Kelionė
Praėjusių metų balandį aš pasirinkau atsitiktinį planą, kaip nuotykiai leisti į savo naująjį kemperį. Keista moters, kuri (beveik) niekada nevyksta į stovyklą, trokšta meistriškai pagamintų latų ir ypač džiaugiasi suknelių dėvėjimu, siekis. Per nesibaigiantį gydymo mėnesį man pasidarė pakankamai gera keliauti. Kad mano protas būtų gyvybiškai svarbus ir gyvenimo dalis, turėjau pasinerti į gamtos pasaulį.
Vėžys nebuvo problema. Būtent keturios operacijos, chemoterapija ir radiacija lėmė, kad ilgai ir ilgai negalėjau dirbti ir viena. Dėl chemoterapijos rūko skaitymas tapo iššūkiu, malonumu, kurį skaičiau visą savo gyvenimą. Per kelis mėnesius po to, kai aš atsigavau, kaip galėjau geriau, tačiau, kaip ir daugeliui pacientų, net ir pasibaigus gydymui, sveikatos priežiūros problemos buvo sprendžiamos nuolat. Aš pradėjau darbą, kuris man nelabai tiko, ir retkarčiais pasinerdavau į nuovargį, palikdamas vienišą ir išeikvotą. Be to, pradėjau lankytis su jauna moterimi, kuriai sunkiai sekėsi diagnozuoti antrąją vėžio diagnozę. Apsilankymai ir mūsų draugystė buvo grynas malonumas. Aš žinojau, kad ji artėja, bet vis tiek buvau šokiruota ir liūdna mirdama.
Graso perversmas buvo tas, kad aš įsimylėjau ir santykiai nepavyko. Tai baigėsi grakščiai, bet aš negalėjau judėti toliau. Mano jau susilpnėjusi aplinkybė sudarė pagrindą intensyviam atrajojimui, dar sudėtingesniam. Klinikinis gydymo nuovargis leido man nejudėti, turėdamas daug laiko, kad galėčiau dar kartą apsilankyti kartu. Kiekvienas scenarijus mane pavertė nepageidaujamu (net jei taip nebuvo). Kai nesigėdijau dėl savo likimo, svajojau apie lobotomiją, kaip apie galimą mano keblios padėties pataisą.
Mano patikimas draugas.
Visą laiką mažas balsas vis ragino mane patekti į kemperį ir pabūti gamtoje. Aš ilgai norėjau pamatyti ir plaukti vandenyne jėga, kuri pastūmėjo mane nuo sofos ir įpakuoti. Dėl viso to induliavimo kilo kaltė, bet aš ėjau į priekį įgyvendindama savo planą. Nelengva buvo aplankyti valstybinius parkus Gruzijoje, Floridoje, Pietų Karolinoje ir tada kažkur šešių savaičių ženklo namo.
Nuo to laiko, kai pasitraukiau, susidūriau su problemomis. Mano netinkamai sujungta kliūtis atslūgo, laimei, vos už kelių metrų nuo mano namų. Pasirašiau vyrą pikape, kuris jį vėl sujungė, ir davė man mokymo vietą. Vėliau tą vakarą išėjau iš kemperio naudotis tualetu ir užsidariau. 11.30 val., Plonais marškinėliais, lyjant. Po trumpo išsivaikščiojimo, aš sukviečiau keletą kolegų stovyklautojų man padėti. Jie leido man paskambinti į vilkimo tarnybą ir davė man paltą. Aš grįžau per valandą. Kitą rytą aš prabudau nuoširdžiai iš savo buvusios meilės. Tai padarė mane; ašaros tekėjo ir nesustojo.
Aš tęsiau kelionę į savo pirmąją stovyklavietę, Jekyll salą, GA, verkiančią ir išjungiančią didžiąją kelionės dalį. Ilgai tempdamasis dviračiu ir verkiau. Pasivaikščiojau po nuostabius paplūdimius, maudydamasis, fotografavau ir verkiau. Aš skaičiau knygas ir verkiau. Aš rašiau poeziją ir verkiau. Tai tęsėsi dvi tvirtas savaites nuo Gruzijos iki Floridos. Aš dariau viską, ką tik gali įsivaizduoti, kelionėje po kempingą, tuo tarpu mano sielvartas ir nusivylimas svyravo tokiu intensyvumu, kuris mane nustebino. Fotografuoti saulėlydžius buvo painu jausti skausmą, tačiau būtent ten atsidūriau.
Širdies plakimas užpūtė dangtį nuo daugelio metų sukaupto liūdesio. Vėžinės diagnozės šokas. Vienatvės ir sunkumų gydymas. Praradusi savo motiną, kad nusižudyčiau, ir pajutau, kad man jos reikia, kai susirgau. Neaiškios ateities skausmas su galimybe pasikartoti. Paleisdama vyrą, kuriuo žavėjausi ir juo rūpėjausi. Žinojimas, kad jei mano laikas sutrumpės, aš niekada nebegaliu rasti to ryšio. Prarandu savo jauną draugą vėžiui. Kai kuriomis dienomis skausmas buvo toks stiprus, kad susimąsčiau, ar kelionė buvo klaida. Mano bausmė už pabėgimą. Gal aš netinkamai susidūriau su savo problemomis?
„Bet jei šie metai mane ko nors išmokė, tai yra tai: niekada negali bėgti. Niekada. Vienintelė išeitis yra vidus “.
- Junot Díaz, trumpas nuostabus Oskaro Wao gyvenimas
Maždaug po dviejų savaičių skausmas pasigailėjo. Aš verkiau kiekvieną dieną vis mažiau. Ilgesnį laiką jaučiau džiaugsmą. Uola mano širdyje, kuri atkakliai gulėjo, tapo ne tokia sunki. Pradėjau atsibusti iš susijaudinimo. Aš miegojau per naktį. Pradėjau susitikti su žmonėmis ir bendrauti su kolegomis stovyklautojais. Siaubinga baimė, su kuria gyvenau atsipalaidavusi. Kiekvienas žingsnis į priekį sustiprino gėrį, kol man liko tai, ko aš ilgiuosi: palengvėjimo.
Kelionė kemperiu, kurio dydis buvo karalienės lova, privertė mane atsikelti ir išeiti į lauką. Gamta pribloškė, ir kad ir kiek varginau, aš turėjau dalyvauti. Kai aš nekeliavau į naują stovyklavietę, mano dienas sudarė maudymasis natūraliuose vandenyse, pėsčiųjų takai, skaitymas lauke, paprastų patiekalų valgymas iš kemperio virtuvės, ilgas pasivažinėjimas dviračiais ir viso to fotografavimas. Be jokių didelių pastangų kasdien gaudavau pratimų valandas.
Medžioklės sala, SC ir St. Georges State Park, FL
Be to, aš turėjau sugalvoti, kaip stovyklauti. Aš nemanysiu, kad priekabos atsarginės kopijos yra raketų mokslas, bet tai taip pat nėra lengva. Mano mintis užėmė kasdieniai iššūkiai išmokti naujas užduotis ir būti priversti ieškoti savo sprendimų. Dažniausiai tai buvo spoksojimas į problemą, kol nepavyko išspręsti problemos. Aš pradėjau iš naujo užjausti statybininkų grupes, kurias kartais pamatydavau kaip stovinčius aplink, atrodo, nieko bendro. Dabar aš žinau, jie galvojo.
Turėjau problemų, susijusių su autostopu, saugojimo dilemas ir dar daugiau. Kasdieniai iššūkiai tapo pasitikėjimo savimi ir kantrybės klase. Svarbiausia, kad jie mane privertė atsiplėšti ir stengtis.
Didžiausias atrajojimo rizikos veiksnys yra tiesiog laiko praleidimas vienas, ką amerikiečiai daro visą laiką. Kai bendrauji su kitu žmogumi, tavo protas tiesiog neturi galimybės pasilikti pasikartojančioms neigiamoms mintims. Bet iš tikrųjų bet kokia užsiimama veikla gali trukdyti ganduoti.
„Depresijos gydymas: 6 žingsnių programa, skirta įveikti depresiją be narkotikų“, autorius Stephenas Ilardi
Grįžus, mano gyvenimo aplinkybės išliko nepakitusios. Pasikeitė tai, kaip aš juos jaučiu. Stebuklingai nenustojau rūpintis šiuo vyru, tačiau jis manęs nebejaudino ir netemdė mano minčių. Mano pasikartojimo rizika yra tokia pati, tačiau aš daugiausia dėmesio skiriu šiai dienai. Mano mama mirė tragiškai, mūsų klausimai nebuvo išspręsti ir aš sutinku su šia sudėtinga pabaiga. Aš kartkartėmis žlugdžiau ambicijas ir tai gerai. Jauna moteris, kuriai būtų buvę malonu imtis tokio nuotykio, mirė sulaukusi, sulaukusi devyniolikos metų. Labai apgailestauju dėl to nesąžiningumo ir esu labai dėkinga už mūsų laiką kartu.
Užuot kelionė į indulgenciją, tai buvo vaistas - mano protas aš pats vedu savo kelią į priekį. Judėjimas per kančią yra aktyvus procesas, reikalaujantis pastangų. Lengviau sakoma, nei padaryta, kai skauda ar yra depresija. Vis dėlto tai buvo vienintelis dalykas, kuris man padėjo. Netgi pokalbių terapija (kuri buvo naudinga) nebuvo tokia efektyvi kaip ši kelionė vidinių šiukšlių valymui.
Kas žino, kas yra aplink lenkimą? Visi mes susiduriame su nesėkmėmis, kurios gali būti daugkartinės. Aš nustojau ieškoti to pabaigos. Jei esate gyvas, kyla sunkumų. Priešingai, sunkumai yra gyvųjų privilegija. Aš gyvas, netobula privilegija.
Gamta, pasivažinėjimai dviračiais, saulė, knygos, saulėlydžiai, plaukimas ir maži, kasdieniai iššūkiai pasirodė geriausiu tonu šiai sulaužytai moteriai. Rekomenduoju ir jums.
