Tremtinių gyvenimas
1. Neatiduoti žiurkės užpakalio apie tai, kas yra „legalu“
Jei policininkas kada nors tave patraukia pro šalį … palauk. Ha. Žodžiu „patraukia tave į viršų“turiu omenyje „atsainiai banguojantį tau lazdą“. Taigi, jei policininkas kada nors „atsainiai banguoja tau lazdą“, tiesiog ignoruok jį, kaip tu, jei kas nors kitas tau atsitiktinai mojavo lazda. Duh. Kur čia kova?
O jei kas nors „negali būti padaryta“, atminkite, kad nėra nieko 500 000 VD, valandą ir laivagalio balsas negali susitvarkyti - net jei jie liepia grįžti į lėktuvą į Tokiją, nes tu „ neturite įėjimo vizos. “Žinoma, tikrai. Gerus laikus „Tân Sơn Nhất“turėjo ne visi, bet daugiausia darbuotojai.
2. Gyvenimas ne iš ko kito, kaip tik ant sữa
Tai tiesiog taip gerai ir taip… visur. Burbulas burbulas. Burbulo laikas. Sveika, Boba. Be žavių parduotuvių pavadinimų, tai ne tik gėrimas, bet ir kramtyti! Pagalvokite apie laiką, kurį galite sutaupyti nesėdėdami 2 ar 3 kartus per dieną! Bet tada jūs taip pat nuolat pykinsite ir trys dienos, kurias praleisite, sugadins jus per amžius.
Tačiau per tą trijų dienų burbuliukų arbatos dietą aš visiškai numečiau porą kilogramų. Taigi, rezultatas?
3. Priverstinai išlipau iš liftų
Nes jei to nepadarysite, yra tikimybė, kad neišsiversite. Tie žmonės bando pulkuoti toje mažoje metalinėje dėžutėje, kaip lašiša, ištekanti prieš srovę, ir jūs esate visa tai vienintelė žuvis: „Šūkite tai, vaikinai, aš išeinu.“Mesti keletą alkūnių, nebijokite naudoti savo Mėgaukitės mirtimi ir išlaikykite savo pagreitį, nes kol jūsų vizos galiojimas pasibaigs, įstrigsite „CT Plaza“, „Parkson“ar „Vincom“. Tiesiog įsitikinkite, kad netyčia neužlipote ant mažų vaikų ar neįstojote į sieną. Taip. Oi.
4. Juokas pardavėjų veiduose, kai žinau, kad esu apgautas
Kitą kartą vyras bandys nuskaičiuoti jums 200 000 VND už datą, na, už startuolius, nemokėkite. Tačiau aš taip pat negalėčiau pasiūlyti juoktis jo veide, nes A, jis gali turėti laužtuvą (tai ilga istorija), bet B, jis tikriausiai taip pat yra spaudžiamas imti tiek daug. Pasirodo, kad gatvės prekeiviams iš tikrųjų yra „gangsterių žiedai“, ir jei jis tave apmokestintų daugiau ar mažiau nei tam tikra suma, nuo sekmadienio jis galėtų sumušti šešis būdus. Taigi būdamas nemandagus, kad pardavėjai nesitraukia nuo mano užpakalio, aš buvau neabejotinai linkęs priversti juos atokiau nuo manęs atsigręžti, galbūt tai neturėtų būti tavo. Tai nėra geriausias ar saugiausias pasirinkimas.
5. Būti eismo dezinfektu. Arba kažkas panašaus
„Ninja“yra kodas, kuriuo negalima duoti prakeikimo, kaip ir visi kiti. Tai galiausiai atsitinka, tiesa, pirmus keletą mėnesių „Nam“aš buvau teisėjas. „Ką tie žmonės daro ant šaligatvio ?! Tai neteisinga! “„ Ką … tas vaikinas tiesiog praleido šviesą, kuri buvo tokia raudona, beveik purpurinė! “„ Kokios yra žmonių problemos ?! “
Bet tada aš taip pat pradėjau tai daryti. Nes kai jūs stebite tūkstantį žmonių, supjaustytų priešais jus, ir sumušė jus į vietą, nes jie norėjo apvažiuoti kelis pėsčiuosius ar prispausti taip arti jūsų, kad turite perkelti motociklo vairą, kad neapvirstumėte, tai yra kas atsitinka. Jei negalite jų įveikti, prisijunkite.
6. Aplenkiame kiekvieną automobilį, kuris to nusipelnė
Tai yra Vietnamas - dauguma vairuotojų gali būti šiek tiek niūrūs. Nesvarbu, ar jie eina per lėtai, ar audžia, ar pjauna jus, kaip tai yra jų darbas, ar trenkia jums į veidą su karalienės čiužinio kraštu, kurį jie nešiojasi savo motociklu - kad ir kas būtų. Bet automobiliai? Dar blogiau. Jie yra 10 kartų didesni ir dėl greito matematikos mano, kad jie turi 10 kartų daugiau teisių daryti viską, ką prakeikę, prašau. Kai kuriomis savo piktesnėmis akimirkomis (kai aš dėl įrašo jau beveik pravažiuoju) išdaužiau langus, norėdamas paminėti, kad aš vis dar gyvas, o kitais atvejais - kai jie eina per greitai slapstytis - leidu paukščiui skristi.
Porą kartų vyras pavažiavo šalia manęs ir pasakė: „Galbūt nenorėtum to daryti. Matai tas plokšteles? Tai yra vyriausybės automobilis. “Oi.
7. Paprašiau papildomo cukraus mano saldaus pūsto kukurūzo kine
Trumpai palietus, Saigono kino teatrai yra visiškai suglumę. Jūs turite pasirinkti savo vietą, ir jie verčia visus žmones susikaupti, taigi net ir beveik tuščiame kino teatre Locas ir Nghi sėdės šalia tavęs, oi, o kartu tekstuos filmo viduryje. Atodūsis. Ir mes net nekalbėjome apie tai, kaip jie kartais cenzūruoja scenas - kraujo vonios dažnai būna išpjaustomos iš filmų, kuriuose kalbama apie kraujo maudymąsi. Kaip rimtai? Aš neatvykau čia, norėdamas pamatyti Hulką žalią, vaikščioti po visus sumišusius ir žiūrėti kreditus.
Bet dėl ko tai verta? Saldus popkornas. Sūrus toks 2014 m. Eikite į „Galaxy“arba „CT Plaza“ir paprašykite „ypač saldaus“. Ką jie darys? Jie eina griebti maišo cukraus ir pradeda jį pilti ant savo pūsti kukurūzų. Dangus. Prašom. Be to, pasakykite savo odontologui, kad laukiate ir manęs.
8. Pasitikėjimas patogiais „xe-om“vairuotojais
Gerai, kad tai mažiau pavojinga ir labiau teisinga … abejotina. Reikalas tas, kad šie xe-om vaikinai yra praktiškai superherojai. Jei jiems pasakysite, kad turite nuvykti iš D7 į Gò Vấp per 15 minučių, jie širdies plakimu pasakys „Không sao!“. Jūs šokinėjate ir jie pynės tarp „Honda Cubs“, dviračiais žydrų ir baltų mokyklinių vaikų, prie šoninių balnelių ir kulniukų moterų ir „Vinasun“taksi kaip azijietiška „Flash Gordon“versija. Greitesnį greitį jūs prisieksite, kad esate per riebus, kad galėtumėte eiti žemyn. Užsidegsite raudonas šviesas, lyg būtumėte spalvotas, ir tai bus neįtikėtina.
Kol jis privers jus apvynioti rankas aplink skrandį, o kai atsitraukite, griebkite už rankos ir dar stipriau suvyniokite ir laikykite ten. Tai verčia jus įkvėpti smakrą nuo jo kaklo ir visada žiūrėti į jo pakraščius. Bet bent jau viskas greitai baigsis!
