Seksas + pasimatymai
„Amerikiečiai per daug jaudinasi dėl sekso“.
Aš gūžčioju pečiais. Taip. Gal būt. Vis dėlto ne visi amerikiečiai. “
G yra ištiestas ant Egipto kavinės stogo, filosofiškai stebėdamasis, kodėl aš atsisakau miegoti su juo. Jo balti marškiniai su užsegamu mygtuku žemyn prie kaklo, atidengiantys įdegusią, raumeningą krūtinę, ir aš pradedu domėtis tuo pačiu. Jis pakoreguoja akinius. Supykau.
- Bet ar tu man patinki?
Taip, tu man patinki. Bet aš tave pažinau tik dvi dienas. “
„Vokietijoje seksas yra skirtingas.“
Aš šypsausi, rodydama akis į šį platų kultūrinį palyginimą. Jo pirštai absoliučiai nepalieka pėdsakų ant mano kojos. Šiek tiek pasislinkiu ir jis juda, traukdamas mane į jį.
„Ar tu tikras?“Jis prieš pakeldamas antakius man pakelia antakius į mane.
Nežinau, kaip norėti, kad kažkas turėtų tik pusę savęs.
Blyškiu žvilgsniu į Raudonąją jūrą, žvelgdamas į Saudo Arabijos šviesas, mirgančias per Akabos įlanką. Jo rankomis ant manęs noriu išmesti visas savo tvirtas rezoliucijas į jūros bedugnę. Tūkstančiai mylių nuo namų, metų kelyje, trokštu kontakto ir noriu pasiduoti, pamiršti save ir galvą guldyti į jo lovą. Kitą rytą atsisveikinome žinodami, kaip mažai tikėtina, kad mūsų keliai kada nors vėl kerta, o užuot buvę melancholija, būčiau tik dėkingas.
Bet aš geriau žinau. Aš išmokau išvengti trumpalaikių kelionių, vienos nakties stovyklos santykių. Ne todėl, kad esu protinga ar dėl to, kad iš prigimties turiu ką nors prieš juos. Aš tiesiog nežinau, kaip atskirti, ko mano širdis nori, nuo to, ko nori mano kūnas. Nežinau, kaip norėti, kad kažkas turėtų tik pusę savęs.
Kad tai išsiaiškinčiau, man prireikė geresnės 10 metų, kelių žemynų ir bent keliolikos pražūtingų meilės reikalų. Nuo pirmųjų studijų užsienyje iki naujausio klajokliško darbo gyvenimo aš visada stengiausi suderinti draugystės poreikį su savo neterminuotų kelionių meile. Metams bėgant radau pasiteisinimų anksti pasilikti vakarėliuose ar išeiti iš vakarėlio, žinodamas, kad kai ateis ta nakties dalis ir visi išsiskirs pora, aš būsiu atsiremtas į sieną, jausdamasis nepatogiai ir nepasitikėdamas, įdomu, kodėl man atrodo, kad vykdyti kitokį tvarkaraštį nei visi kiti.
Nes tai prieštarauja kelionių filosofijai - arba tam, ką aš suvokiau kaip kelionių filosofiją. Tas džiaugsmas, džiaugsmingai priimantis meilę, kai tik ji pasiūloma ir tokiomis sąlygomis. Jūs sutinkate pasveikinti ir atsisveikinti su pragmatizmu, pasinerdami į momentą, nebijodami investuoti į santykius, kurie staiga nutrūks, kol susižavėjimas turės galimybę išsipildyti. Jūs sutinkate, kad atsisveikinimo liūdesį lengvai sumažina stiprus gėrimas, kita paskirtis, kitas pabėgimas.
Bet aš negaliu priversti savęs to norėti arba, priešingai, priimti tai kaip savo, kaip keliautojo, gyvenimo dalį. Aš negaliu nustoti norėti tokių santykių, kurie laikui bėgant vystosi atsargiai ir natūraliai. Galutinis rezultatas yra tas, kad per daug naktų praleidžiu susikabinęs kavinėje su knyga ar atleisdamas dėmesį nuo kažkokio gražaus (ar ne tokio jaukaus) vaikino, kuris mato merginą sėdinčią atskirai ir mano, kad ji turi norėti kompanijos, gėrimo ar kažko, avanso daugiau. Ar visuotinai pripažinta tiesa, kad viena mergina, esanti už tūkstančių mylių nuo namų, neturi būti vienos nakties stende? Tai mane erzina ir liūdina. Nes ar man teisinga tikėtis ko nors kito? Jei atsisakau įsikurti, atsisakau apsistoti vienoje vietoje, kokį kitą variantą turiu draugystei?
Net kai sakau G, kad ketinu grįžti į savo viešbučio kambarį vienas, įsivaizduoju alternatyvią visatą, kurioje galėčiau atsiduoti jam be gailesčio. Jo akys ieško mano ir aš banguoju. Galėčiau būti jo naktis. Aš girdžiu, kaip geriausi mano draugai namo liepia man pasiduoti. „Jūs nusipelnėte linksmybių. Tiesiog eik į tai. Mes būsime čia pasiimti gabalų. “Aš atsidusau. Iš rūko kyla Polonijaus žodžiai: „Kad tu pats būtum tikras“.
Prakeiktas.
Aš atsirišau nuo G rankų, pabučiuoju jam į skruostą. „Labos nakties“, - sušnabždu. "Pasirūpink savimi."
Ilgalaikis meilės romanas ir keliautojo gyvenimas, riedėjimo akmuo su maža samanų.
Eidama atgal į savo viešbutį vis dar nesu įsitikinusi, kad padariau teisingai. Gal jis teisus. Gal smėlyje nubrėžiau liniją, kurios tik gailėsiuosi. Dahabo gatvės silpnai apšviestos, gatvėse atsitiktinai sklinda geltona kavinių ir restoranų šviesa. Aš lieku šešėlyje, kad niekas nematytų, kaip ašaros renkasi. Būtų taip lengva skubėti atgal į kavinę, mesti man į rankas ir bent vienai nakčiai rasti paguodą.
Bet aš negaliu.
Man užteks tik tos pačios nusivylimo kiekvienos kitos kelyje vykstančios romantikos. Tas pats vienišas rytas, tas pats sąmojingas ilgesys, spoksodamas pro autobuso langą, stebėdamas, kaip Egiptas praeina iš kelių staccato nuotraukų, stebėdamasis, kodėl mano širdis ilgisi dviejų, atrodytų, nesuderinamų dalykų. Ilgalaikis meilės romanas ir keliautojo gyvenimas, riedėjimo akmuo su maža samanų.
Kai kitą rytą aušra šviečia pro plyšius lango šešėlyje ir aš atsibundu viena, esu šiek tiek užmiršta, bet žinau, kad buvau teisi. Įpusėjus tūkstančiui daiktų, susikaupiu savo daiktų ir susikroviau savo pakuotę, nuslydau į gatves, kad vėliavėčiau taksi. Pakeliui į oro uostą taksi vairuotojas klausia, ar neturiu vaikino. Aš papurtau galvą ir spoksau pro langą, prarijusi vienatvę, primendama sau, kad tai yra mano pasirinktas gyvenimas. Kai lėktuvas galų gale pakyla, iškildamas virš smėlio spalvos kalvų ir žydros jūros, mano mintys sukasi aplink G, bet mano širdis nežiūri atgal.
