Pasakojimas
Man buvo 22 metai, kai išvažiavau į Tanzaniją. Buvau šviežia iš universiteto, lėtai suvokdama vis daugiau realaus pasaulio, kiekvieną rytą atsibudusi. Buvo jausmas, kaip vaikščioti po miškus po žiemos atšilimo, kai tavo batai vis čiulpia į purvą. Mano dienos vis judėjo į priekį, bet kojos lėtai sekė.
Tam tikru momentu aš pasidariau šiek tiek apsigimęs. Jaučiausi gana drąsi. Turėjau nepaprastą būrį draugų, su kuriais galvojau, kad visą gyvenimą praleisiu. Aš pavaizdavome mus visus, susodintus ant arklio kėdžių, didelėje verandoje, geriančio viskį į mūsų 80-uosius ir juokdamasis iš mūsų pačių linksmų anekdotų. Turėjau nedaug pinigų, sutaupytų iš vasaros gaminant „bagelius“, studentų paskolos dar nebuvo pradėtos rinkti ir aš niekur nenurodžiau, kad man reikia ateiti rugsėjį. Tai buvo išlaisvinanti. Didžiausias mano įsipareigojimas buvo 50 USD telefono sąskaita.
Prisimenu, galvojau, arba eisiu pasiimti šuns, arba išvykti į Afriką.
Kai radau Simoną „Couchsurfing“, optimistinį mokytoją, gyvenantį M'sangani mieste ir bandantį pradėti mokyklą, mes pradėjome siųsti el. Laišką ir mano sprendimas buvo priimtas.
Nepamenu, kad bijojau. Aš skridau pusiaukelėje per pasaulį, į šalį, apie kurią nieko nežinojau. Buvau jauna, moteris ir palyginti intravertiška. Aš pasitikėjau žmogumi, kuriam kelis kartus tik elektroniniu paštu atsiųsdavau laišką. Turėjau šiek tiek pinigų, bet nepakanka nusipirkti avarinio lėktuvo bilietą namo, jei to prireikė. Tai išlieka drąsiausias dalykas, kokį aš kada nors padariau. Bet aš neprisimenu, kad tuo metu apie tai galvojau. Tiesiog atrodė, ką turiu padaryti, kad galėčiau toliau mąstyti realiame pasaulyje.
Per kelias pirmąsias savaites, gyvendamas M'Sangani mieste, patyriau daug kultūrinio susižavėjimo. Visa tai buvo įdomu, net nepatogu - ypač nepatogu. Pirmą rytą mane tamsoje pažadino šalia esančios mečetės garsiakalbis - vyriškas bangos balsas, giedantis prieš aušrą. Iš pradžių man pasirodė, kad tai erzina, mūsų namas buvo tiesiai už mečetės ir jis jautėsi invaziškai. Bet po kelių dienų pripratau ir net laukiau. Man patiko vyro balsas ir, nors nesu religingas ir nežinojau, ką jis sako, mylėjau jo žodžių ritmą. Aš gulėčiau lovoje klausydamasis jo maldos, kai mano priimančioji šeima pradėjo keistis - puodai klostėsi, degtukai užplūdo liepsna. Jų svahilių kalbos žodžiai sukosi per orą, kaip kojos, atsimušančios nuo mano uodų tinklo. Aš paėmiau platų skirtingų kultūrų skirtumų kanjoną. Naujoje žaidimų aikštelėje jaučiausi kaip vaikas, bėgantis nuo skaidrių iki sūpynių iki beždžionių barų. Norėjau viską padaryti, viską liesti, viską išgirsti, paragauti ir užuosti. Niekas manęs nesustabdė.
Ypatingas kultūrinis šokas privertė mane užaugti. Vėlesniais mėnesiais jaučiausi vienas pats per tą patį nuolatinį grobį suaugusio žmogaus ūkyje. Kelis kartus praradau savo koją. Pamečiau draugus, pamečiau kelią, praradau drąsą.
Tik grįžęs namo iš tikrųjų patyriau šokiruojančius kultūrinius skirtumus. Smūgis lyg įkišęs pirštą į elektros lizdą. Arba šokinėkite nuo virvės, plaukiančios į upę balandžio mėn., Ir atsikvėpdami nuo apledėjimo. Jūs atidarote ir uždarote burną ore, bet negalite įkvėpti.
Pirmąjį savaitgalį aš iškart važiavau į Orono, Meiną, norėdamas pamatyti savo supamąją kėdę, viskį geriančius draugus. Per penkis mėnesius Tanzanijoje išgėriau gal penkis alaus. Alkoholio vartojimas nebuvo kažkas, kas mane domino, kai jaučiamas didelis karštis ir mano bendra dehidracija. Be to, jis buvo brangus ir apmestas beveik visų aplinkinių. Švaistymas tiesiog nebuvo mano kasdienybės dalis.
Orono mieste tai buvo „Chicken Fest“- studentų kasmetinio kasmetinio pavasario vakarėlio miške - savaitgalis. Buvo kolegų grupių, grojančių „Grateful Dead“viršelius, ekspromtu pagamintus „maisto sunkvežimius“, kol maisto sunkvežimiai nebuvo dalykas - grilyje gaminamų sūrių pardavimas už 1 USD. Vyko stovyklavimas, seksas, pirotechnikos eksperimentai, tonos alkoholio ir tonos narkotikų.
Iš pradžių aš tiesiog jaučiausi nepatogiai. Staiga mane supo jauni balti žmonės, kas mėnesį kas mėnesį mokantys už haliucinogenus ir galonus PGR. Galbūt dėl to nepatogumo aš pirmiausia patraukiu į šventes. Po penkių mėnesių blaivumo Tanzanijoje aš pradėjau gerti kiek įmanoma žmogiškiau. Aš rūkiau kiekvieną mano praleistą sąnarį, užmušiau ant grybų ir visa tai užpyliau MDMA.
Kurį laiką buvo linksma. Aš atlikdavau keletą netikrų genčių šokių aplink ugnį, gaudydamas, gaudydamas ir paleisdamas savo draugus, kurie taip pat triūsė. Aš kurį laiką apsimečiau Rafiki iš „Lion King“ir kalbėčiau tik trumpais, babuinų išminties sakiniais. Nežinau kodėl. Tuo metu aš buvau taip toli, kad Tanzanija manęs neegzistavo. Todėl mano patirties nebuvo, dalykų, kuriuos mačiau ir girdėjau, neegzistavo. To žmogaus išsipūtęs kūnas, kurį nuplauna nuo staigaus potvynio, neegzistavo. Salamino mažėjantis rėmas, kurį siautė maliarija, neegzistavo. Mano 45 metų nėščia kaimynė kentė skausmą dėl negydomos šlapimo takų infekcijos. Tikras alkis neegzistavo. Kelio pusėje negyvų šunų nebuvo.
Tada aš vaikščiojau po vaikiną, šliaužiantį per pelę, sveikindamasis dėl draugo, taip pakliuvom, kad jis negalėjo pakęsti galvos ir visa tai grįžo atgal. Sėdėdamas pilvą sėdėjau pilvo link medžio, kai draugas pritūpė priešais mane, rankose laikydamas veidą. Mano prisiminimai iš to vakarėlio yra niūrūs nuo narkotikų ir alkoholio ir nieko, išskyrus ugnį, sklindančią tarp medžių kamienų. Prisimenu, kad nekenčiau savęs, kad ėjau. Nekenčiu, kad jaučiausi pakankamai privilegijuota, kad galėčiau tiesiog įsijungti ir patekti į tokį nepaprastai skirtingą pasaulį. Buvo skaudu galvoti, kaip lengva man įlipti į tą lėktuvą ir išvykti. Tai visada buvo pasirinkimas man - ne mano studentams ir kaimynams.
Prieš dvi dienas buvau ten, kur vaikai mirė nuo maliarijos, nes jų tėvai negalėjo sau leisti vaistų. Ten, kur motina, nėščia su savo ketvirtu vaiku, buvo priėjusi prie manęs vakarienės ryžių, nes nebuvo maisto ir pinigų. Visur nebuvo pinigų. Šeimos nuotrauka buvo vertinamas turtas.
Draugė laikė mano ranką. Aš verkiau ir manau, kad ji taip pat verkė. Ji nuolatos laikė mano ranką ir aš niekada nenustosiu būti dėkinga už šį svorį, kai išgyvenu tikrą tos akimirkos kultūrinį šoką.
Jis paskendo giliai manyje. Aš netvirtinu, kad mano patirtis buvo mažesnė ar didesnė nei kitų. Bet tai man kažką padarė. Aš nesitikėjau šoko. Aš maniau, kad turiu gana gerą supratimą apie tai, koks mano gyvenimas buvo Tanzanijoje, palyginti su tuo, koks jis buvo namuose.
Manau, tikras kultūrinis šokas ištinka, kai mažiausiai to tikiesi - tiesiog tada, kai galvoji, kad jį gavai. Aš maniau, kad pabudimas prie musulmonų maldos yra kultūrinis šokas, bet taip nebuvo. Tai buvo tik kultūra. Tai nebuvo šokiruojantis - jis manęs neperspėjo suabejoti, koks mano vaidmuo pasaulyje. Tai nesukėlė man painiavos ar pykčio. Tai buvo tiesiog malda, siekiant padėti atsikratyti nakties siaubo ir pradėti dieną iš naujo su viltimi.
Net dabar, po šešerių metų, aš vis dar abejoju dėl narkotikų ir siautėjimo. Aš verkšlenu, kai žmonės paprašo manęs pasirašyti peticijas, kad legalizuotų marihuaną. Tai nereiškia, kad aš esu tiesus kraštas ar netikiu, kad marihuana turėtų būti teisėta. Tiesiog mūsų pasaulyje yra tiek daug didesnių mūšių, kuriems reikia mūsų energijos ir laiko - reikia mūsų kovos. Kai pykstu ant pasaulio, taip yra todėl, kad vis dar yra tiek daug vietų, kur moterys negali balsuoti ar gauti saugaus ir patikimo aborto. Nes yra vaikų, kuriems duodami ginklai ir jie mušami manant, kad tai teisinga. Net mūsų pačių šalyje visur yra mirtinas rasizmas ir nelygybė. Turime dar daug ką nuveikti, kad legalizuodami marihuaną būtų ta mano pasirinkta kova.
Daug laiko praeis, kol nustosiu vaizduoti tą iššvaistytą masę kolegų studentų. Ne tik švaistomi protui ir kūnui, bet ir energijai, pinigams, motyvacijai … o kam? Taip, „Grateful Dead“viršeliuose buvo smagu šokti. Taip, ant grotelių kepti sūriai skaniai paragavo po žvaigždėtu dangumi, aplink kurį su artimiausiais draugais liejosi ugnis. Kitą rytą viskas dingo, o mano Tanzanijos studentai, maloniai valgydami mažą dubenį miltų, nebuvo.
Ypatingas kultūrinis šokas privertė mane užaugti. Vėlesniais mėnesiais jaučiausi vienas pats per tą patį nuolatinį grobį suaugusio žmogaus ūkyje. Kelis kartus praradau savo koją. Pamečiau draugus, pamečiau kelią, praradau drąsą. Aš apsigyvenau toje baisioje, nežinia kokioje pasaulio vietoje, gal šiek tiek per ilgai. Tai žvyrinis nuolydis, ta neapibrėžta vieta. Bet aš sugalvojau panašiai, kaip išlįsti iš tos balandžio upės, bandydamas praryti orą, kol pagaliau atėjau.
Mano laikas yra brangus čia, šiame gyvenime. Ką aš su tuo darau, visiškai priklauso nuo manęs. Kaip aš išleidžiu savo energiją, kovą, meilę, pinigus, kvėpavimą - visa tai yra mano kontroliuojama. Mano kultūrinis šokas namuose man į kaulus įdėjo didžiulį įvertinimą. Jei nieko daugiau, mano privilegija pakilti iš lėktuvo išlipti iš Tanzanijos paskatino mane į savo įvertinimo ir ketinimo vietą su savo trumpu gyvenimu čia.
