Šeimos santykiai
Visos Mama P. iliustracijos
Prieš ketverius metus sėdėjau prie „Burning Man“šventyklos ir skaičiau žinutes, kurias žmonės išdrožė į didžiulę medinę konstrukciją. Valandų valandas skaičiau žmonių meilės ir liūdesio išraiškas. Pastebėjau, kad daug buvo skirta mirusiems žmonėms, dažnai apgailestaujant dėl to, kaip jie norėjo praleisti su jais daugiau laiko ir geriau juos pažinti. Ir nors žmonėms trūko meilužių, draugų ir sutuoktinių, man pasirodė viena grupė: tėvai.
Aš sustojau savo vėžėse. Taip, turbūt daugiau laiko praleidau šioje planetoje su savo tėvais, nei su bet kokiais kitais žmonėmis, bet kaip aš buvau artimas su jais? Ir ar aš tikrai juos žinojau? Supratau, kad atsidūriau brangiame laiko lange: pagaliau buvau pakankamai senas, kad galėčiau įvertinti savo tėvus; ir mano tėvai dar buvo pakankamai jauni, kad juos įvertinčiau ir vertinčiau. Man prireikė daug laiko, kad galėčiau atvykti į šią vietą, po paauglystės metų, atitrūkti ir surasti savo nepriklausomybę. Bet aš net neįsivaizdavau, kiek laiko tas galimybių langas liks atviras. Mano tėvai vis dar yra geros sveikatos. Bet, kaip ir mes visi, jie nebus amžinai. Žinojau, kad laikas mums susitikti, žiūrint į akis kaip suaugusiems.
Aš dažnai apie tai galvojau grįžęs iš dulkėtų „Burning Man“vietų. Bet kaip ir turėdamas tiek daug vertingų įžvalgų gyvenime, aš niekada nesielgiau su ja. Keistai jaučiausi įskaudinta minties geriau pažinti savo tėvus. Ir, sąžiningai, aš tiesiog nežinojau, kaip.
Po ketverių metų - šį gegužę - mama ir aš nusprendėme praleisti dvi savaites Graikijoje kartu. Buvau ten dėl projekto, ji nedirbo. Kodėl gi ne komanda?
Buvau gana nervingas. Praėjo šiek tiek laiko, kai praleidome tiek laiko kartu, gyvendami tame pačiame kambaryje, būdami vienas kito kompanijoje visą parą ir visą parą. Aš pasijuokiau iš jos reikalaudamas, kad rezervuodami viešbutį gautume dvi atskiras lovas. Bet aš visiškai sutikau. Ar nebuvo nieko keisto apie 34 metų vyrą, kuris atostogavo vienas su mama? Savaitgalio kelionė į naują miestą, tikrai. Bet dvi savaitės saloje? Aš mačiau, kaip motinos ir dukros daro tokią kelionę kartu, bet mama ir sūnus?
Mūsų laikas kartu pasirodė stebuklinga patirtis. Aš rekomenduoju tai bet kuriam sūnui (ir dukrai). Ne tik todėl, kad praleidome dvi gražias savaites Kretoje, bet ir todėl, kad tai priartino mane prie savo tikslo - dar kartą susitikti su savo tėvais kaip suaugusiais ir džiaugtis šiuo brangiu laiku kartu prieš uždarant langą.
Per dvi mūsų kartu praleistas savaites supratau, kad „susitikti kaip suaugusiems“nėra paprasta. Tai procesas, kuriam prireiks laiko. Kartais tai visai nepatogu, be to, tai apima mane kai kuriuos vaikystės nešvarumus. Nors negaliu pasakyti, kad dabar staiga tapau labai artima savo mamai, aš per šias dvi savaites išmokau keletą dalykų apie mūsų santykius:
Supratau, kaip svarbu man vėl pradėti dalintis
Mano mama dažniausiai gauna gana sutrumpintą (ir labai kurtą) versiją to, kas vyksta mano gyvenime. Aš nusprendžiu padaryti kitą paleistį? Mano mama apie tai dažniausiai girdi, kai jau nusprendžiu jo ieškoti (arba, dar blogiau, per socialinę žiniasklaidą). Bet, žinoma, yra šimtai mažų žingsnių, kurie įvyksta iki to galutinio sprendimo.
Tas nenoras dalintis ne visada buvo. Įsivaizduoju, kaip ketverių metų amžiaus vaikas turėjau viską papasakoti tėvams. Vis dėlto kažkur pakeliui tai pasikeitė. Pirmiausia nukentėjo paauglystė ir aš jaučiau, kad niekas negali suprasti, kas vyksta mano painių smegenų viduje. Jei negalėčiau suprasti savęs, kaip jie galėtų? Antra, artėjant prie mano vėlyvos paauglystės, trokšdavau nepriklausomybės ir nusprendžiau atitrūkti ir rasti savo kelią. Informacija buvo galia, ir laikydama informaciją sau pajutau, kad turiu daugiau galios. Pradėjau jiems vis mažiau pasakoti.
Stebuklingas dalykas, kai per dvi savaites dalijamasi 35 valgiais su žmogumi, yra tai, kad gana greitai pritrūkai pagrindų ir paviršutiniškų dalykų. Tada reikia užpildyti šią didelę erdvę. Nepasakyčiau, kad man apskritai patinka dalintis, tačiau per dvi savaites aš žingsnis po žingsnio ėmiau jaustis patogiau, įtraukdama ją į savo realius minties procesus. Buvo pakankamai laiko ne tik pasidalyti lengvais dalykais: mano darbo projektais, idėjomis, ką norėčiau dirbti, medžiagomis, kurias mamoms patinka išgirsti. Mes taip pat pradėjome kalbėti apie sultingesnius dalykus, pavyzdžiui, kodėl aš palikau Holstee. Arba kodėl mano gyvenimas šiuo metu atrodo labai panašus į klajoklį ir kodėl aš tuo tikrai patenkinta. Dviejų savaičių pakako laiko būti sąžiningam su mama. Negalėjau tiesiog išdėstyti savo planų, bet iš tikrųjų padėti mamai suprasti, kodėl jie man yra prasmingi.
Supratau, kad jei noriu susitikti su savo tėvais kaip suaugęs, turiu su jais kalbėtis kaip su suaugusiuoju ir palikti nuolaidžią ir kartais nesaugią paauglio asmenybę nuošalyje ir dalintis kaip suaugęs. Aš vis dar turiu eiti, bet šios 2 savaitės buvo geras startas.
Kitas dalykas, kuris atsirado pilnu ratu: mes vėl pradėjome groti kartu. Pasirodo, mano mama yra aistringa „backgammon“žaidėja. Po to, kai atnaujinau savo atmintį, kaip veikia žaidimas, ir keletą bandymų sušilti, ji paleido mano užpakalį žaidime po žaidimo.
Aš pradėjau iš naujo vertinti savo nepriklausomybę
Aš beveik išgyvenau tobulą vaikystę, augau Šveicarijoje vidutinės klasės namuose su dviem neįtikėtinais tėvais. Tuo pat metu mano mamą būtų galima lengvai apibūdinti kaip perdėtą apsaugą. Paauglystė atėjo kartu ir aš supratau, kad turiu eiti, sudaužyti mamos širdį ir rasti savo kelią. Nuo to laiko nepriklausomybė atrodė svarbiausias mano santykių su tėvais elementas. Norėjau būti laisvas ir daryti savo klaidas. Ir aš norėjau įrodyti, kad galiu atsistoti ant savo kojų ir nebūti priklausoma nuo jų.
Bet praleidus dvi savaites su mama, privertiau tai iš naujo įvertinti.
Aš supratau, kiek mes esame susiję. Vieną vakarą man kilo ši beprotiška mintis, kai mačiau, kaip ji skaito, kad ne tik mano gyvenimas prasidėjo nuo jos, bet ir mano gyvenimas prasidėjo jos viduje. Trumpam pagalvok apie tai. Ji man suteikė gyvybę. Ji mane kepė. Aš buvau jos kūne. Kalbėdamas apie artumą.
Ir aš supratau, kad nepriklausomybė priklauso nuo spektro, kuriame turiu rasti tinkamą pusiausvyrą. Aš negalėjau praleisti dienos su mama, man reikia savo laisvės ir aš esu kitas žmogus. Tačiau tuo pat metu mes esame vienas ir tas pats gana pagrindiniame lygmenyje ir nėra žmonių, su kuriais esu labiau susijęs, nei su šeima. Užuot kovojęs su juo, galiu jį apkabinti.
Taigi galbūt užaugimas nėra linijinis dalykas, tolstant nuo vieno bendro taško praeityje, einu savo linkme. Galbūt, tai labiau patinka judėti ratu, iš pradžių nutolti vienas nuo kito, kad galiausiai vėl susitikti viduryje, ateiti pilnu ratu.
Meilė nepasikeitė. Bet galios dinamika turi
Vieną vakarą vakarieniavome tavernoje prie paplūdimio, nes pradėjo lyti. Mes valgėme su manimi, laikydami skėtį, kad padengtume abu. Tai tapo gana ypatingu surišimo momentu. Bet kas man liko labiausiai, buvo tai, kaip gražu ir svarbu, jog galėjau ja pasirūpinti. Mūsų santykiai nebebuvo vienpusės gatvės.
Tik todėl, kad vėl susitinkame, dar nereiškia, kad esame tokie patys žmonės, kaip tada, kai pradėjome šią kelionę. Meilė nepasikeitė. Bet galios dinamika turi. Tai ne tik ji mane gina. Tai yra tai, kad mes žiūrime vienas į kitą - gerai, neskaitant mano mamos, kuri kiekvieną vakarą bando man patiekti 6 patiekalus ir susitvarko mane su registratoriumi, tačiau kai kurie dalykai niekada nesikeičia.
Šis straipsnis iš pradžių pasirodė laikmenoje „Medium“ir čia pakartotinai paskelbtas gavus leidimą.
