žmonių, kurie visą dieną sėdi ant priekinio verandos su pūsleliu burnoje ir mano, kad „The Onion“yra patikimas naujienų šaltinis. Taip, kai kurie žmonės mano, kad roadkill valgymas turėtų būti visiškai teisėtas.
Bet ne, aš nesu iš jų.
7. Nepažįstami žmonės, kurie nereaguoja į bangą eidami kelyje
Žodžiu, nėra jokio kito pasiteisinimo, išskyrus tą nepažįstamąjį, kuris yra serijinis žudikas ar kapų plėšikas. O gal jankai.
8. Suraskite tų „Christie Cookies“maišų dugną
* valgo trupinius sviestinio gurmaniško baltojo šokolado makadamijos likučius tik su minimalia gėda *
9. „Atsiprašau, ponia, bet mes neturime saldžios ledinės arbatos“
Papasakok tai Tenesio jūrininkams ir stebėk, kaip visas jų pasaulis sutraiškytas po sutriuškintų pietų tradicijų ir saldaus dehidratacijos stalo. Užuomina: galbūt norėsite tęsti ir nugirsti, kad vietoj jų turės dvigubą Džeką ir koksą.
10. Netyčia paėmęs mėnesienos šūvį
Tai nebuvo degtinė … tai nebuvo degtinė …
11. Tas blogas baltas daiktas, sklindantis iš dangaus
Ką tik išgirdę Paulo Baryso pranašystes „… o antradienį turime 60 proc. Nedidelio pliūpsnio tikimybę …“, kai kurie Tenesio gyventojai pradeda reaguoti į per daug reaguojančius pirkinių vežimėlius, pripildytus prie krašto, su pakankamai konservuotų sriubų, pieno indelių ir dėžutes. poptartų, kad bent mėnesį išlaikytų post-apokaliptinę keturių šeimą. Jau neminint neišvengiamų komentarų, tokių kaip „Ha! Visuotinis atšilimas mano užpakaliu! “, Kilęs iš dėdės Steve'o, bet kada minimas sniegas. Arba, žinai, šaltas oras apskritai.
12. Būti vegetaru ir valgyti absoliučiai viską, ko nepagaminote patys
Okra, kepti anties taukuose. Šparaginių pupelių užkepėlė, mirkoma vištienos gabalėliuose. Sūrio kruopos su šonine. Daržovės jau nėra šventos.
13. Turite būti kūrybingi su pasiteisinimais, kai esate pakviesti į žaidimo dieną
„Žinote, aš norėčiau atvykti į jūsų„ Fancy Hat and Shih Tzu “vakarėlius, bet aš tą dieną planavau abėcėlę gaminti savo losjono spintelėje …“
14. Paslėpkite užkalbėjimą
Nes „Hot Chicken“nėra pokštas. Kramtykite, kramtykite, prakaituokite ir verkkite savo rizika.
