Būkite visiški
Eikite į teisingą kelią nusukdami į greitkelio šoną, kai tik pasirinksite „Echo Summit“viršūnę ir 9.00 valandą ryto darysite alaus bongus. Kiekvienas turėtų turėti savo neoninę rausvą partiją. Jei pamiršote savo alaus bongą, galite šaudyti į savo „Keystones“. Tada eik į paplūdimį ir turėk romo bėgikų. Po keliolikos tokių esate pasirengę išsinuomoti motorinę valtį ar reaktyvinį slidę. Nesvarbu, kad niekada anksčiau to nevažiavote. Didžioji dalis burlaivių išlįs iš jūsų kelio.
Arba visą dieną gerkite alų slidinėjimo kurorte, būtinai išmesdami skardines nuo kėdės. Laukite taip, kad slidininkai būtų žemiau jūsų. Įsitikinkite, kad iki vėlyvos popietės mesti bent dviejose viešose vietose. Tada pereikite prie degtinės „Rockstars“, kad galėtumėte visą naktį išbūti. Renkite atostogas atostogų metu ir garsiai grokite savo dubstep, kad tai sudrebins mano namo langus. Tada žaisk geriamąjį žaidimą, kuriame visi linksminasi (garsiai, kad juos būtų galima išgirsti per muziką) kiekvieną kartą, kai nevykėlis iššoka iš karštos vonios, kad pasidarytų sniego angelai. Neturėtumėte reikšti, kad gyvenate mikrorajone, o trečiadienį 4 val. Jūs sumokėjote gerus pinigus už to namo nuomą, o jūs atostogaujate.
Važiuokite pavojingai arti
Kai važiuoji į miestą, apverk mane. Eidami į vieną eismo juostą, einate ilgą eismo juostą, kad patektumėte į čia, ir greičiausiai mažiausiai trimis minutėmis atvyksite į savo kazino viešbučio kambarį ar stovyklavietę, jei leisite tiksliai vieną colį tarp „Hummer“ir mano automobilio galinė dalis. Arba, dar geriau, važiuokite 10 mylių per valandą, nepamiršdami apžiūrėti kiekvieno medžio. Kai traukiate į šoną, kad iš arčiau pamatytumėte vaizdą, nenaudokite posūkio signalo. Nesijaudinkite apie baikerius; Hummeriai visada turi savo kelią.
Maitinkite lokius
Pamaitinkite mūsų laukinę gamtą ir išmokykite vaikus taip elgtis. Antys ir žąsys mėgsta burbulinę gumą. Palikite šiukšles, kad lokiai ir kojotai praeitų. Kai laukiniai gyvūnai sužinos, kad jie gali gauti maisto iš jūsų, jie nebebus laukiniai, ir mes turėsime juos šaudyti. Bet tada tu grįši namo. Ir jūs jau turėsite puikų to meškos ar meškėno paveikslėlį už „Facebook“sienos. Būtinai papasakokite visiems savo draugams, kaip suviliojote tą mažylį, kad kitą kartą atostogaudami Tahoe mieste jie galėtų gauti savo nuotraukų, nors jie fotografuos kitokią lokį, nes ta jūsų maitinama meška jau mirusi.
Palikite ne asmeninę erdvę
Paplūdimyje palikite savo 10-ies šeimą kuo arčiau manęs, geriausia tarp manęs ir vandens. Įsitikinkite, kad jūsų vaikai bėga per mano rankšluostį, purškia mane ir smėliu į veidą. Ir leisk jiems rėkti ir vytis ančių šeimą. Visi mano, kad jūsų vaikai su lipniais veidais yra tokie pat vertingi kaip jūs, ypač kai jie atiduoda savo dantenas Kanados žąsims. Ir jei mes esame užmiestyje, būtinai pasistatykite palapinę šalia mano. Nepamirškite atsinešti savo mobiliojo telefono, kad galėtumėte šaukti: „Ar galite mane dabar išgirsti? O kaip dabar? O kaip DABAR? “
Kai traukiatės šalia manęs slidinėjimo kurorte, būtinai sprogdinkite „Death Metal“, kol ruošiatės. Būtinai grokite taip garsiai, kad jis sukandžioja mano dantis. Jūs tiesiog esate dosnus ir dalijatės savo blogu skoniu muzikoje su visais kitais. Iškirpti keltuvo linijas, ypač miltelių dieną Mott Canyon; vietiniai gyventojai neprieštaraus. Kodėl turėtum laukti?
Slidinėjimo ar snieglenčių bėgimai yra daug aukštesni nei jūsų sugebėjimų lygis, o paskui šonai nuslysta žemyn, arba sugadindami magnetus (būtinai paklauskite, ką jie įdėjo po sniegu, kad jie pirmiausia būtų), arba, dar geriau, sekdami švieži milteliai. Arba važiuokite slidžių nugaromis - apvažiavimas pervertintas - nekontroliuojamas, nukirsdamas mane. Arba užklupkite mane, arba dar geriau, jei nubėgate už mano trejų metų sūnėną ir nesakykite, kad gaila. Gravitacija yra gravitacija, ir jei padarei pakankamai gerą darbą girtas, vis tiek to neprisiminsi.
Būkite šiukšlynas
Išmeskite šiukšles pro automobilio langą. Jūs turite teisę į tvarkingą Hummerį. Nepamirškite ir tų cigarečių užpakaliukų! Kai imsitės kuprinės, pameskite tualetinį popierių kartu su savo kakule. Tokiu būdu mano šuo gali lengvai jį rasti ir atsinešti man savo tušo popieriaus. Dar geriau, tiesiog palikite savo TP šiltą mažą tee pee pee ant savo krūvos kauliuko. Stovyklaukite prie vandens šaltinio ir išsimaudykite jame su muilu, o būdami prie jo upėje plaukite drabužius plovikliu. Jūs turite teisę būti švarūs ir neturėtumėte laikytis taisyklių ar aplinkos etikos, nes nuvažiavote tris mylios.
Negalima patarti
Nenaudokite savo barmenų, padavėjų, gidų, pardavėjų ir slidinėjimo instruktorių. Gyvenimas gražioje vietoje turėtų būti pakankamai geras tiems žmonėms. Jūs nesate uždirbtas iš pinigų. Nes jei būtumėte, slidinėtumėte „Chamonix“, o ne „Sierra-at-Tahoe“.
Pradėkite miško gaisrą
Jei išmesdami cigarečių užpakalį iš automobilio lango nepadarėte triuko, rinkitės vėjuotą rugpjūčio dieną ir užsidekite didžiulį laužą savo kempingo vietoje ar atostogų nuomos kieme. Įsitikinkite, kad ugnis yra po nameliu, kuriame yra žemai kabančios šakos. Tie „Smoky the Bear“ženklai, įspėjantys, kad gaisro pavojus yra IŠSKIRTINIS, yra mieli ir visi, tačiau jie tikrai netaikomi jums. Jūs atostogaujate ir turite teisę į gerą laiką.
