Seksas + pasimatymai
Turiu draugę, kuri papasakojo šią istoriją: Maždaug 2004 m. Ji su vyru išskrido per JAV aplankyti savo šeimos Bostone. Po rugsėjo 11 d. Viskas vis dar buvo labai sunki ir jie praleido daug laiko bandydami išsiaiškinti, ką jie galėjo ir ko negalėjo atsinešti į lėktuvą. Klausimas buvo sudėtingas, nes abu domėjosi BDSM ir norėjo su savimi atsinešti žaislų, kuriuos galėtų žaisti viešbučio kambaryje. Mano draugas baigėsi nešiojosi antrankiais, antkakliais, pavadėliu ir segtukais, o jos vyras nešiojo nešiojamuosius kompiuterius. Ji nervingai stovėjo prie rentgeno aparato, stebėdama sargybinio veidą, kai pro jos krepšį praeidavo pro šalį. Agento akys išsiplėtė, ir mano draugas pamatė konvejerio juostą sustojimą … tada atbulą … tada vėl sustoti. Po to, kai jis praėjo pro šalį, agentas laikė jį aukštyn ir sukrėtė garsiniu spragtuku. „Tai tavo krepšys?“- paklausė ji. Mano draugas, paralyžiuotas iš gėdos, linktelėjo. „Ar galite paaiškinti, kam tai skirta?“- paklausė agentas.
Kai girdžiu tokias istorijas, visada galvoju apie „Fight Club“dalį, kai žvilgančių akių apsaugos darbuotojas Jackui paaiškina, kad kartais žmonių lagaminuose randa vibratorius ir visada stengiasi naudoti neterminuotą straipsnį („a“) vibratorius), o ne tikslus („tavo“vibratorius). Seksas ir jo reikmenys yra jautrios temos ir dažnai aptariami tik praeinant, jei išvis. Ir vis dėlto tiek daug žmonių turi seksualines tapatybes, neatsiejamas nuo jų asmenybės ir gyvenimo, ir jei jie gyvena nomadiškai ar tiesiog keliauja ilgai, šias tapatybes nebus lengva užgniaužti amžiams.
Aš nekalbu apie riziką pasitraukti į save kaip homoseksualų Ugandoje. Aš kalbu apie svingerius. Arba keiksmažodžių žmonės, kuriems susirišti yra tikrai svarbi jų seksualinės veiklos dalis. Aš kalbu apie nemonogamiškus žmones, kuriems gali tekti rasti tinkamą būdą paaiškinti „Taip, aš keliauju su savo vyru ir taip, jis žino, kad noriu su tavimi grįžti namo“žmonėms, kilusiems iš kultūrų, kurios gali niekada nemanė, kad tai priimtina galimybė … ar net tik 19-mečiams naujai išvykusiems užsieniečiams, kurie niekada negalvojo apie Holivudo svajonę. Mano ir daugiasluoksnė gyvenimo partnerė, praleidusi beveik 40 minučių vakarėlyje, bandydama paaiškinti mūsų gyvenimo būdo pasirinkimą vis šlykštesnei rusų panelei. „Aš nesuprantu“, - tęsė ji. „Kodėl tavo vaikinas nesiruošia tuoktis? Ar jis ne vyras? “
Jei, kaip ir daugelis žmonių, turite seksualinių polinkių, kurie skiriasi nuo įprasto kuprinės-baro-paplūdimio-lovų parado, jums tikriausiai reikės juos aptarti prieš pradedant bet kokią veiklą be kelnių. Tai nereiškia, kad užsiimsite visokeriopais žaidimais su visais, kuriuos sutiksite; kai kurios seksualinės nuostatos nėra skirtos silpnai širdžiai ar atsitiktinėms pažintims. Tačiau dėl kelionių pobūdžio visi santykiai tampa netoleramiški, o jei norite įsitraukti į visus savo saviraiškos ir seksualinės tapatybės aspektus, jums gali tekti pasikalbėti apie ribas ir taisykles bei pasiūlyti scenarijus tam, su kuriuo ką tik susipažinote. dienų prieš…, kurių daugiau niekada nebepamatysite po naktinio traukinio, išvykstančio iš Birmos kitą savaitę.
Žinok, ko nori
Svarbiausia - pažinti save. Negalite efektyviai reikalauti ar kalbėti apie tai, ko nežinote. Taigi būkite sąžiningas su savimi: ar esate toks žmogus, kuris negali praleisti mėnesio neišsišokęs? Ar tikrai jus domina kelionių romanas, nekalbant apie savo daugiabalsį partnerį namo? Ar jums svarbu susitikti su kitais žmonėmis, kurie dalijasi jūsų interesais, kol esate kelyje?
Jei jums reikia muštis kartą per mėnesį ir bandote įtikinti, kad to nedarote, galite pasijusti liūdni, vieniši, neišsipildę ar kitaip norėti, kad jūsų potencialūs naujieji hamakai-draugai galėtų tiesiog pasiimti jūsų „spank me“ritmus.. Stengtis patenkinti savo seksualinį save yra sunkus siekis - girdime daug pranešimų apie gėdą, o viduje yra daug neapykantos ir atstūmimo. Tai yra pirmas žingsnis, tačiau tai nėra lengvas žingsnis, ir reikia atlikti tai, ką Anoniminiai alkoholikai vadina „bebaimis savęs inventoriumi“.
Naudokite atvirą ir sąžiningą bendravimą
Kai jau žinai, ko nori, atrodo beveik per daug akivaizdu, kad pasakysi, bet: paprašyk. Aptarinėti šias problemas yra daug lengviau, jei galite ramiai ir aiškiai pasakyti, ko norite. Neatsisakykite savo pasirinkimo (ar tapatybės) atsiprašydami ar pasyviai - naudokite tiesius, glaustus teiginius ir pasiūlykite atsakyti į bet kokius klausimus. Vaidmenų ar BDSM atveju, kai prieš pradedant reikalingas didelis pasitikėjimas partneriu, sakyčiau, kad labai svarbu paklausti, ar jūsų potencialus partneris turi patirties su tokiu dalyku. Nemanykite, kad turite žinių apie nieką, nes nė vienam asmeniui ar kultūrinei grupei netaikomos tokios pačios seksualinės ar socialinės taisyklės kaip kitam.
Pradėkite lengvai, įžanginiame lygmenyje: Taigi, man tikrai įdomu šiuos antrankius naudoti sekso metu. Ar kada nors girdėjai apie tokio pobūdžio veiksmus? Visada galite pabandyti užsiminti apie „Cosmopolitan“žurnalą, kuriame, regis, nesibaigiančios viktorinos apie tai, kaip vėl paįvairinti prieskonį jūsų santykiuose su šiek tiek lengvu verpalu su šilko šalikėliais.
Jei jūsų seksualinės nuostatos labiau susijusios su gyvenimo būdu (pavyzdžiui, praktine nemonogamija), greičiausiai jums bus gana gerai mokėti diskutuoti apie savo taisykles. Galbūt norėsite išmokti kuo paprastesnio būdo paaiškinti dalykus („Ne, mano vyras ir aš turime lytinių santykių su kitais žmonėmis. Kartu.“), Užuot bandę paaiškinti visą savo gyvenimo būdo filosofiją. Daugelis naujų partnerių, ypač skirtingų kultūrų žmonės, domisi praktiniais jūsų seksualinių pasirinkimų pritaikymais - koks seksas su jumis jums atrodys - užuot pakeitę jų pasaulėžiūrą ar sukėlę revoliuciją savo seksualinėje tapatybėje.
Vien todėl, kad keliaujate, dar nereiškia, kad kas nors praeis
Buvimas kelyje nėra pasiteisinimas pakeisti ar sulaužyti taisykles. Nors viskas gali jaustis šiek tiek sustabdyta - „Aš kitą mėnesį vyksiu į Taivaną, aš tik atidėsiu savo mokesčių mokėjimą, kol grįšiu“- vis tiek turite atsakomybę. Jei keliaujate su partneriu, visada turėtumėte įsitikinti, ar yra suderintos jūsų ribos ir taisyklės, prieš pradėdamas bet kurį iš jūsų su kažkuo nauju. Tai atsitinka ir neseksualiuose kontekstuose - nėra nieko blogiau, nei tikėtis praleisti visą savaitę Romoje tyrinėjant kelius su savo bičiuliu, kad jie iš tikrųjų mieliau sėdėtų muziejuose ir eskizuotų klasikinius meno kūrinius. Būti atviram, eksperimentuojančiam ir patirti nuotykių dar nereiškia, kad įprastos gyvenimo taisyklės yra pakeliui.
Panašiai vien todėl, kad po šios savaitės (ar mėnesio, ar metų) galbūt nebematysite savo naujojo partnerio rojuje, tai nėra priežastis netinkamai elgtis su jais ar nesinaudoti informacija. Jei gerbiate ką nors pakankamai, kad norėtumėte jiems atskleisti asmeninę ir šiek tiek intymią savo gyvenimo dalį, turėtumėte atitinkamai elgtis su jais. Neignoruokite kažkieno poreikių, nepamirškite paaiškinti dalykų, jei kam nors jų reikia paaiškinti, ir nesielkite su niekuo taip, kaip jie yra disponuojami. Net jei kažkas yra laikinas, tai nereiškia, kad jie gali būti išleidžiami.
Ieškokite vietinių gyventojų
Jei jus domina tam tikras fetišas, gyvenimo būdas ar kita seksuali niša, apsvarstykite galimybę pasidomėti vietinėmis bendruomenėmis, kurios daro būtent tą. Radau Prahos BDSM klubo skrajutę skelbimų lentoje parduotuvėje, kurioje buvo parduodamos gotų kelnės. Atsiradę „Google“ir Meetups.com, nustebsite, kiek grupių gali reklamuoti kitą linksmą vakarėlį ar bent jau susitikti ir pasveikinti žmones, kurie iš anksto atrenkami pagal jūsų tikslus. Daugelyje miestų, kuriuose gyvena daugiau nei 40 000 gyventojų, yra klesti alternatyvios seksualumo bendruomenės … ir daug mažesnių miestų taip pat. Ieškokite panašiai mąstančių asmenų, ir jūs turėsite daug mažiau paaiškinimų, ką daryti.
Kreipkitės į sutikimą
Bet kokia nauja seksualinė partnerystė yra kompromiso pamoka, bet ypač tada, kai jūs kalbate apie galimai opias temas. Galite susidurti su naujais partneriais, su malonumu dalijasi savo meile apie virvių vergiją su … tik tam, kad jie atsitrauktų, kai jūs ją pakelsite. Tai yra kieno nors prerogatyva ATSAKYTI NE. Sutikimas yra pagrindinė bet kokios seksualinės išraiškos dalis, ir jūs nenorite būti tas trūkčiukas, kuris spaudžia ką tik sutiktus asmenis daryti tai, kas jiems nepatinka, vien dėl to, kad jau seniai praleidote trejetą ir ji turi karštą draugą ir jūs visi turite nemokamą naktį. Nebūk toks vyrukas.
Galų gale tai yra praktika. Išmokite mokytis to, kas jums patinka, ir būkite patenkinti. Praktikuok bendraudamas būtent tai, ko nori, ir praktika, kai kas nors sako „ne“. Atminkite: jei aiškiai paprašote kažko, kas jus domina, o partneris sako „ne“, tai iš tikrųjų yra labai sėkmingas bendravimas - „ne“reikšmas dar nereiškia, kad jums nepavyko. Panašiai „taip“gavimas nėra bendras pareiškimas, todėl ateityje (ir tikriausiai turėsite) turėsite iš naujo derėtis … tikrai kiekvieną kartą, kai turėsite naują partnerį.
Kiekvienas santykis yra skirtingas, ir nesvarbu, ar tai trunka tik seksualią šėlsmo naktį, ar galų gale kartu keliaujate ateinančius 20 metų, su jumis bus geriau elgiamasi, jei imsitės į juos norėdami diskutuoti visais požiūriais. Bendravimas yra raktas! Būsite laimingi, kai tai išbandėte … ypač jei tai lemia tai, kad Peru turite trejetuką su Kolumbijos moterimi ir jos vyru.
