Pasakojimas
Aš buvau 12 metų į savo santykius, kai supratau, kad tai apgaulinga. Aš turėjau prisiminti, kad kiekvienoje pasakoje yra bent vienas tamsus personažas, kad siužetas išliktų stiprus - paprastai tai nėra princas.
Aš buvau ištekėjusi už savo paaugliško mielo vaikino, vaikino, kuris išmokė mane svajoti didžiulį ir niekada neatsako už atsakymą. Vaikinas su plačia šypsena ir lengvu juoku, kuris nuoširdžiai palaikė mane kiekviena paskutine mano užgaida, nesvarbu, ar tai būtų joga, ar keramika, ar fotografija, ar vištiena, auginanti ar tyrinėjanti Amazonę. Vaikinas, kuris buvo mūsų trijų vaikų futbolo treneris, kuris pats buvo juokingai talentingas komandos žaidėjas. Vaikinas, kuris suderins savo darbo grafiką ir įsitikins, kad jis gali būti kambario tėtis kiekviename pradinės mokyklos vakarėlyje, kuris padės kiekvienam įmantriam gimtadienio vakarėliui papuošti mūsų namo dvarą balionais ir blizgučiais, o kas - ten padėti pasiimti po.
Aš vedęs vaikiną, kuris konsultavosi su aukšto rango klientais dėl turto apsaugos, „investuodamas“jų pinigus … tiesiai į savo banko sąskaitą. Vaikinas, kuris savo žavesiu ir „svetingumu“iš visų nepažįstamų žmonių galėjo žavėti dienos šviesą, visą laiką šaltai keikėsi savo artimiausios šeimos narius, įskaitant mylimąjį senelį. Vaikinas, kuris nusausino visą savo geriausio draugo taupomąją sąskaitą. Mielas vaikinas, kuris slapstėsi, slėpėsi baseino name, kai žmonės ieškojo savo pinigų ir (arba) keršto, pasirodė prie durų. Vaikinas, kuris buvo areštuotas už sukčiavimą ir iš tikrųjų mane įtikino, kad tai buvo didelis nesusipratimas. Vaikinas, kuris prašė eskorto „Craigslist“, tačiau kurio nuostabus pasiteisinimas buvo tas, kad jis tikrai norėjo nusipirkti narkotikų ir nežinojo, kur dar jų įsigyti. Vaikinas, kuris vieną naktį verkiau lovoje dėl neseniai įvykusio persileidimo, liepė man verkti vonioje, nes trukdžiau jam miegoti.
Kol jis prarado sąžiningumą, aš troško daugiau. Gyvenimas, kuriame aš atsidūriau, niekaip neatsispindėjo aistros kupiname egzotiškame gyvenime, kurio aš pati norėjau, kai buvau jaunesnė. Kelerius metus pasukau nugarą ir kažkaip pasibaigiau priemiesčio futbolo mama, kurios apgailėtinas dienos akcentas lėmė, kad mano arbatinukas buvo pagamintas iš didžiojo latte, kad padėtų man išstumti popietę. Aš turėjau būti Lara Croft, kai užaugau, po velnių. Nežinia, kur ar kada tiksliai nuėjau nuo trasos.
Aš daug ko nežinojau, bet intuityviai žinojau, kad vienintelis būdas rūpintis vaikais yra pradėti rūpintis savimi. Be galo nelaiminga, neišsipildžiusi mama nėra tiksliai tvirtas šeimos pamatas. Taigi aš nusipirkau bilietus į šeimą į Argentiną į vieną pusę… kaip ir jūs. Man beviltiškai reikėjo jaustis gyvam, man reikėjo jaustis autentiškam. Man skubiai reikėjo jausti, kad svajonės vis dar svarbios, ir man reikėjo paspausti iš naujo nustatymo mygtuką, esant mūsų situacijai. Nei vienas lengvai nepasidaviau, suteikiau vyrui galimybę ateiti, pakviečiau jį atsiriboti nuo to, kuo tapo, pakvėpuoti grynu oru ir pradėti kartu šūdas, mūsų šūdas.
Taip, tai neveikė. Nors pajutau, kad mano viduje auga kibirkštis, bjauriai bandydamas gyventi iš žemės Patagonijoje, susižavėjęs nuostabiais Castellano garsais ir klestėdamas kultūroje, kurioje nepažįstami žmonės mane apkabino, tikrai mane apkabino, kelis kartus per dieną, jis toliau spiralė žemyn.. Šiaudiniai kupranugario užpakaliai buvo melo krūva apie jo santykius su tam tikru raudonplaukiu „Couchsurfer“, kurį maloniai pasiūliau surengti. Pagaliau pakako, ir mes kartu su vaikais važiavome į šiaurę link Mendozos - vienintelės Argentinos vietos, kur turėjome kontaktą, kuris mus priimtų. Jis sekė paskui mus. Tegul smurtas prasideda …
Devyni mėnesiai į priekį, aš perėjau nuo „klestinčio“prie „vos išgyvenančio“. Kai jo tėvai pasiūlė kelioms savaitėms išskraidinti vaikus į valstijas, kad jie galėtų aplankyti daugiavaikę šeimą, kurios jie nebuvo matę per dvejus metus, aš pamačiau, kad vaikams ši pertrauka yra labai reikalinga. Nepaisant to, negalėjau sujaudinti gilios mano gilios jausmo. Aš išreiškiau susirūpinimą savo šeimai, kad kažkas apie šią kelionę man nesisekė. Mano tėvai akivaizdžiai džiaugėsi galimybe pamatyti savo anūkus, todėl jie padarė viską, kad įtikintų mane, kad viskas gerai. Tuo tarpu vaikai buvo užsiėmę planais eiti kartu su pusbroliu kartingais, drauge su teta pirkti drabužius, skinti obuolius su mama jos gimtadienio proga - buvo neabejotinas postūmis ir entuziazmas, kurį sunku suardyti. Savo esme esu optimistas. Liepiau, kad mane veda meilė, o ne baimė.
Daug gero, naivių, naujausių patarimų man padarė, kai likus dienai iki jų grįžimo atgal, mano vyras, netardamas nė žodžio, įlėkė į lėktuvą ir, valstijos štabe, informavęs mane ir vaikus, kad jie niekada negrįš. Visa tai buvo labai apskaičiuoto plano dalis, atmetusi mano pasitikėjimą ir paprastą norą, kad vaikai galėtų pamatyti savo šeimą.
Šūdas.
Aš niekada gyvenime nesijaučiau toks bejėgis, kaip tada, kai supratau, kad neturiu pakankamai pinigų skrydžiui nusipirkti (nuoširdžiai dėkoju iš širdies, brangiausias draugas Arielis, kad skrydžio patvirtinimas stebuklingai atsirado mano gautuosiuose). Aš viską palikau Argentinoje ir įlipau į lėktuvą į Mičiganą, kur praleidau ištisus mėnesius. Tuo metu aš padariau viską, kad sutvarkyti šią nelaimę.
Aš beveik noriu pagirti savo vyrą už jo kvalifikuotą elgesį šiuo laikotarpiu. Jam kažkaip pavyko įtikinti mane, mano šeimą ir visus susijusius dalykus, kad jis nusiramino ir kad dabar tikrai norėjo padaryti tai, kas buvo geriausia vaikų labui. Kad jis nusipelnė būti laimingas, taip padariau ir aš, ir kad jis niekada nenorėjo priversti vaikų rinktis - kad vaikai galėtų pusę laiko praleisti su juo Mičigane, o pusę laiko su manimi Argentinoje. Galėtume tai padaryti naudingai ir ramiai gyventi savo gyvenimą. Aš labai norėjau sąžiningos, norėjau ramybės … todėl kvailai nusipirkau tą plano kabliuką, liniją ir kriauklę.
Grįžau į Argentiną, kur kaime turėjau naują namą ir žirgą, vardu Amor. Namus rekonstravau taip, kad patiktų vaikams - įnoringas, debesimis nudažytas kambarys, skirtas svajotojui Nojui, Divos princesių kambarys Ava ir galaktikos juodoji skylė, įstabus kambarys mano nuostabiai „Stella“. Jūs esate šiek tiek protingesnis už mane ir tikriausiai žinote, kur tai vyksta. Vaikai niekada neatvyko. Vienintelis dalykas, kuris pateko į Argentiną, buvo savalaikė dėžutė, papuošta „Happy Birthday“žinutėmis ir kurioje man nebuvo nieko daugiau, nei skyrybų dokumentai iš jo, reikalaujantys 100% fizinės ir teisinės globos. Atgal į Mičiganą.
Mūsų pirmoji teismo data buvo keli mėnesiai, ir per tą laiką jis neleis man pamatyti vaikų. Kaip išvis. Niekada neįsivaizdavau, kad įmanoma taip nukristi iš ankstesnės pareigos, kaip visą darbo dieną dirbančios mamos. Mano skrandis nuslūgo, kai pradėjau daryti namų darbus ir supratau, kaip gerai jis pasiruošęs šioms skyryboms. Jis puikiai žinojo, kokias dėžes reikia patikrinti, kai atėjo laikas nuspręsti, kas globojamas. Kadangi vaikai su juo gyveno šešis mėnesius, jis teismo akivaizdoje buvo „nustatęs“fizinę globą, ir, deja, nebuvo svarbu, kiek gėdingai jis elgėsi, kad jie patektų į valstijas. Teismo požiūriu, jis grąžino amerikiečius vaikus į tėvynę. Jis įtraukė vaikus į mokyklą, eidavo į miesto krikščionių reformatų bažnyčią. Dabar jis turėjo teisėtas, deramas pajamas, o netoliese turėjo šeimos palaikymo struktūrą. „Trečiojo pasaulio“šalyje, esančioje 10 000 km atstumu nuo artimiausio šeimos nario, turėjau vištų ir sukomplektuotų laisvai samdomų kelionių rašymo koncertų, o mano „religija“neapsiribojo daugiau, nei grojant kai kurias dainas pilnu sanskrito kalba, o sanskrito kalba visa širdimi tikėdamas karma. Aš sąmoningai dariau viską, ką galėjau, kad mano gyvenimas nebebūtų tinkamas smulkiai sudėti į mažas dėžutes, ir tas sprendimas vėl grįžo įkandęs man į užpakalį.
Atėjo laikas grįžti prie pagrindų. Meilė per baimę. Meilė per baimę. Meilė per baimę. Aš atkakliai atsisakiau atsisakyti tos idėjos. Neatsisakyčiau svajonių. Negalėčiau atsiskaityti už vidutinišką gyvenimą, kuris nebuvo mano skoniu. Aš neleisčiau savęs sunaikinti kerštingo žmogaus. Neleisčiau savo vaikams augti manant, kad tamsa yra galingesnė už šviesą. Aš nebūčiau auka. Aš iš pradžių savo vaikams parodyčiau, kad šioje visatoje nėra jėgos, galinčios sustabdyti meilės įsišaknijusį lazerio spindulio ketinimą ir kad taip, karma yra kalė (ir tokia yra jų mama, kai kas nors bando suklaidinti jos vaikai).
Prireikė metų, metų, kai mano dienos, kaip karžygiai, buvo subalansuotos naktimis, susikaupusiomis prie mano lovos snukio, čiulpdamas akis. Metai, kai aš jaučiausi kaip įkaitais JAV, išsigando be įtikėjimo žinodamas, kad visiškai tikėtina, jog galiu sulaukti globos, bet mano tėvystės laikas turės būti JAV, kur teisėjas turėjo jurisdikciją vykdyti savo teismo nutartys. Atsisveikinimas, svajonės apie Lara Croft nuotykį, atsisveikinimo debesų miegamasis, atsisveikinimo svajonių darbas kaip rašytojui, kurio specializacija - Argentina, atsisveikinantis, jaudinantis jausmas, kad pagaliau radau kažkur tokį, kuriam iš tikrųjų priklausiau.
Vieną emociškai, protiškai išbandytą metus po to, kai nusileidau į JAV, vaikai ir aš buvome lėktuve atgal į Argentiną su pilna globa ir teismo leidimu gyventi ar keliauti bet kurioje pasaulio vietoje.
Tegul tai bus pamoka visiems vis dar esantiems čia, skaitant: Negalima atsiskaityti dėl nieko kito, išskyrus savo laukiškiausias svajones. Niekada nesitvarkykite savo gyvenimo iš baimės vietos. Neleiskite kitiems diktuoti, koks galų gale atrodys jūsų gyvenimas.
Jūsų kelyje atsiras jėgų, kurios bandys jus sulaikyti, kurios stengsis jus jaustis mažesniais ir labiau ribotais, nei esate iš tikrųjų. Žinokite, kad naktį verkti reikia truputį verkti, jei kiekvieną rytą atsikeliate, žiūrite jėgoms tiesiai į akis ir liepiate jiems nenumaldomu balsu eiti į pragarą.
