1. Nešioti baltą balandį - spalį
Visas dalykas „nedėk balto po darbo dienos“Namas yra atvirkščiai, tarsi tai būtų priešinga diena. Kodėl? Pirmasis sezono lietus neišvengiamai bus tada, kai po baltu tanku nešiosite mėlyną liemenėlę ir saulėtoje saulėje niekas nėra išmintingesnis. Bet tada jūs pamatysite tą staigmeną iš „Motinos gamtos“ir tai vienas milžiniškas šlapių marškinėlių konkursas, kuriuo pasaulis galės mėgautis nemokamai. „Stacy London“negalėtų didžiuotis. Nei mama.
2. Bandykite dėvėti „masažo apatinius“
Kai jūs einate į daugumą masažo vietų, jie suteikia jums keletą drabužių. Kai kuriose vietose jums bus apsiaustas, kai kuriose vietose bus kažkas panašaus į pižamą, o kartais asistentas pamiršta arba jūs tiesiog radote vietą pasivaikščioti nuogas. Daugumoje vietų, kurias aplankydavau, moterims būtų „apatiniai“, kurie buvo iš tos pačios medžiagos kaip ir vienkartiniai dušo kepuraitės - balti, tarsi permatomi? Jūs žinote rūšis.
Aš galėčiau juos nešioti ant galvos, ir viskas.
3. Stenkitės būti modeliu
Jei tu esi kažkas panašaus į mane, tai yra. Aš tik apie 5'11 “ir JAV 8ish, kuris yra kodas„ Ką po velnio aš galvojau? „Na, aš galvojau, kad esu suglebęs ir noriu jaustis gražiai, bet tai neveikia„ Nam “arba, gerai, dauguma vietų.
Tai prasidėjo nuo to, kad kažkoks modelio agentas surado mane „Lê Duẩn“ir davė man savo kortelę - per savaitę buvau pasiruošęs kitai jų kilimo ir tūpimo tako demonstracijai. Kai ėjau į aprangą, mane apsupo milžiniškos rusiškos šakelės, kuriose pozuodavo moterys ir mažytės vietnamiečių merginos, bėgančios ilgomis, žaliomis nagomis. Dabar mano vietnamietis nebuvo fantastiškas, tačiau, kai atėjo mano eilė, buvau pakankamai įkalbus, kad galėčiau išgirsti frazę „Mập quá!“(„Taigi riebus!“), Pakankamai suplanuotą, kad mano ego paskendtų.
Akivaizdu, kad tai nepasiteisino. Jie paprašė man prarasti 5 kg tą savaitę, o aš to nepadariau. Vienintelis paguoda, kurią gavau, buvo tai, kad jų keliai žali nagai susikibo su jų miško žalios platformos pleištais. Platformos pleištai.
4. Nesijaudinkite dėl tonų … ar dėl tarimo, tikrai
Pradžioje to tikrai nepastebėsite. Bet praeis keli mėnesiai, ir jūs sėdėsite restorane, kai tas liūdnasis emigrantas sušuks: „Em oi! Ir tu susigraudini. Padavėjas ateina, jie nepatogiai kalbasi, o tas pats emigrantas sako: „Eime“kaip „ačiū“. Taip, taip, taip, gerai, kad bandai ir kad esi mandagus - bet visi kiti, kurie geriau žino, teisia tave ir maldauja, kad tiesiog pabandytum šiek tiek sunkiau. Taip, vietnamiečių kalba yra sunki, tačiau visos pastangos imituoti tikrąjį tarimą yra daug, daug geriau nei nė viena.
5. Vežkite tik taksi
Vienas greičiausių būdų būti pažemintam yra tada, kai jūs ir visi jūsų draugai stovite ne karaoke salėje, o jūs ketinate išvykti. Jie griebia savo dviračius ar apvažiuoja „xe om“vairuotoju, o jūs… laukiate taksi, į kurį iškvietėte. Kodėl? Na, jūs per daug nervingasis, kad gautumėte dviratį, o tie „xe om“vairuotojai šypsosi - ir kartais jūs gaunate tą, kuris bando apvynioti rankas aplink savo vidurinę dalį. Nors tai tiesa, visi kiti galvoja: „Žmogus jau pastatyk. Jei yra viena vieta patirti „Namą“, tai gatvė. O tu ne. “
6. Atmeskite močiutės gaminimą
Niekada nepamiršiu, kai įėjau į savo studento namus, norėdamas pajusti ką nors šviežiai kepamo grilio, pasakiau: „Chào mọi người! “(„ Sveiki, visi! “) Ir iškart nuėjęs prie viryklės pažiūrėjo, kas verda, sakydamas, kad virtuvė kvepia puikiai.
Įveskite apgailestavimą.
Tai buvo žiurkė. Visiška žiurkė. Vos sutvirtėjęs, lengvai sumuštas ir parudęs, keptuvėje šiek tiek rigor-mortis-y.
Ir jie priekabiavo prie manęs, kas jautėsi dienomis, kol aš keletą jų suvalgiau. Klausimas po klausimo atėjo. Net po to, kai aš jiems pasakiau: „Em ăn chay“arba „Aš esu vegetarė“, jie nesigailėjo. Žinojau, kad jie bus šiek tiek nusivylę ir jaučiasi teisiami, jei nedalyvausiu, o buvimas aklavietės šviesoje taip pat nesijautė gerai.
Ir žinai ką? Jis skonis kaip kramtoma vištiena.
7. Prieš dažydami, neišplekite salono
Jei neturite tamsių, dailių plaukų, būkite atsargūs. Net gražiausias salonai, net „vakarietiški“salonai gali baigtis egzistencine katastrofa. Mano stori, šiurkšti, šviesūs plaukai neatitiko vieno iš geriausiai apmokamų stilistų Saigone, o aš vaikščiojau su tokiais plaukais, kurie atrodė kaip Jessica Simpson. O ir kepta. Kalbant apie aukštyn kojomis, manau, kad verkiau tik vieną kartą.
8. Nesigilinkite į savo rankos simbolių prasmę
Vietname paplitęs rankos simbolis yra purtyti rankas, delnus į viršų, išskėsti pirštus, nurodant „Aš nežinau“. Vis dar naudoju ją iki šiol, kartais to nesuvokdamas, ir tai yra be galo naudinga. Aš tai naudojau visą laiką - savo studentams, savo viršininkams, žmonėms gatvėje … ir tada vienas mano bendradarbis man pranešė, kad tai taip pat gali reikšti: „Aš nežinau, todėl apsirikite ir nustokite klausti“.
Oi. Be to, ar aš nesuvokiau, kiek daug žmonių man liepia išsikraustyti? Puiku.
Ir tai net neapima visiškai nešvarios prasmės kirsti pirštus.
