Pasakojimas
Neseniai važiavęs namo iš Klivlando oro uosto, mano draugas apibūdino laimės pagrindą kaip kojas ant taburetės. Jos teigimu, laimę sulaiko skirtingos „kojos“: sveikata, socialinė parama, finansinis stabilumas, pasitenkinimas darbu. Jei išstumsite vieną iš kojų, taburetė vis tiek gali stovėti. Bet kai du ar trys eina …
„Tavo gyvenimas glumina lovą“, - atvirai pasakė mano draugas, jos žvilgsnis pritvirtintas prie baisios liepsnos, šaunančios iš dūmų kamino Clevelando horizonte.
Dėl kažkokio keisto likimo aš buvau uždarytas į tą pačią medicinos mokyklą kaip ir šis draugas, išskyrus trejus metus už jos ir tik tada, kai ji nebegyvena čia. Aš vis dar nesijaučiu esanti „namie“, tačiau trumpas mano draugo vizitas padėjo man išpakuoti, kodėl aš vis dar jaučiuosi tokia nerami.
Jaučiu, kad kojos ant mano išmatų pastaruoju metu dažniausiai yra krūva šukių. Aš čia nieko nepažįstu. Aš ką tik išsiskyriau su savo trejų metų draugu. Aš gyvenu nuolat augančiame paskolų kalne. Aš praleidžiu ramen makaronus ir nesportuoju mėnesiais. Mokykla yra vienintelė ten kabanti koja, ir net ji jaučiasi šiek tiek silpna.
Aš žinau, kad man reikia susitvarkyti. Tai yra Klivlandas, o ne Somalis. Kojos, apie kurias kalbu, nėra gyvybė ir mirtis. Jie kalba apie patogumą, susipažinimą ir prasmingą gyvenimą.
Kuo daugiau apie tai galvoju, tuo labiau darau tokią išvadą: ilgainiui yra kažkas gero, kad tos kojos bus išstumtos. Dažnai. Kai jūs turite iš naujo įvertinti ir atstatyti, jūsų kojos netaps samanytos. Ir tu supranti, kad kurį laiką gali gyventi be jų.
Kelionės išmuša kojas išleisdamos jus į visiškai naują aplinką, kur reikia užmegzti naujus santykius, išsiaiškinti naujus būdus, kaip pasirūpinti savimi ir periodiškai įvertinti savo vertybes atsižvelgiant į naujas perspektyvas. Išmoksti nuolat improvizuoti ir ryškiai atskirti save nuo savo aplinkos. Kai visą gyvenimą praleidote toje pačioje vietoje, kaip galite žinoti, kiek esate iš jūsų, o kiek - jūsų aplinkos? Bet kai mesti save į naują teritoriją ir išbandyti savo reakciją į naujus iššūkius, perteklius nugrimzta, kol lieka tik šerdis.
Šis klajojimas daugiausia grindžiamas geismu pokyčiams. Suprasdamas, kad tai turi atsisakyti savęs, patobulėti ir išsiaiškinti, kas iš tikrųjų yra „aš“, yra tai, kas mane varo, ir aš gebu perdaryti tai, ką darau čia, Klivlande.
Aš žinau, kad Klivlandas nėra toks blogas. Aš žinau, kad vienintelis būdas rasti laimę čia yra išeiti į šią naują aplinką ir išsiaiškinti, kodėl ji nėra tokia bloga, kaip aš manau. Tikrasis kelionės taškas - patirti naujus gyvenimo būdus, įvertinti skirtingas perspektyvas, sukurti tvirtą tapatumą, pagrįstą atvirumu - nėra naudingas tik kelionėms į „egzotiškas“ar akivaizdžias vietas.
Pastaruosius metus praleidau vis labiau traukdama išlaikyti visas kojas. Pirmą kartą per savo suaugusįjį pradėjau norėti stabilių namų ir savo šeimos. Tai, ką sužinojau per savo nuotykius, ėmė reikšti kryptį, kuria norėjau, kad mano gyvenimas vyktų. Vėl pakilti, šiek tiek nenorint, šį kartą buvo nauja ir nerimą kelianti patirtis.
Nei viena kelionių dalis nepablogina laukimo, ilgesio ar kažko, kas tik laukia. Toks numatymas yra manyje, nepaisant to, kur esu. Jaučiau tai Bostone prieš septynerius metus, staigiai užpylęs ašaras važiuodamas miesto centru su savo tuometiniu draugu, matydamas ilgą žingsnį, koks mano nuspėjamas gyvenimas. Aš tai pajutau po metų Niujorke, per vakarėlį ant draugo stogo denio Brukline kovo mėn., Bandydamas nuspręsti, ar persikelti į Vokietiją, kad mačiau pagrindinę mokyklą. Dėl šios priežasties aš nesikreipiau į jokias Niujorko mokyklas; Aš tai per daug mylėjau ir nenorėjau susigaudyti liedamas šaknis. Jutau tai traukiniuose visoje Europoje, tarp vietose, kur galėjau pristabdyti ir leisti savo judėjimui pasivyti mane, kartu pajusti užšalimo baimę ir jaudulį skubėti. Šis poreikis kažkam naujai mane visada skatino stumti į priekį.
Šis klajojimas daugiausia grindžiamas geismu pokyčiams. Suprasdamas, kad tai turi atsisakyti savęs, patobulėti ir išsiaiškinti, kas iš tikrųjų yra „aš“, yra tai, kas mane varo, ir aš gebu perdaryti tai, ką darau čia, Klivlande.
Aš ne visada norėjau būti gydytoja. Kai 2010 m. Išvykau į Etiopiją, tai buvo lauko biologas. Aš nuvykau į Etiopiją stebėti babuinų socialinio elgesio, bet sužinojau daug daugiau apie žmogaus infrastruktūrą. Pagrindinių poreikių - maisto, švaraus vandens, švietimo ir medicininės priežiūros - prieinamumas buvo labai ribotas, todėl keli žmonės, su kuriais dirbau ir augo arti, labai suserga.
Jų patirtis su trupančia taburete buvo lengva nuo mano pačios.
Mano dvejų metų dukterėčios bendradarbės abu susirgo maliarija, ir jis turėjo nedrąsiai prašyti manęs 20 USD, kad galėčiau nusipirkti jiems vaistų. Tai, kad mano darbas buvo rinkti beždžionių šūdus genetinei analizei - tuo metu, kai dvejų metų vaikai mirė nuo išvengiamų, pigiai gydomų ligų - atrodė visiškai absurdiška. Mūsų virėjo brolis mirė nuo smegenų auglio, nes gydymas buvo per brangus. Kiekvieną dieną iš vis labiau išstumiančių sąlygų atsirado dalykų, kurie taip lengvai ir pigiai traktuojami JAV.
Grįžusi į Vokietiją, šios istorijos mane menkai stebėjo, galiausiai paskatino mane mesti mokslų daktaro laipsnį, persikelti pas tėvus į Bostono priemiestį ir kitus trejus metus praleisti rengiant ikimokyklinio ugdymo pamokas, ruošiantis medicinos mokyklai. Taigi dabar aš čia, Klivlande, kovoju su prieštaringais nuobodulio, motyvacijos ir netikrumo jausmais, stengiuosi išsislapstyti ir pabūti šalia to, kas man iš tikrųjų svarbu. Tiesiog stengiuosi nenuleisti kojų, nepamiršdamas, kodėl čia atvykau.
Kai kuriems žmonėms kelionės nėra galutinis tikslas; tai metodas, kurio pagalba jūs sužinosite savo vietą pasaulyje. Šiek tiek paradoksalu, jei kojų išstūmimas kelionių metu gali sukelti tiek fizinio ramybės, tiek psichinio ir emocinio augimo laikotarpius. Žinojimas, kad yra skolų, susiskaldymo ir ramen makaronų dietos priežastis - kad šie iššūkiai yra būtina kelio į gydytoją dalis - padėkite man šiek tiek ramiau jaustis įsikibus į Klivlandą.
