1. Įstrigkite „Bar Harbor“erdvės laiko tęstinume
Kai baigiau Meino universitetą, net neįsivaizdavau, ką veiksiu po gegužės mėn. „Ateikite į Bar Harbor“, - sakė visi. Taigi nuėjau. Per savaitę po universiteto baigimo buvau pasidalinusi kambariu su savo drauge Daniela vyriškame pusiaukelės name. Per sieną galėjome išgirsti mūsų 58 metų kambario draugą Chucką Skypingą su filipiniečiu, su kuriuo jis niekada nebuvo susitikęs. Kiekvieną dieną 1:45 valgydavo žalio mėsainio. Vieną dieną nuėjau žemyn skalbti, o mūsų rūsyje po dviem tarpais gyveno kinų šeima. Mūsų važiuojamojoje dalyje automobilyje „VW“su dviem plokščiomis padangomis gyveno vaikas iš Džeksonvilio. Aš dirbau pas moterį, kuri reikalaudavo, kad prieš kiekvieną dieną eidama į restoraną, daryčiau jai maisto prekių parduotuvę.
Baro uoste pilna keistų kamuolių. Dauguma tų keistų kamuolių praleido dešimt, vienuolika, dvylika sezonų, bandydami išbristi iš juokingo sūkurio, kuris yra Mount Desert Island, tačiau jie to niekada nepadarė. Ten, kur viskas vyksta, galite praleisti naktį pasivaikščiojime LSD Acadia nacionaliniame parke, atsibusti Smėlio paplūdimyje ir pasikelti į miestą tik laiku, kad dirbtumėte saulėtekio pusryčių pamainą „Two Cat's“. Savo pietų pertraukėlę galite pasinervinti į Lakewood ir pradėti baro perėjimą su šūviu, kurį jums padarė jūsų viršininkas. Man prireikė trejų metų palikti šią vietą, ir kiekvieną gegužę vis dar svarstau galimybę grįžti.
2. Pasivaikščiokite „Chickenfest“labai suplanuotoje, slapčiausioje vietoje
Mano mama nuvyko į „Chickenfest“. Štai kokia sena ši tradicija. „O jūs turite apsilankyti„ Chicken Fest “, - ji man pasakė mano pirmakursio metus. Taip, mama, aš taip padariau. Pirmą kartą eidamas galvojau, kad einu kepti lauko kepsnių. Tai nėra kepsninė, nors vištienos yra per daug.
Ištisus metus ten veikia pogrindinė vakarėlių fėjų bendruomenė, galvojanti apie „Chickenfest“. Jie pila virš žymeklio ir apžiūri kiekvieną „Stud Mill Road“kampelį ir įdubimą į galimas vietas.
Jis visada kažkur kitoks ir dėl šios priežasties jis niekada nebuvo uždarytas. Prieš išvykdami į vakarėlį, jūs dažnai turite susitaikyti su bent trimis apgaulės vietomis ir 30 mylių nešvariais, purviniais keliais. Vidurnaktį jūs nuslysite ir gurkšnosite PBR, šoksite į Franką ir Redhotsą ir pasakysite tai merginai iš jūsų antrosios klasės Ispanijos klasės, kiek jums patinka jos megztinis. Nesijaudinkite, kai sraigtasparniai skraido virš galvos, policininkai per vakarėlį visada pasirodo tik palietę.
3. Važiuokite Chick Hill į kalną, kai pilna mėnulio mėnuo
Papildomi taškai, jei jūsų priekiniai žibintai visiškai žūsta žemyn.
4. Daryk ką nors, bet ką, į žvyro duobę
Visi Meino vaikai žino, kad žvyro duobės yra brangakmeniai. Jei tos smėlėtos sienos galėtų kalbėti, jie kalbėtų apie nekaltybę, prarastas ant abejotinų apleistų čiužinių, bongus, kuriuos rūkydavo tik budintis policininkas, o laužus siautė vien tik plastikas ir plastikas.
Jei galite įbrėžti žvyro duobę ant rogių, kaip esate kitas Dogtowno šeimininkas, jei savo CRF galite apvažiuoti visą ratą, jei po penkiais iš eilės vykstančio apversto puodelio turais galite išlyginti slankią purvo sieną - tada jūs ' jūs darote savo 20s Meine teisingai.
5. Praleiskite rugpjūtį prakaituodami užpakalį mėlynių nevaisingumui už labai mažą atlyginimą
Kai kurie iš mūsų grėbėme kaip vaikai, ir niekaip nebegrįšime į tuos laukus. Bet jei dar neišleidote viso rugpjūčio mėnesio, 7 dienas per savaitę renkiesi po 2, 25 USD 23 svarų dėžę - išmokite prisiekti ispaniškai ir ryte nešiokitės sąvartyną portatyve, esančiame judančio sunkvežimio lovoje. - tada tu negali savęs vadinti tikru Meinu.
Ši tradicija grįžta prie mūsų šaknų - atkaklus, karštas ir sunkus darbas Downeast Meino kaime. Jūsų keliai bus nuolat mėlyni ir jūs pradėsite „Coors Lite“pakeisti vandeniu. Atlyginimas gali atrodyti mažas, tačiau galite jį smarkiai padidinti, jei nukreipiate savo vidinę mašiną. Be to, sezono pabaigos vakarėliai yra beveik nepralenkiami. Du žodžiai: purvo imtynės.
6. Drąsus striptizo pasirodymas Carrabassett slėnyje
Ar ne. Bet ką dar ketinate veikti penktadienio vakarą Vakarų Meine? Mėgaukitės savo ankstyvomis paukščių vakarienėmis iš žuvies ir traškučių, tada stebėkite, kaip šeimai tinkantis restoranas virsta naktiniu klubu, kuriame pilna stulpų ir narveliais ant ratų. Šios merginos taip pat reiškia verslą, tik tiek jūs žinote.
7. Padėkite rūšiuoti kompostą bendroje žemės mugėje
Bendra žemės mugė nėra jūsų tipinė mugė - jūs nesiruošiate vemti, kol pasirinksite „The Zipper“, ir nė vienas viduriniosios mokyklos jauniklis neplanuoja jūsų „Kenny Chesney“koncerte.
Tai tiesioginė, senosios mokyklos, apskrities mugė su saldžiomis annių gėlių karūnėlėmis ir kečupu, kurie tikrai skanūs kaip salsva. Yra žmonių, esančių ant stulpų, mušančių naminius tambūrus, ir vaikai slenka žolėmis ant kartono gabalų - rėkia be galo, tarsi kartonas būtų kažkas kita, nei kartonas.
Jei dalyvausite savanoriškai, MOFGA suteiks jums nemokamus marškinius ir galėsite tai pamatyti visas tris dienas iš eilės. Plius naktį galėsite dainuoti „Kumbaya“su savanoriais iš viso pasaulio, taip pat su progresyviausiu ir aplinką tausojančiu Meino protu.
8. Atneškite savo galoną pieno į VFW šokį
Jei yra vienas ženklas visiems, rodantis, kad esate tikrame Meino širdyje, tai yra tai, kad visi lankytojai atsineša savo galoną pieno. Pienas: vienintelis tinkamas tolesnis veiksmas po burną Allanos kavos brendžio.
9. Pasinerkite į šiukšliadėžę vien tam, kad gautumėte nemokamų bulvių traškučių
Holla me Bangor srities vaikai. Ar aš čia vienas? Tu esi jaunas, sulūžęs ir šiuose žetonuose nėra nieko blogo. Jie tiesiog pasibaigė ir visi sutriko, ir 24 valandų apsauga, kurią jie neseniai įdiegė ne bulvių traškučių gamykloje, sako, kad jūs tikrai neturite jų turėti.
10. Paskaitykite „Captain Joint“paskaitą Harry Browno ūkyje
Pirmasis muzikos festivalis, kuriame aš kada nors lankiausi, buvo Hario Brauno ūkyje, „Starks“. Man buvo 16 metų, o vyras, vardu „Fredas dideliame raudoname sunkvežimyje“, ant mano automobilio paliko užrašą, kuriame pasakė, kad esu mielas, ir aš turėčiau kada nors nusivilkti saulės akinius.
Po devynerių metų ši vieta labai pasikeitė. Galite šokti basomis į „nockoff Dead“grupę, galite paskanauti vietoje užaugintos ekologiškos kanapių sriubos ir galite ramiai keliauti ramybėje - darydami mazgus iš žolės priešais sceną, kol plikai apnuoginta buvusi imtynininkė atrodo vyras su Amerikos vėliava trumpai skaito paskaitas apie marihuanos legalizavimo svarbą, o jūs linkčiojate jam ir galvojate „Duh“.
11. Turėkite religinės patirties „Empire Cit of Titans“Portlande
„Megadeth“prieš „Metallica“. Princas vs Michaelas Jacksonas. Akmens šventyklos pilotai vs Pearl Jam. „Mars Volta“prieš „Primus“. „ABBA VS“PRIEMONIŲ DIDINIMO PAGRINDAS. Eik. Eik dabar.
12. Išplaukite keltu į Peaks salą, kad galėtumėte girtai apsimesti, kad esate Jamaikoje
„Reggae“sekmadieniai: kai didžiulė netikrų drugelių kepurių brosų apygarda primena mums, kad mes vis dar esame Meine.
Alternatyvi idėja: rugpjūčio 6 d., Jamaikos nepriklausomybės dieną, įsitikinkite, kad esate Bar Harbor mieste. Naktį praleiskite praleisdami laiką „Carmen“klube DJ Rasta Rufus kartu su didžiule ir gyva jamaikiečių bendruomene, kuri metai iš metų klesti „Bar Harbor“.
13. Nuplauk Presumpscot upę 12 takelių plūduriuodamas už tavęs
Tačiau saugokitės - čia yra nedidelis slenksčių plotas ir jūs iš tikrųjų turite nešti krioklį, tačiau tai yra viena geriausių dienos gėrimo vietų, kur susidursite.
14. Įplaukite į Atlanto vandenyną prie Bar Harbor prieplaukos ant ilgos lentos
Premijos taškai, jei tai padarysite rugpjūčio pietų metu, „Fisherman's Grill“išėmimo lango piko metu.
