Kelionė
Ambicingas, entuziastingas, užjaučiantis - tai buvo žodžiai, kuriuos vartočiau apibūdindamas save darbo pokalbyje ar internetinėje asmenybės viktorinoje. Neišsimiegojau, nei ilgesys, nei skausmas dėl to, ko negalėjau uždėti pirštu. Be abejo, nepatenkintas. Niekada nenusimink.
Bet tai buvo prieš man išeinant iš namų.
Tai buvo prieš man persikeliant į semestrą į Paryžių mokytis prancūzų kalbos, valgyti savo svorį „Nutella“kremuose ir vaikščioti namo iš šokių klubų, vilkint plonus, kelnaites, kurie mane apibūdino kaip turistę.
Tai buvo prieš tai, kai aš praleidau vasarą mokydamas frakcijas ir skaitydamas supratimą pradinių klasių vaikams penkiolikoje minučių už Keiptauno esančiame priemiestyje, kuris paruošė kelią darbo mokymui anglų kalba kitais metais Prancūzijoje, kur aš gyvenau šaltame, griūvančiame bute ir savaitgaliais važiuodavo traukiniais į tokias vietas kaip Dižonas, norėdamas paragauti aštrių garstyčių.
Namai: vieta, kurią aš vienodai mylėjau ir niekinau.
Tada aš grįžau namo. Namai mano namuose, esančiuose Pietų Kalifornijoje, regione, esančiame valandą į pietus nuo Los Andželo, kuris įkvėpė įspūdingą realybės televizijos laidą ir nuoširdžią dramą apie pasiturinčius paauglius, kurie kasdien pusryčiams valgo bagelius ir rengia vakarėlius, kai jų tėvai nėra iš miesto. Pradžia: „Hurley“banglenčių varžybų vieta ir švarios, šiukšlių šluotos gatvės. Tarp vidutinio amžiaus moterų, kurių krūtų implantai yra sausį, sandalai, sausio mėnesį ir sporto salėse, kurių viduje yra savo plaukų salonai. Bendruomenės jogos užsiėmimai žolėtuose parkuose, lauko prekybos centrai su akustinės gitaros koncertais ir „Uždaryti“ženklai buvo užpūsti prie užrakintų stiklinių durų 9 val. Dėl kalvotų bėgimo takų, miglotų birželio rytų ir žuvies takų, kad jie būtų švelnūs visam gyvenimui. Namai: vieta, kurią aš vienodai mylėjau ir niekinau.
Mano laimė, kad ir kaip kartais užtemdyta kartais patiriamų vienatvės ar praradimo sielvarto, visada buvo giliai įsišaknijusi ir nepajudinama. Begalinis pasitenkinimo pavasaris, kuriuo galima gurkšnoti po blogos dienos. Ir po kurio laiko neabejotina mano tapatybės dalis.
Tik po to, kai grįžau namo iš kelionių per kolegiją ir už jos ribų, pradėjau jausti savo tam tikro laimės kreko pagrindą, atsverdama ką nors sunkesnį. Aš eidavau vakarieniauti su savo draugu į naują hip-restoraną, einantį per gatvę iš visų restoranų, kuriuose jau lankėmės šimtą kartų. Slidžiu pleištais ant kojų, nešiojau baltą skaisčią skarelę, kurią kasdien pyniau aplink kaklą Prancūzijoje, nors ji jau nebebuvo tokia estetiška, ir valgydavau madingus amerikietiškus patiekalus, pavyzdžiui, briuselio kopūstus su šonine ir česnaką. bulvytės. Nepaisant paprasto malonumo, kai mano vaikinas rankoje mano, pragyvenęs beveik 6000 mylių atstumu nuo metų, pajutau nuolatinį krūtinės suspaudimą. Tylus, aiškus šnabždesys, pasakęs: „Ar tai dabar?
Aš apraudojau savo dabartinę vietą pasaulyje, kad nepaisant to, kiek patyriau nuotykių po to, kai išsiskyriau su Orange County, vis tiek pasibaigiau toje pačioje vietoje, kur buvau, kol niekada neišėjau. Tai jautėsi kaip regresas, lėtas žingsnis atgal, nepatvirtinant, kad reikia sekti kelio žemėlapiu.
Su kiekviena nauja keliauta vieta buvau išlaisvintas.
Ką gyvenimas namuose pasakė apie mane, žmogų, kuris save apibūdino kaip nuotykių ieškotoją, asmenį, kuris išvyko gyventi į užsienį vienas - net jei tai reiškė atsiskyrimą nuo mano ilgalaikio vaikino, - nes aš žarnyne žinojau, kad turiu tai padaryti daryti? Kaip sprendimas likti netoli mano gimtojo miesto, kilęs iš noro puoselėti mano santykius, paveiks mano ateitį? Kokį nuotykį aš paaukočiau už saugumą ir patogumą, jei turėčiau visus savo artimuosius kelyje? Kokių gyvenimiškų, sielą kurstančių patirčių aš praleisčiau?
Užuot atsakęs į klausimus, ryžtingai pasislėpiau erdvėje tarp įsipareigojimo ir pabėgimo.
Dvejus metus praleidau namuose ir išvažiavau, kai tik galėjau. Aštuonių dienų kelionė spaudoje į Norvegiją, savaitgalis San Fransiske aplankyti draugų, šeimos atostogos Japonijoje, solo kelionė į Peru, mėnuo Meksikoje, norint vesti ispanų kalbos pamokas po to, kai pasitraukiau iš savo firminių tekstų rinkimo programos.
Ir su kiekviena nauja keliauta vieta buvau išlaisvintas. Aš jaučiau, kaip kiekvieną kartą atsisėdus į lėktuvą mano kūriniai, M83 „Outro“ausyse, neapibrėžtumo ir galimybės sugriežti nervai. Tyrinėti naujas vietas ir patirti begalinį nepažįstamumą - štai kas man suteikė išsipildymą. Kelionės iškėlė tai, kas man labiausiai patinka iš to, kas esu: smalsumas, mano atvirumas, meilė pokalbiui, mano išradingumas, mano prisitaikymas, mano nuostabos jausmas.
Keliaudamas jaučiausi kaip geriausia savęs versija.
Taigi, aš suplanavau planą išvykti. Aš praleisdavau valandas ieškodamas skrydžių svetainių, tyrinėdamas „AirBnbs“Panamoje ir Švedijoje ar skaičiuodamas, kiek pinigų man prireiktų už buto nuomą Paryžiuje. Kiekvieną kartą užsisakydamas naują kelionę aš nuo pat pirmojo el. Pašto patvirtinimo iki pat akimirkos, kai prisiliesčiau prie „LAX“ir vairuoju savo patikimą vežimą per automobilių stovėjimo aikštelę, aukštai važinėjau aukštai.
Kai kur važiuodamas automobiliu namo pajutau užfiksuotą defliaciją, kurios gabaliukai, kuriais taip didžiuojuosi, pradėjo sulankstyti ir nusitempti, kol kitą kartą vėl išeisiu iš namų. Tuomet namuose aš vedžiodavau laiką, besislapstydamas tarp nenutrūkstamų skundų ir nuožmių pareiškimų, kad nustosiu skųstis.
Kai kuriomis dienomis vengdavau nereikalingos aistros dėl to, kad trūksta vaikščiojančių miesto centrų, kiek laiko reikia nuvažiuoti į tinkamą restoraną. Kitomis dienomis patyriau didžiulį dėkingumą už savo šeimos artumą, meksikietiško maisto gausą ir prieinamumą, prabangą vasario viduryje nusimaudyti sūriame vandenyne. Buvo dovanų ir iššūkių. Vis dar yra.
Palaipsniui supratau, kad mano nusivylimas nėra susijęs su Orange County - tai buvo vienodumas ir sąstingis, į kurį įsitraukiau. Tai buvo pokyčiai ir stimuliacija, kurių aš trokštu, iššūkių ir išpildymo, kurių man reikėjo. Kelionės buvo lengviausias būdas, kurį aš žinojau gauti tuos dalykus. Galbūt lengviausias būdas, bet ne vienintelis būdas.
Ilgai truko, kol supratau, kad tai, kas man pačiam patinka, neturi egzistuoti tik kelionių srityje - galiu būti tokia pat smalsi ir drąsi bei lengvai sužavėta aplink esančio grožio naujame mieste kaip Aš galiu būti toje vietoje, kurią 25 metus vadinau namais. Nes tikrai ne apie mano gimtąjį miestą. Tai niekada nebuvo apie mano gimtąjį miestą.
Tai buvo sprendimas susitaikyti su savo vingiuotu ir neaiškiu keliu, atleisti lūkesčius, kuriuos laikiausi gyvenime, ir džiaugtis tuo, kas buvo priešais mane. Tai buvo apie apėmimą ten, kur buvau (tiek pažodžiui, tiek perkeltine prasme), ir paleidimą ten, kur maniau, kad turiu būti. Tai turėjo padėti išmokti save apibrėžti kitaip.
Dalykai, kuriuos aš myliu, neturi egzistuoti tik kelionių srityje
Išmokau apibrėžti save pagal tai, ką myliu, o ne pagal tai, kur einu. Aš galiu užmegzti draugystę ir atrasti kitas kultūras bei eksperimentuoti su skirtingais gyvenimo būdais, nesvarbu, kur buvau pasaulyje. Aš galiu būti veiksminga moteris ir mėgautis atsitiktiniu tylėjimo periodu. Aš galiu sekti savo palaimą ir vis tiek išmokti būti patenkintas tuo, ką turiu. Aš galiu būti keliautojas ir taip pat vertinu patogumą turėti šaknis.
Aš galiu būti kuo noriu, kad ir kur būčiau atsidūręs pasaulyje.
