Humoras
Tai girtas penktadienio vakaras jūsų mėgstamame mieste. Barai užsidega, žmonės susirenka, ir laikas jūsų grupei sugauti važiavimą namo. Panašu, kad 2015 m. „Uber“yra tas kelias. Ištrauki telefoną, pareikalauji pasivažinėti, susipainioji apie padidėjusią kainą (2, 5 FYI) ir eini į gatvę, kad patektum į svetimą automobilį. Galbūt, kai stovi šaltukas, bandydamas nuspręsti, kuris juodas sedanas yra tavo juodasis sedanas, pradedi domėtis, ką iš tikrųjų galvoja tavo „Uber“vairuotojas. Na, leisk man pasakyti:
„Prašau Dievo, leisk, kad kas nors iš šios grupės būtų pakankamai darnus, kad man pasakytų tikrą adresą“
Vairuotojui nėra nieko labiau gąsdinančio nei girtų keleivių grupė, negalinti nurodyti tinkamo adreso. Manęs paprašė nuvežti keleivius į „namus prie degalinės“, „Jeremijo butą“ir mano asmeninį mėgstamiausią „1600 Pennsylvania Avenue“. Jūsų vairuotojas, nesvarbu, ar tai taksi, ar važiavimo važiavimo dalis, nėra jūsų motina. Jei negalite jiems pasakyti, kur gyvenate, nesijaudinkite, jei jie tave smogia prie šaligatvio.
„Ne, tu negali turėti papildomo laido muzikai groti.“
Tai jis galvoja, kai jūsų vairuotojas perduoda laidą girtuokliui. „Ar turėčiau tiesiog nuvažiuoti nuo šio tilto?“- galvoja jis šalia - kai žiedo lyderis visapusiškai padidina garsumą ir ima blaškytis „Remix To Ignition“. Vairuotoja iš tikrųjų šiek tiek pasuka į dešinę, kai tiesiai už jo sėdinti mergina bando dainuoti žodžius, kurių ji aiškiai nežino.
„Ne, atsiprašau, neturiu telefono įkroviklio VISIEMS KETURIŲ jūsų.“
Aš žinau, aš žinau. Velu. Jūsų telefonas ir jo telefonas bei jos telefonas ir ta mergina, kuri kažkaip ką tik susidūrė su jūsų telefonu, visi nusileidžia 2 proc. Tačiau jūsų vairuotojas turi tik vieną „iPhone 5“įkroviklį. „Atsiprašau.“Tai tiesiog viskas, ką jis gali pasakyti … net jei grasinate jam už tai skirti tris žvaigždes.
„Taip, aš norėčiau nuvežti jus į„ McDonald's “, ir man būtų malonu paprašyti keturių atskirų užsakymų“
Rimtai, net neklauskite. O jei klausiate - geriau pasiūlykite nusipirkti vairuotojui dešimt gabalų ir palikti grynųjų pinigų.
„Aš išmesiu tavo merginą pro duris, jei ji vemia mano automobilyje“
Štai ką galvoja jūsų vairuotojas, kai švytinti blondinė pradeda rėkti žemyn pro langus, nes ji sirgs. Gal ji pasijustų geriau, jei nebūtum išdrįsusi jai užsisakyti „McRib“. Nemeskite nei į mašiną, nei į mašiną - tiesiog stenkitės, kad vairuotojui būtų suteikta galimybė apsiversti. „Iki, Felicia“, - pagalvoja jis, įsivaizduodamas važiavimą be tavo laimingos gaujos.
„Aš tikrai nenoriu žinoti, ką tu jai padarysi šį vakarą …“
Nepamirškite, kad jūsų vairuotojas turi ausis ir žino, apie ką jūs ten kalbate. Jis gali išgirsti kiekvieną nešvarią paslaptį, kurią šnabždi vienas kitam į ausį; jis supranta jūsų kodą, ką ketinate daryti vienas kitam, ir, svarbiausia, jis gali jus pamatyti, kai anksti pradedate vėlyvą vakarą. Jis tave išmes. Patikėk manimi, jis tai darė anksčiau.
„Kiek toliau? Šis pasivažinėjimas tiesiogine prasme negalėjo būti pakankamai greitai baigtas “
„Be to, aš tavęs nekenčiu“.
NEŠDINKIS
Tai paskutinis dalykas, kurį jis mano galvodamas apie savo pastatą, sunkiai sustodamas, kad galėtum išeiti. „Laisvė!“Jis rėkia, kai durys pagaliau užsidaro už tavęs. O eidamas prie jūsų durų, jis giliai įkvėps ir sulauks pyptelėjimo, reiškiančio, kad kur nors arti laukia naujas pasivažinėjimas.
„FUCK.“
Tai jis pagalvos, kai suvoks, kad kitas važiavimas tuo pačiu pastatu … tai iš tikrųjų jūs vėl. Tu užsirakei. Ir tada…
„NOPE“
Jis atšaukia važiavimą, įveikia greitį ir vadina tai naktį. „Oho, žmonės yra … žmonės“.
