Kelionė
1. Mano užimtumo istorijos spraga
Aš to bijojau kaip maras. Baigusi koledžą tuo metu, kai tiesiog gauti interviu buvo šventės priežastis, per metus išgyvenau skausmą ir nusivylimą negavęs darbo. Ši užimtumo netvarkinga koledžo studija buvo viena sunkiausių mano gyvenimo laikų. Aš pažadėjau niekada daugiau niekada nesigilinti į nedarbo gilumą, jei turėsiu pasirinkimą.
Juokingas dalykas yra su visais šiais įžadais, kuriuos aš „priėmiau“. Atrodo, kad gyvenimas mestų kreivą kamuolį teisingai, kai to mažiausiai tikiuosi. Daugelį nemigos ir ašarų kupinų naktų nusprendžiau palikti savo darbą be naujo, išrikiuoto.
Man pasisekė, kad neturėjau priedų, ir galėjau nepalikti nepažeistas. Jei nebūčiau bedarbis, nebūčiau galėjęs jodinėti žirgais Argentinoje, valgyti naminio židinio Italijoje ir naršyti bangomis, aukštesnėmis nei aš Taityje. Kaip mano senelis visada sako: „Kiekvienam užpakaliui yra vieta“. Jei nuspręsiu grįžti į įmonės gyvenimą ir pašnekovas su intriga paklausia, kas nutiko tarp x ir y, mandagiai pasakysiu jam, kad buvau veikėjas, kuriantis pietuose. Prancūzijoje. Jie gali nepasiūlyti man darbo, bet jie įsitikinę, kad pragaras negali atimti iš manęs tų išgyvenimų.
2. Grįžimas atgal su mama ir tėčiu
Niekada nekeliaudamas namo neabejotinai patekau į pažadų sąrašą, kurį sau daviau. Minutėlė, kurią išsikraustiau savarankiškai, pajuto, kaip pagaliau tapau suaugusi. Aš dirbau iš batų siuvimo biudžeto, bet buvau tokia laiminga, kad buvau viena.
Liūdna realybė yra tai, kad pasenus man prireikė kažkokio lizdo kiaušinio, kad galėčiau kurį laiką pragyventi, protingas ir atsakingas dalykas buvo nemokama nuoma gyvai… su tėvais. Paaiškindamas potencialiam vyriškos lyties atstovui, kad turiu kambariokų, vyresnių nei 55 metų, nėra tiksliai, kas džentelmenai. Be socialinio faktoriaus, aš jaučiau, kad šis pasirinkimas yra regresas, o ne progresas. Aš atsisakiau suaugusio gyvenimo ir grįžau namo verkdama pas mamą. Ne idealu.
Žengdama atgal į savo šeimos namus, mama apkabino mane ir pasakė: „Atsiprašau, kad jaučiatės kaip kalėjimas, tačiau žinote, kad esate čia visada laukiami tiek laiko, kiek jums reikia. Mes suprantame. “Šūvis tiesiai į širdies stygas! Tai nebuvo jų kaltė, aš buvau apgailėtinas, ir priversti atrodyti, kad tai buvo pats blogiausias pasirinkimas, nebuvo teisinga. Kai kurie žmonės negauna pasirinkimo grįžti namo ir pradėti švieži, bet aš tai padariau. Ir po kurio laiko šviežių skalbinių paslauga ir namuose gaminami patiekalai atrodė labiau kaip atostogos. Dabar, kai žmonės klausia, kur aš gyvenu, nekreipiu į akis ir išsamiai paaiškinu, kodėl grįžau namo. Aš nusišypsau ir sakau, kad esu subsidijuotame kambaryje prie vandens Long Ailene, ir tai nėra per daug sugniuždyta!
3. Mano profesinis vardas
Aš internete ieškojau įvairių būdų, kaip paslėpti faktą, kad esu pardavėja. „Pushy“ir „mieguistas“, kurie man iškart į galvą ateidavo, kai išgirdau žodį „sales“, tačiau nebuvau nė vienas. Kai nusprendžiau palikti savo poziciją, mane supykdė, kad ne tik būsiu nedarbingas, bet net neįsivaizdavau, ką ketinu pateikti savo „LinkedIn“. Mano vardo trūkumas man galiausiai reiškė tikslo trūkumą. Tai buvo sunku nuryti tabletę.
Netrukus išėjęs iš įmonės kabinos, kažkas paklausė, ką darau. Aš įsitraukiau į visą dainą ir šokau apie tai, kaip aš pardavinėjau, nesidžiaugiau, bet rašiau šone, bla-blah-blah. Kitame šio pokalbio gale esantis asmuo pasakė kai ką, kas turėjo puikią prasmę: „Taigi, tu tada esi laisvai samdomas asmuo?“Na, taip, manau, kad esu. Duh. Aš supratau, kad nesu tas prarastas mažas bevardis buvęs darbuotojas, aš vis dar buvau aš ir laisvai samdoma priemonė, o „LinkedIn“visiškai neprieštaraus.
4. Nei vienai įmonei nekviesti namų
Vienas mėgstamiausių mano malonumų anksčiau buvo savanaudiškas žmonių klausimas, ką jie daro, tikėdamiesi, kad jie sugrįš. Man patiko, kad manęs klausė, nes taip didžiavausi žiniasklaidos kompanija, kurioje tuo metu dirbau. Pašaliniams jie matė ilgaamžiškumą, istoriją ir įsitvirtinimą. Mažai ką jie žinojo, kad vieta sugriūna prie įstaigų siūlių. Negalėjau pasakyti, kad aš ten jau priklausiau, buvo lygiai taip pat blogai, jei ne dar blogiau nei pavadinimo nebuvimas.
Turėdamas kompanijos asociaciją, mane apibūdino daugybė pašalinių asmenų, nesvarbu, ar jie dirbo mano pramonėje, ar buvo tiesiog smalsūs nepažįstami žmonės, kurie teiravosi apie mano profesiją. Prarasti įmonių asociaciją reiškė komandos trūkumą.
Eidamas pirmyn ir atgal norėdamas mesti miegoti, paskambinau senajam bendradarbiui iš savo įmonės. Jis mandagiai pažymėjo, kad tai nebuvo laidotuvės; nė vieno nebėra amžiams. Jis taip pat atkreipė dėmesį, kad naujos įmonės su reputacija, kuriai aš didžiuočiausi, atstovavimas buvo tik kažkas, ką įtrauksiu į savo „must have“sąrašą. Būti be kompanijos gali būti baisu ir vieniša, tačiau ji taip pat gali įgalinti ir išlaisvinti. Aš neprekiaučiau vienatve net už gražiausias vizitines korteles.
5. Investavimas į drabužius, kuriuos biure galima dėvėti tik 9–5 metu
Yra kažkas, ką reikia pasakyti apie dalies apipavidalinimą. Juodos spalvos suknelė ar kostiumas galėtų padaryti stebuklų mano savivertei. Bet kada darbas tapo madingų netinkamų kelnių kostiumų šou? Diržai, kulniukai, užsisegimas, sutvarkyti plaukai, nagų lakas; sąrašas tęsiasi ir išsenka.
Dirbdamas pardavimo srityje, aš investavau į savo darbo drabužius ir didžiuočiausi, kad sužavėjau darbo prašmatnų vaizdą. Nepatogus pieštuko sijonas buvo vertas to paveikslo, kurį pristačiau savo klientams. Kitą dieną po to, kai išėjau iš darbo, prabudau išgerti kavos ir pasidaryti strategiją. Kai aš eidavau prie savo spintos ir žiūrėjau į savo darbo drabužius, marškinius ir kelnes, per veidą virpėjo didžiulis šypsnys. Šią dieną ir tiek daug dienų į priekį galėjau dėvėti ką norėjau! Rankos į dangų jaustukai. Nesupraskite manęs neteisingai, aš mėgstu rengtis ir niekada neišeiti iš namų, negavęs trigubo patvirtinimo už savo plaukus, tačiau, kai reikėjo darbo drabužių, man užteko pasijusti kaip pasipuošusia lėlė. Kol kas mygtukai yra tvarkingai pakabinti spintelėje, tačiau sugebėti praeiti pro parduotuvę ir nepirkti pėdkelnių - dabar man tai yra sėkmė.
6. Sekite su Joneses
Kiek prisimenu, lyginau save su kitais. Kaip jie apsirengė, ką pelnė per savo SAT, kur baigė eiti į mokyklą ir pan. Visa tai buvo susiję su pasirodymais man. Norėjau parodyti pasauliui šį sėkmės paveikslą kiekviename mano stengdamasis. Pavadinimas, įmonė, butas, viskas turėjo tilpti į šią mano sukurtą pelėsį mano galvoje. Mesti darbą nežinomajam nebuvo taip įtraukta į šį gyvenimo šedevrą, apie kurį svajojau.
Realybė tokia, kad galėčiau planuoti ir planuoti, tačiau gyvenimas vyksta, kol planuoju. Aš jaudinuosi iki galo, kas nutiks, jei xyz neįvyks arba aš padariau neteisingą klaidą savo karjeroje? „Kas būtų, jei mane suvalgydavo“. Gilūs metafiziniai klausimai, kuriuos sau uždavinėjau, vedė mane žemyn į triušio skylę, kol supratau: taip, aš kontroliuoju ir galiu priimti sprendimus, bet gyvenimas vis tiek įvyks. Projekcija, kurią aš išmečiau į pasaulį, yra viskas. Geras, blogas ar negražus aš vis tiek būsiu tas pats asmuo. Ar man patinka tas žmogus? Ar esu patenkintas tuo, kur esu ir ką darau?
Kai dulkės šiek tiek nusistovėjo ir aš grįžau į savo vaikystės miestą, pagalvojau apie visas neigiamas mintis, kurias anksčiau turėjau. Jie ateidavo šliaužti atgal mano smegenyse naktį arba kai kas nors paklausdavo „kaip gyvenimas?“. Kuo daugiau laiko praėjo ir gyvenimas judėjo, tuo mažiau minčių kilo. Be abejo, jie vis kartojasi į galvą, bet gyvenimas tęsėsi ir aš džiaugiuosi galėdamas pranešti: aš esu nebaigtas darbas ir tai yra visiškai gerai.
