Pasakojimas
Berniukas pažvelgė į mane taip, tarsi jis galėtų ką nors rasti mano akyse. „Kodėl tu niekada nekalbi?“- paklausė jis.
Aš nusileidau savo sėdynėje. Mano veidas parausta. Negalėjau pasakyti to, ką norėjau pasakyti, - kad nežinojau, kas nutiko, bet aš gimiau su šia nutrūkusia drovia dalimi. Tai, kad mama pasakė, kai buvau vaikas ir suaugęs kalbėjo su manimi, aš arba pasislėpsiu už mamos, arba apsimetu, kad užmigsiu.
- Aš kalbu, - tariau ir iškart miegu.
„Tikrai ne“, - sakė jis.
- Aš darau, - sušnibždėjau. Aš norėjau pasakyti: „Aš galiu nekalbėti, bet rašau poeziją apie tai, kaip rudos tavo akys …“Buvau trylika metų, metų pradžioje nesakydamas to, ką iš tikrųjų norėjau pasakyti. Jo akys buvo tokios rudos. Mano siela kaip purvina upė …
- Kad ir kas, - pasakiau.
Kitą savaitę jis buvo susitikęs su kažkuo kitu. Viena iš tų normalių, kalbančių merginų.
Kelionė pokyčiams
Kolegija nebuvo daug geresnė. Turėjau vaikiną, bet tai buvo nesveiki santykiai. Padariau saujelę draugų, bet retai išeidavau - ir niekada neidavau į vakarėlius. Vietoj to, mano draugas ir aš įvaikinome dvi kates. Man buvo devyniolika. Savaitgaliais likau namuose, žaisdamas su dviem kačiukais. Buvau saugus.
Kai mes su draugu išsiskyrėme, aš žvelgiau į pasaulį ir pamačiau - niekas. Turėjau savo šeimą ir saujelę draugų, kuriuos retai matydavau, tačiau trokšdavau būti socialinio rato dalimi. Aš buvau socialiai sunerimęs, tačiau nebuvau visateisis intravertas, mielai galėčiau būti vienas. Aš norėjau socialinio gyvenimo. Bet aš taip pat bijojau, ko gali prireikti norint gauti.
Aš žinojau, kad turiu padaryti kažką drastiško. Taigi, baigęs mokslus, nusprendžiau keliauti. Aš eisiu vienas. Priverčiau save kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis. Išmoksiu būti savimi, kuriuo visada norėjau būti: išeinantis ir laisvas, o ne nerimastingas ir drovus.
Aš keliavau kaip būdas pamatyti pasaulį ir kaip būdas įveikti savo baimes. Jei būtų vienas teigiamas dalykas, kurį galėčiau pasakyti apie save, tai buvo tai: Jei išsikelčiau tikslą, jį pasiekčiau. Buvau atspari ir nesuvokiama. Buvau pasiryžusi tapti viena iš tų normalių moterų, kurios lengvai bendravo.
Važiavau į Islandiją.
Išeinant iš mano apvalkalo - šiek tiek
Dvi savaites buvau nakvynės namuose Reikjavike, gėriau, flirtavau, šokau ir susitikinėjau su vietiniais, kai nakvynės namų savininkas pasakė: „Tu kaip tapetai. Vargu ar pastebiu tave. “Niekada nesijaučiau labiau už savo ribų - labiau išeinantis ir gyvas, todėl, kai nakvynės namų savininkas palygino mane su tapetais, nustebau. Mintyse pirmą kartą gyvenime šokau į vakarėlio centrą. Bet aš galėjau pamatyti, kad mano kalbamoji versija vis tiek buvo tyli.
Nakvynės namuose sutikau naują draugę Susan. Tą naktį mes išėjome į barą ir valandų valandas kalbėjomės. Su Susan man buvo lengva betarpiškai, lyg ji būtų sena ir patikima draugė. Po kelių dienų susitikę kartu nuėjome į Mėlynąją lagūną.
Vanduo buvo šiltas ir, kaip pažadėta, mėlynas. Kiaušinių kvapas ore buvo tirštas, sieros jausmas užduso. Susana iš pradžių pasivaikščiojo ir, kol aš to nesužinojau, ji kalbėjosi su pora nepažįstamų žmonių. Aš sulaikiau - įsiveržė mano drovumas. Susana vijosi mane link. „Jie buvo tokie gražūs“, - sakė ji. „Jūs taip pat galėjote ateiti, žinote“.
„Taip, aš tiesiog drovus“, - atsakiau. Tai buvo pirmas kartas, kai kada nors garsiai pasakiau tam, kuris manęs gerai nepažinojo.
Ką? Niekada nebūčiau to spėjęs. Tu atrodai toks išeinantis! “
Būtų metų, kol suprasiu, kad abu šie dalykai gali būti tiesa. Kad galėčiau būti rami kaip tapetai ir taip išeinantis, niekas niekada neatspėtų, kad drovus padaras slepiasi po paviršiumi.
Tai buvo pirmas dalykas, kurio mane išmokė kelionės. Tinkamoje aplinkoje, pas tinkamus žmones, aš pražydu. Jei prisiimčiau riziką socializuotis, jis gali atsipirkti. Bet man reikėjo rizikuoti.
Šokinėja giliu galu
Kai persikėliau gyventi į mažąją Gruzijos šalį, aš neįvertinau, kaip tai bus sunku. Tikėjausi būti apgyvendintas mažame kaimelyje - kažkur atokiame ir idiliškame (ir tyliame). Tačiau aš buvau paguldytas į Tbilisio miesto širdį.
Buvo vakarėlių ir renginių, ir tiek daug žmonių buvo galima sutikti. Vykdydamas savo programą ne tik bendravau su kitais užsieniečiais, bet ir gyvenau su priimančiąja šeima, mokiausi vietinėje mokykloje ir mokiau policijos akademijoje. Beveik kiekvieną dieną sutikau ką nors naujo. Tai buvo nauda. Puikiai bendravau su nepažįstamais žmonėmis. Ką tu darai? Kaip tau patinka čia gyventi? “
Kalbos barjeras buvo ne tik našta, bet ir palengvėjimas. Galėčiau klaidžioti gatvėmis, bijodamas, kad nepažįstamas asmuo užduos man per daug klausimų. Jei kas nors padarytų, galėčiau tvirtinti, kad nemoku gruzinų kalbos, ir viskas.
Kai kurios mano mėgstamiausios akimirkos buvo su Nata, mano dvylikos metų seserimi šeimininke. Nata buvo drovi, bet atkakli, kaip ir aš. Po mokyklos mes sėdėjome kartu balkone ir stengėmės kuo geriau bendrauti. Ji mažai kalbėjo angliškai, o aš dar mažiau rusiškai, bet mes stengėmės. Rankų gestai ir juokas buvo mūsų valiuta.
Kitu metu mes tyliai sėdėjome kartu. Nei vienas iš mūsų to niekada neabejojo. Kartais Nata iš savo kieme išsirinko granatą iš medžio, ir mes ją perduodavome pirmyn ir atgal, pririšdami prie subtilių vaisių, tylą tarp mūsų kaip mylimą draugą.
Kelionės manęs neištaisė
Grįžusi namo iš kelionių, trumpai tikėjau, kad įveiksiu savo problemas. Keliaudamas aš praktikuojuosi kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis taip dažnai, kad įsivaizdavau, kad turiu pasiekti kažkokią socialinę nirvaną.
Ir vis dėlto per savaitę aš vėl pamačiau, kad bijau. Bijojo kalbėtis su vietinėje maisto prekių parduotuvėje esančia kasininke. Bijojo paskambinti odontologui suplanuoti susitikimą. Atrodė, kad niekur niekur nekeliavau.
Dabar, po daugelio metų, aš suprantu, kad niekada neprarasiu vienkartinės gerklės; Aš visada galiu jaudintis prieš susitikdamas su naujais žmonėmis. Bet aš taip pat tai žinau: esu pakankamai drąsus, kad nepaisydamas savo nerimo socializuojuosi. Kartais einu į vakarėlius. Kitais atvejais aš per daug priblokštas eiti. Bet kuriuo atveju, aš rūpinuosi savimi. Laikui bėgant aš užmezgiau draugus ir socialinį gyvenimą, apie kurį visada svajojau. Aš vis dar kartais esu nepatogus ir sunerimęs, tačiau mano draugai mane myli dėl to, kas esu - nebaigtas darbas.
Dabar galvoju, kad sulaužyta, drovi dalis niekada nebuvo tikrai sulaužyta, o tiesiog dalis manęs - dažniausiai gerybinė ir kartais erzinanti, bet mano. Kelionės manęs tikrai neišsprendė, kaip aš tikėjausi. Tai tiesiog išmokė mane, kad man nereikia būti sutvarkytam.
