Gyvenimo būdas
Visą vaikystę mama dažnai man primindavo: „arba sensta, arba miršta jauna, tai yra vienintelis tavo pasirinkimas.“Jos pasisakymas paskendo niūriai ir aš nusprendžiau, kad jei man pasisekė nugyventi ilgą ir visavertį gyvenimą, ten nebuvo prasmės vengti neišvengiamo. Bet mirties metu lengva juoktis, kai pagalvoji, kad tai kitoje amžinybės pusėje.
Daugybė dešimtmečių vėliau negalėjau atsidurti tame įprastoje minties spiralėje, kai artėjo mano 30-asis gimtadienis. Tai amžius, kai mes prarandame savo jaunatviškus siekius ir įsimename vidutiniškumą. Būdami vaikai, mes įsivaizdavome daugiapakopį paplūdimio viešbutį ir banko sąskaitos likučius su begaliniais nuliais. Aš maniau, kad iki šiol gyvensiu kaip The Jetsons. Galiausiai tikimybė, kad sulėtėsime, kad mūsų impulsyvumas ir kartais blogi įpročiai stebuklingai ištirps, iš tikrųjų privers mus bijoti, kad senstame.
Aš daugiausiai buvau susitaikęs su dideliu 3: 0, bet mano geranoriški jaunesni draugai vis spausdavo mane klausdami: „Kaip jaučiasi 30?“. Jie, kaip aš kažkada turėjau mintį, manė, kad kažkada kosminė asmenybės permaina įvyksta kartą per parą. ateina į tą lemtingą dieną vidurnaktį, kad tai kažkokia puri tekstūra, prispausta prie veido. Gal jie buvo teisūs. Tačiau vienintelis būdas sužinoti būtų priversti save ilgai ir sunkiai žiūrėti į save, ir aš to negalėjau padaryti rutinoje, kurioje gyvenau. Aš negalėjau to padaryti gyvenime, kuris mane per minutę privertė priartėti prie 30-ies. Nusprendžiau, kad savaitė Kosta Rikoje, įskaitant keletą dienų, praleistų transformacinio meno ir muzikos festivalyje, suteiks man šiek tiek aiškumo.
Jie manė, kaip aš kažkada turėjau, kad kažkada kosminis asmenybės poslinkis įvyksta, kai laikrodis trenkia į tą lemtingąją dieną vidurnaktį.
Į „Envision“festivalį atvykome sutemus, ir mus lydėjo liūtis. Sunku nebuvo jaustis atstumtam, ypač po beveik dienos kelionės, tačiau važiavome per storą purvą, ieškodami vietos savo palapinei pastatyti. Iki to laiko, kai jis buvo pastatytas, jis buvo užpildytas daugiau purvo ir varlių nei lagaminai ir miegmaišiai. Tą pirmą naktį nemiegau gerai, bet gavau priekinę sėdynę prie giminės būgnų rato, kuris prasidėjo maždaug 4 valandą ryto, o motina, kuri isteriškai išsekusi, rėkė būgnų mėgėjų link, kad ją uždarytų ir leistų savo šeimai miegoti..
Susimąsčiau, kodėl ta moteris vargins ateiti. Aš pats stebėjausi tuo pačiu.
Vis dėlto ten buvo labai daug šeimų. Vaikų buvo daugiau nei bet kuriame kitame festivalyje, kuriame dalyvavome. Neretai vaikai vaikščiojo vienas kitam per palapinių eiles basomis, apleisdami kitų žmonių nuosavybę. Kas kelias minutes pamačiau moterį, vaikščiojančią su kūdikiu, atsainiai pritvirtintą prie krūties.
Nors tariamai pasiekiau amžių, kai motinystė tampa prioritetu, nesu tokia, kuri prijaukintų kūdikius. Kai bendradarbiai atsiveža savo naujus kūdikius, norėdami pasirodyti darbe, garsiai stebiu, kodėl mes negalime to padaryti su augintiniais. Galų gale, mano šuo gali padaryti daug daugiau triukų nei jūsų dviejų savaičių vaikas.
Tai pasikeitė „Envision“metu. Kažkas spragtelėjo ir, nors vis dar neketinu artimiausiu metu įeiti į motinystę, supratau, kiek daug džiaugsmo gali būti tiesiog stebint, kaip vaikai žaidžia. Taip pat reikia daug ko išmokti. Būdami suaugę, mes dažnai taip išnaudojame darbą, mokėdami sąskaitas ir taupydami pinigus, pamiršdami, kad gyvenimas yra skirtas patirti akimirką. Tarp mūsų kūno ir proto atsiribojama, ir net kai turime laisvo laiko, mes nesugebame pakankamai ilgai pristabdyti vidinio šnekėjimo, kad tai įvertintume. Mes pamiršome, kaip žaisti.
Tai buvo kažkas, ką aš pakartotinai per savo laiką Envision. Aš pliaukštelėjau bangomis. Kai šalia manęs pasigirdo burbulų mašina, aš pašokdavau, kad popčiau juos. Aš tingėjau hamake ir ėmiausi popietės snaudžiant, leisdamas laiko slėgiui ištrūkti.
Praėjusį rytą pastebėjau prie šaligatvio stovinčią jauną moterį, turinčią ženklą, siūlantį „Nemokami apsikabinimai!“
„Aš noriu tik vieno gero“, - sakė ji savo draugei, panašu, kad praranda viltį. „Tada mes galime grįžti namo“.
Aš apsisukau ir įėjau į jos atvirą apkabinimą. Tada aš supratau ne tik tai, koks gali būti terapinis prisilietimas, bet ir tai, kad apsikabinimai neprasideda, kol nepraėjus penkioms sekundėms.
Kiek tikro ryšio akimirkų praleidau, nes per greitai atsitraukiau?
30-metis yra bauginantis, naujas ir neaiškus, o mano dešinysis kelias yra šiek tiek silpnesnis, tačiau mano širdis yra atviresnė nei bet kada.
Šventė netrukus pasibaigė. Pagaliau susiradome nakvynės namus ir Jono reikalavimu rezervavome privatų kambarį. Iš pradžių suglumiau dėl dviejų pilnų lovų, įrengtų priešinguose kambario kampuose, tačiau pablogėjus Jono būklei, tai buvo paslėptas palaiminimas. Aš pasiėmiau pirmąjį tikrąjį mūsų kelionės dušą (nors mes dar buvome kelias dienas nuo šilto vandens prabangos) ir po miego palikome Joną ramiai miegantį, kad apžiūrėčiau Dominiką.
Mano, kaip tarptautinio keliautojo, patirtis yra ribota ir jo nėra, kai reikia keliauti vienam. Pirmą kartą paragavau nepriklausomybės ir jaudulio, kurį sukelia tyčinis pasiklydimas. Nebuvo kam prižiūrėti sprendimų, nebuvo jokių prioritetų, išskyrus mano. Aš nebuvau vaikas, pririštas prie kokio nors maršruto. Bet aš nebuvau tokios pačios ligos suaugęs žmogus. Aš tiesiog buvau žmogus, gyvenu akimirką.
Aš užsisakiau vakarienės paplūdimio kavinėje ir išgėriau taurę vyno. Stebėjau, kaip žmonės vaikščioja aukštyn ir žemyn prie šaligatvio ir kurį laiką leido laiką. Dangus ėmė tamsėti, todėl greitai sumokėjau čekį ir nuėjau į paplūdimį.
Sėdėdama viena ant kranto stebėdama, kaip danguje susimaišo spalvos, mane apėmė dėkingumas. Galvojau apie neįtikėtinus žmones, kuriuos sutikau per pastarąsias kelias dienas, apie sodrus žalias džiungles, kurios man suteikė prieglobstį, drąsų ir spontanišką vyrą, kuris nesiryžo pasiimti šios kelionės su manimi, kai manęs paklausė. Aš leidžiu ašaroms laisvai kristi iš akių. Nesu religingas tolimo smūgio metu, tačiau per kitą valandą, matydamas, kaip saulė lėtai pasinėriau į tuos krištolinius vandenis, širdingai maldavau Visatą, dėkodamas visoms žvaigždėms, kurios buvo sulygintos, kad galėčiau patirti šį tiesioginį įspūdį.
Taigi, kaip jaučiasi 30? Bauginantis ir naujas, ir neaiškus, ir mano dešinysis kelias yra šiek tiek silpnesnis, ir kartais aš bijau, kad man nepakaks sutaupyti pinigų pensijai, tačiau mano širdis yra atviresnė nei kada nors buvusi ir niekada nebuvau labiau vertinusi savo mirtingumas. Aš turiu mažiau kantrybės dėl jaučio šūdo ir nebeturiu auklės elgesio, kuris man netarnauja. Kartais elgiuosi neatsakingai ir siekiu vaikiškų impulsų. Aš prabundu daugumai dienų, pasisekė, pasiruošusi gyventi didesni, praplečiu savo pasiekimus šiek tiek toliau.
Yra priežastis, kodėl viso pasaulio kultūros gerbia savo vyresniuosius: jie turi išminties ne vienerius metus, stebėjo, kaip atsiskleidžia istorija, ir įgyja vertingos žmogaus prigimties įžvalgos. Jei kas, raukšlės, saulės dėmės ir žili plaukai turėtų būti dėvimi kaip garbės ženkleliai, patirties įrodymai, kurių dar negalime suvokti.
Kaip ir daugeliu atvejų, mano motina buvo teisi, kai sensta, mūsų galimybės yra ribotos. Mes turime sensti. Bet dabar suprantu: augimas yra geriausias.
