1. Dovanų gavimas reiškė priešlaikinio riešo kanalo plėtrą, nes reikėjo parašyti daugybę padėkos raštų
„Xbox“? Ačiū jums dėmesį. 50 USD? Ačiū jums dėmesį. 5 USD? Ačiū jums dėmesį. Krokodilo tie? Ačiū jums dėmesį. Pikantiška kortelė, kuri užsidega ir, atidarius, žaidžia „Jingle Bells“? Ačiū jums dėmesį. Puodai? Greitai grąžinkite patiekalą ir parašykite padėkos laišką. Ačiū pastabai? Dėkojame už atsakymą į padėkos raštelį.
2. „Tendersee Tennessee Christmas“buvo pakartotas jūsų namuose nuo antrosios Kalėdų senelio, praleisto Macy padėkos dienos parade, iki tada, kai kamuolys nukrito ant Naujųjų metų
Vėl ir vėl ir vėl. Tiesą sakant, Amy Grant buvo praktiškai jūsų atostogų dvasios gyvūnas.
3. Jūs žinote, kad pupelės be žalumynų yra vienintelis būdas įsitikinti, kad kitais metais jie visiškai neprisirgs
Kadangi be lėkštės juodų akių žirnelių ir žalumynų Naujųjų metų dieną, kaip gi jūs tikitės turėti dvylika prabangių mėnesių turto, klestėjimo ir sėkmės? Pasielk kvailai - tavo ateitis tau padėkos.
4. Apsipirkti medžiu reiškia, kad I-40 kartu su visa šeima ištrauksiu kedrą
Papildomi taškai, jei tėtis taip pat paskyrė jus oficialia „Žibintų prožektoriaus“peržiūra.
5. Tai nėra atostogų sezonas be mažų diskusijų apie gimimo sceną
Jėzus kūdikis, raižytas grandininiu pjūklu. Džozefas arkliuko santa skrybėlę. Silkė, stovinti kaip smurto ginklo simbolis. Tai tarsi stebėkite specialias atostogas Maury savo kaimynystėje - tiesiog su daugiau bendruomenės giedojimu ir pragaru kur kas daugiau eggnog.
6. Jūsų mama visada turėjo geriausius argumentus, kodėl Kalėdų lemputė išeina ištisus metus
„Kodėl juos atsisakyti, kai aš tiesiog turėsiu juos atiduoti kitais metais?“* Gurkšnoja vyną *
7. Jūsų svetainės stalas buvo tarsi veržlių varžtų be dugno duobė
Kas tau rūpi, jei ant tavo dvidešimt antrų saujelės ruginių traškučių, chekso, prieskonių, žemės riešutų ir pekano riešutų pamirkysite svieste ir Vorčesteršyro padaže ir paskrudinsite orkaitėje? Neišmeskite jų - tai tarsi kalėdinis krekas.
8. Dolly Parton iš esmės buvo jūsų ekscentriška teta, kuri lankydavosi tik per atostogas
Teta, kuri užgesina keturis milijonus atostogų žiburių ir leidžia mesti netikru sniegu į Bjauriojo sniego senio burną ir turi milžinišką žaislų parduotuvę? Žinai, teta su tikrai didelėmis krūtimis? Taip, ta teta.
9. Kantriai laukėte, kol kas nors išsiųs jūsų šeimai „Christie Cookies“skardą, prieš dėdamas į sviestinio baltojo šokolado makadamijos riešutų trupinius
Žinoma, tai lemia neišvengiamą rezultatą, kai kažkas jūsų šeimoje išvarys jus tik tam, kad paliktų netvarkingą avižinių dribsnių raziną.
10. Norėdami gauti troškintuvą iš savo kaimynų, turėjote 48 valandų laiko tarpą, kad galėtumėte išvalyti keptuvę ir grąžinti ją puikios būklės
Galvojate, kad niekada neišmušite prakaito dėl žalių pupelių paplotėlio? Pagalvok dar kartą. Ir pagalvokite, ar kai keptuvė nemirksi, kai ją grąžinsite, kada nors pamatysite dar vieną brokolių čederio keptos vištienos patiekalą? Tu taip liūdnai klydai.
11. Jūs peršokote per valstybinę liniją, kad pajustumėte sensorinę perkrovą Roko miesto užburiamame Šviesų sode
Nes koks atostogų sezonas be juodų šviesų vaizduojančių niūrias ir niūrias pasakas drėgname urve su karšta kakava rankoje?
12. Artimiausias dalykas, kurį gavote per baltas Kalėdas, buvo netikras sniegas, kurį mama papuošė jūsų televizoriaus viršuje
Medžių viršūnės žvilga ir vaikai, klausantys sniego, girdi rogių varpelius? Tik tavo tolimuose, nerealiuose ir 45 ° kampu sapnuose.
13. Turbūt dauguma jūsų dovanų atkeliavo iš „Cracker Barrel“
"Oho! Dar viena putojanti cinamono Jar Yankee žvakė? Ačiū visiems!"
14. Jūs žinote geriausius „Jack Daniel“geriamuosius žaidimus, kad būtų sveikas, kai bendraujate su šeima, kurią matote tik kartą per metus
Išgerkite po vieną gurkšnį už kiekvieną „Kur tu eini į bažnyčią?“Du gurkšnelius už kiekvieną „Dabar tu negyvenai su šio berniuko vedybomis? vėl. “
Telaimina Dievas šventes.
