Kelionė
Šiandien išvykstu į Indiją ir Nepalą, o man širdis skauda gerklę. Mano kūnas jaučiasi kaip adrenalino ir streso hormonų audra, ir nesvarbu, kiek stengiuosi jį nutildyti, jis atsisako būti ramiai. Mano pulsas lenktyniauja ir aš negaliu suskaičiuoti valandų, kol galėsiu įlipti į savo lėktuvą iš Naritos.
Jei įdėmiai stebėtumėte mane, galėtumėte pamatyti, kaip džiūgauja mano kelias ir kaip dreba mano pirštai. Aš pagaunu save besišypsančią ir nors bandau komponuoti savo išraišką, mano burna atsisako išlikti neutralioje tiesioje linijoje. Tai buvo kelias savaites. Aš pavogiau žvilgsnius į kalendorių, norėdamas, kad dienos praeitų greičiau. Pažvelgę į mane, jūs manytumėte, kad tai mano pirmoji kelionė į užsienį, pirmą kartą lėktuve, pirmą kartą naudojantis mano pasu. Jūs manytumėte, kad man tai buvo daugybė „pirmųjų“. (O gal jūs tiesiog galvotumėte, kad esu šiek tiek hiperaktyvus, o gal būtum teisus.)
Tačiau iš tikrųjų man pasisekė, kad turėjau galimybę šiek tiek nukeliauti ir, nors tai bus mano pirmoji kelionė į žemyną, tai tikrai nėra mano pirmas kartas vykti į užsienio šalį. Aš galiu užsisakyti taurę vyno arba paprašyti vonios kambario per pusę tuzino kalbų, galiu supakuoti nešiojamąjį daiktą trims skirtingiems klimatams ir tris savaites per 30 minučių (iš tikrųjų aš tai padariau vakar) ir savo pasą. dėvimi aštuonerių metų kelionių metų nusidėvėjimo, įplyšimo ir imigracijos antspaudai.
Nepaisant viso to, aš vis tiek galvoju apie save kaip visišką naujoką, kai reikia keliauti. Laikas, kurį praleidau keliaudamas, akivaizdžiai išmokė mane daugelio dalykų tiek knygų, tiek gatvės kvapų atžvilgiu. Visi šie dalykai, pavyzdžiui, mokymasis nuplėšti ką nors gatvėje stumiančius suvenyrus, kilti iš kabinos naujame mieste ar sugalvoti naują metro sistemą, vis dar yra su manimi. Tai mane pakeitė į gerąją pusę. Bet kai kyla ugnis, kuri mane traukia, tas džiaugsmas, kuris slypi giliai mano kauluose ir suglumina mano stuburą, kai suklumpau kaip darželis dėl naujos kalbos ar imuosi kąsnio iš egzotinių patiekalų? Jis vis tiek liejasi taip ryškiai, kaip tą dieną, kai aš pirmą kartą jį apšviečiau.
Per dešimt metų mano kelias vis tiek šoktels aukštyn ir žemyn, kai laukiu prie oro uosto vartų.
Pirmą kartą išvykau į Japoniją, norėdamas studijuoti sociologiją užsienyje kartu su savo universitetu. Kai mūsų grupė, nuo ankstyvos valandos, apžiūrinėjanti akis, susitiko apleistame oro uoste, mano pirmoji reakcija buvo atsipūsti prie vieno iš mano draugų ir apkabinti ją. (Žaisti atvėsti prieš kelionę tikrai nėra vienas iš mano stiprių kostiumų.) Ji nusisuko nuo netikėtumo ir nepakankamo kofeino klastingumo derinio ir man pasakė: „Ar jūs neturėtumėte būti visiškai pripratęs prie šio kelionės dalyko dabar? “
Bet ar tikrai keliaujame kada nors prie to, prie ko galime tikrai priprasti? Pažvelgus į nuvažiuotas mylias ir antspaudus, išklijančius mūsų pasų puslapius, atrodo, kad tapome veteranais. Bet kaip mes galime priprasti prie to, kas taip jaudina ir skiriasi kiekvieną dieną?
Kiekvieną kartą kai kur einu, jaučiuosi kaip pirmą kartą. Nesvarbu, kiek kelionių aš įveikiu ar kiek mylių įveikiu. Net ir dabar vis dar pasireiškia euforija, kai paspaudžiu lėktuvo bilietų mygtuką „patvirtinti užsakymą“; nesvarbu, kur aš einu, tiesiog tai, kad aš einu išvis. Uždengiu. Tas jaudinantis šurmulys mano smegenyse, šypsenos, kurias aš stengiuosi uždusinti, ir jaudulys kvėpuojant tuo pirmuoju svetimšalio plaučiu - tie dalykai niekada neištirpo.
Paviršiuje vėl ir vėl darau tą patį. Aš pereinu prie tos pačios patirties. Aš einu į oro uostą, suspaudžiu pasą ir išlipau kažkur šimtų ar tūkstančių mylių atstumu. Bet kiekvienas laikas yra skirtingas. Nesvarbu, ar grįžtu į miestą ar šalį, kurioje buvau anksčiau. Po velnių, man net nesvarbu, ar tai ta pati gatvė.
Prieš dvi vasaras grįžau į Vokietijos Kelno miestą, kur studijavau užsienyje, koledže, ir tai buvo viskas, ko galėjau nepabėgti iš savo odos iš jaudulio. Aš buvau visiškai tokia pati, kai aš įsitaisiau tame nuostabiame mieste ir pirmą kartą užmečiau akį į „Der Dom“. Tikiuosi, kad jausmas niekur nedings. Per dešimt metų mano kelias vis tiek šoktels aukštyn ir žemyn, kai laukiu prie oro uosto vartų. Aš to neturėčiau kitaip.
Šiuo atžvilgiu nesu kelionių veteranas. Ir sukryžiuoju pirštus, kad niekada nebūsiu.
