Gyvenimo būdas
Visos autoriaus nuotraukos.
Panašu, kad iš mūsų tikimasi tam tikrų dalykų. Mes turėtume eiti į universitetą, gauti gerą darbą, gauti paaukštinimą, nusipirkti namą, susituokti ir susilaukti bei auginti vaikus, kartu išlaikydami garbingą išvaizdą, gerą draugų ratą ir karjerą. Ir nors ne visi laikosi šios kažkada kažkieno sukurtos „nepatikimos“normos, vis tiek mums daromas spaudimas turėti / atlikti visus šiuos dalykus. Galbūt to nesuvokiate, tačiau netilpimas į šias formas gali pasąmoningai pabrėžti pragarą.
Aš visada žinojau, kad sukurta gyvenimo mintis nebuvo skirta man. Negalima sakyti, kad jame yra kažkas blogo, jei tai jus džiugina. Bet man mintis apie tai mane pripildė nuo pat mažens. Vis dar tai daroma.
Neseniai aš pridėjau trumpą straipsnį prie žurnalo „U“straipsnio apie spaudimą, su kuriuo susiduriame būdami 20-ies. Gauti atsakymai iš viso pasaulio buvo neįtikėtini. Tiesą sakant, jie mane įkvėpė parašyti šį straipsnį. Tai, ką rašiau U žurnalui, buvo tik maža istorijos dalis.
Kai buvau 22 metų, baigiau Karališkąjį chirurgų kolegiją pas farmacijos magistrą. Mano šeima didžiavosi. Buvau išsekęs. Mano laipsnis buvo kova ir tą patį pasakyti apie savo magistrantus būtų didžiulė nepakankama nuomonė. Iki 23 metų turėjau nuolatinį darbą didelėje vaistinių tinkle. Man buvo gerai sumokėta. Turėjau dviejų kambarių butą, kuriame gyvenau pati. Aš buvau pasimatymas su vyru, kuris beprotiškai mane įsimylėjo. Taigi ta karjera - erkė, namas - erkė (ish), santykiai - erkė. Ir kurį laiką buvau laiminga. Aš turėjau tuo džiaugtis, tiesa? Tai man visi sakydavo.
Nesupraskite manęs neteisingai, man patiko ten, kur gyvenau - Torquay, Devonas yra nuostabi vieta. Aš mylėjau savo butą. Aš netgi mylėjau savo personalą ir daugumą savo pacientų. Aplink turėjau puikių draugų. Bet kažkas buvo ne taip. Aš tiesiog negalėjau to paaiškinti.
Pirmą kartą tai pastebėjau 2013 m. Viduryje, kai iškart po darbo pradėjau miegoti. Mano kasdienybė: darbas iki 18 val., Namuose iki 19 val., Lovoje iki 20 val. Savo kambaryje neturėjau televizoriaus, ten tiesiog gulėčiau. Kad ir kiek miegodavau, nuotaika buvo nestabili. Aš pradėjau nuo dainų dainavimo ligoninėje iki verkimo tualetuose, kad mano vadovas nematytų. Vieną vakarą grįžau namo, patekau tiesiai į dušą ir verkiau, lyg būčiau patyręs rimtą asmeninę tragediją. Tai nebuvo tylu, gana maži, kaip matote filmuose. Jie pyko, garsiai, liejo ašaras. Tokios ašaros, kokios neišliejau nuo vaikystės. Ir aš net neįsivaizdavau, kodėl. Tiesiog mane apėmė toks tamsus tuščias jausmas. Iki 2014 m. Retai būdavo dienos, kai neištvėriau ašarų nei darbe, nei namuose.
Mano mama kartą atvažiavo pas mane ir aš pradėjau verkti, kai ji išvyko, nes nenorėjau būti viena su savimi. Aš galų gale išbėgau į ją po automobilių stovėjimo aikštelę, beviltiškai tikėdamasi, kad ji dar neišvažiavo. Aš vos galėjau kvėpuoti per ašaras. Kai ji paklausė manęs, kas negerai, aš nežinojau, ką pasakyti. Aš žinojau tik tai, kad nesu laiminga. Tuomet ji jaudinosi dėl manęs.
Vieną 2014 m. Vakarą man reikėjo užsukti į vietinę parduotuvę paragauti duonos. Tai buvo tik 3 minutės pėsčiomis nuo mano buto, bet man prireikė daug daugiau laiko. Mano galūnės jautėsi kaip švinas ir negalėjau sukrėsti didžiulio nuovargio, kurį jaučiau. Aš buvau mažiau nei 50 metrų nuo parduotuvės, kai nuoširdžiai jaučiau, kad nebegaliu eiti toliau. Dabar tai atrodo juokinga. Aš net neįsivaizduoju, kad jaučiausi pavargusi, bet tuo metu ji buvo tokia tikra. Pažvelgiau į dešinę, kavinės priekyje buvo šiek tiek alkovo ir viskas, ką norėjau padaryti, buvo atsisakyti, susisukti į rutulį ir eiti miegoti ten pat. Tai mane tikrai gąsdino. Aš baigiau sėdėti ant suoliuko vos kelioms sekundėms nuo parduotuvės, verkiau. Ir vėl negalėjau suprasti kodėl. Niekada nenuėjau į parduotuvę.
Nedaug žmonių žinojo, kas vyksta. Aš apie tai nekalbėjau, gyvenau viena ir dauguma mano artimų draugų tuo metu buvo išsikraustę. Iš išorės atrodytų, kad man viskas sekasi puikiai. Man sekėsi taip gerai, kad jie norėjo mane reklamuoti. Buvau sutriuškinęs visus savo taikinius. Bet mano vadovas žinojo, kad kažkas ne taip. Ji norėjo, kad aš kalbėčiau su savo gydytoju, ir aš tai tikrai laikiau. Iš darbo vaistinėje žinojau, kad vaistai gali padėti žmonėms; Aš tiesiog nenorėjau būti vienas iš tų žmonių.
Porą kartų kolegos vaistininkai buvo atvykę į mano vaistinę užpildyti savo vaistų nuo depresijos receptų. Išdavęs juos sau, pagalvojau sau: ar būtent tuo aš tapsiu? Ar tai neišvengiama? Būtent tada aš supratau, kad turiu padaryti tam tikrų pokyčių savo gyvenime. Man reikėjo pakeisti, ką galėjau, apie savo situaciją ir tikėtis, kad tai pakeitė.
Neturėjau nustatyto plano, tačiau labai norėjau pokyčių. Aš to norėjau, ir aš pradėjau nuo savo santykių. Iki to etapo aš buvau visiškai abejingas. Mano partneris norėjo įsikurti ir pati mintis apie tai mane siaubė. Kai santykiai baigėsi, pajutau nuo pečių kylantį svorį. Tamsa nebuvo išnykusi, bet kraštas buvo nuimtas.
Pradėjau daryti mažas smulkmenas, kad pabandyčiau geriau pasirūpinti savimi. Aš vėl pradėjau bėgioti. Man reikėjo to serotonino padidinimo. Klausiausi tik tokios muzikos, kurią galima laikyti „aukštaūge“. Aš nusipirkau dalykų, kurie man patiko, ir stengiausi maitintis sveikiau. Niekada nevėluoju į darbą ir pradėjau praktikuoti meditaciją.
Po ilgų svarstymų supratau, kad mano gyvenimas pasibaigė. Tai buvo ne vienas dalykas, o viskas. Aš nenorėjau visų tų dalykų, kuriuos man pasakė žmonės ir popkultūra, kad turėčiau būti laimingas. Taigi, aš nusprendžiau pasitraukti iš situacijos, pašalinti save iš to sausainių pjaustyklės gyvenimo, į kurį buvau pakliuvęs.
Ilgą laiką dėl savo nelaimingumo kaltinu vaistininko darbą. Jei dirbate medicinos aplinkoje, žinosite, koks didelis stresas tai gali būti. Ir įmonė, kurioje dirbau, nuolat darė neįtikėtiną spaudimą jų vaistininkams, kad būtų pasiekti nepasiekiami tikslai (bent jau nepakenkiant pacientų saugai). Tiesą sakant, buvo daugybė straipsnių apie tai, kaip ši įmonė (netinkamai) elgiasi su savo vaistininkais - dėl to pacientams kyla pavojus dėl saugos ir psichinės sveikatos problemų. Aš buvau beviltiškai nelaiminga dirbdama jiems. Tačiau negaliu pasakyti, kad mano darbas buvo mano depresijos priežastis, tačiau tai tikrai pastūmėjo mane pakeisti mano gyvenime reikalingus pokyčius.
Aš išėjau iš darbo, atidaviau butą, atsisveikinau su draugais ir nusipirkau lėktuvo bilietą, apimtą visame pasaulyje. Štai kai aš atidariau savo svetainę, kur yra Tara? Kai kurie žmonės manė, kad esu drąsus. Kiti manė, kad išprotėjau. Nesijaučiau drąsus - buvau tiesiog beviltiška sau padėti. Man atrodė, kad tai akivaizdu.
Nesakysiu, kad keliaudamas atsikratiau tamsos ir staiga mane privertė pranciškotis aplink kambarį kaip chebra. To nepadarė. Bet tai pakeitė mano požiūrį ir priminė, kas aš iš tikrųjų esu. Aš vis dar jaučiu tuštumą kartais, bet ji yra trumpalaikė ir valdoma. Kelionių metu būna atvejų, kai esu išsekęs, alkanas ir sudirgęs. Kelionės ne visada būna spalvingos. Aš dažnai kenčiu dėl kelionių perdegimo. Bet aš nebeverkiu tuštumos ir beviltiškumo, kurį jaučiau anksčiau. Aš esu nepaprastai patenkinta tuo, ką šiuo metu darau su savo gyvenimu, kad niekada negalėčiau jaustis už tai nedėkinga. Viskas, ką turiu padaryti, tai priminti apie tai, kur buvau vos prieš dvejus metus, ir šypsena pasklido po mano veidą, neatsižvelgiant į aplinkybes.
Plaukimas slaptame krioklyje Šri Lankoje su kai kuriais mano mėgstamiausiais kelionių tinklaraštininkais, geriant kokosų arą su nuostabiąja musininke Eranda!
Šiandien keliauju po pasaulį turizmo valdybų ir oro linijų kvietimu. Vien 2016 m. Aš aplankiau 18 šalių. Aš susitinku su nepaprastai įdomiais ir įvairiais žmonėmis iš visų pasaulio kraštų. Turėjau nuotraukų, rodomų „Lonely Planet“ir kituose svarbiuose kelionių leidiniuose. Aš rašiau straipsnius apie keliones nacionaliniams laikraščiams. Darau tai, ką myliu, ir kažkaip sugebu už tai sumokėti. Esu tikrai patenkinta tuo, kur šiuo metu gyvenu, nors ir gyvenu namuose, neturiu nuolatinio darbo ir nesu šalia santuokos ar vaikų. Svarbiausia, kad nepamenu paskutinio karto, kai verkiau, nesusijęs su PMS.
Aš ne visiškai nusisukau nuo savo profesijos; Aš vis dar darau retkarčiais vaistinių dieną Dubline. Nesu iš tų žmonių, kurie „mesti darbą ir keliauti po pasaulį“. Bet aš renkuosi, kada ir ar apskritai noriu dirbti. Aš dažniausiai renkuosi tik gerai apmokamas, gana tylias vaistines. Tai reiškia, kad turiu tęsti savo žinias, nekeldamas sau daug streso. Kadangi uždirbu nemažą pinigų sumą iš savo interneto svetainės, aš dirbu tik aštuonias dienas vaistinėje per mėnesį. Kartais aš dirbu keturis, kartais nė vieno. Ir man nereikia niekam prašyti leidimo vykti atostogauti. Šiuo atžvilgiu tai buvo padaryta neįtikėtinai gerai, nors aš nebūčiau numatęs, kad būsiu tamsiausias. Tai tikrai labai stebina, kaip kartais klostosi gyvenimas.
Mano šeima pagaliau priėjo prie didelių mano gyvenimo pokyčių. Motina kurį laiką bandė „išspręsti“mano „problemą“, bet tai nebuvo kažkas, ko galėtų išspręsti niekas kitas. Man reikėjo tai išsiaiškinti pačiam. Ir aš pirmasis prisipažinsiu, kad dar nesu visiškai ten, bet aš pakeliui.
[Šis įrašas čia buvo paskelbtas originaliu formatu ir, autoriaus leidimu, perspausdintas „Matador“.]
