Tėvystė
Kartais paaugliai iš tikrųjų geriausiai žino.
Kai aš buvau 16, buvau tikra, kad mano tėčio tikslas gyvenime buvo padaryti mane apgailėtiną. Atrodė, kad jis turi sąrašą visų būdų, kaip jis gali mane sugniuždyti prieš draugus, suklaidinti mane atlikti daugiau darbų ar padaryti mano valandą anksčiau. Jaučiausi manipuliuojama ir pikta, o mūsų santykiai ėmė blogėti.
Viskas toliau palaipsniui žlugo, kol vieną dieną pamačiau savo tėtį skaitant tėvų knygą. Aš laukiau, kol jis jį nuleis ir atsiklaupė. Kai praleidau tai pro šalį, ėmiau suvokti porą dalykų. Viena, jis bandė mane suprasti. Ir du, o gal net svarbesni patarimai, kuriuos jis perskaitė šioje tėvų knygoje, buvo būtent tai, kas mane labiausiai sujaudino.
Kas rašo šias knygas?
Pažiūrėjau į kitas tėvų knygas jo lentynoje ir pamačiau, kad jas visas parašė suaugusiųjų auklėjimo ekspertai kitiems suaugusiems. Kaip paauglys, gavęs minėtus patarimus, galiu pasakyti, kad jiems viskas buvo blogai. Ar kas nors paklausė, ką galvoja paaugliai? Kas nutiktų, jei suaugusieji kreiptųsi į mus prašydami patarimo, kaip geriausiai mus auklėti?
Būtent tada nusprendžiau sukurti radikalųjį auklėjimą - svetainę, kurioje paaugliai atsakinėja į klausimus ir rašo tėvams. Svetainė išaugo, ir dabar turime 120 praktikantų iš viso pasaulio, kurie atsako į tėvų klausimus.
Paklausiau mūsų internų, kokius penkis patarimus jie duos, kaip geriausiai pagimdyti savo paauglį. Tai jie turėjo pasakyti.
1. Neklauskite „Atsakyti-Klausimai“
Bet kurį klausimą, į kurį jau yra atsakymo, aš vadinu atsakymu į klausimą. Pavyzdžiui, aš nekenčiau, kai mama paklausė tokių klausimų: „Ar tu nemanai, kad mergaitė Sheila yra prasminga?“Arba: „Ar manote, kad turėtumėte ką nors padaryti dėl šios labai svarbios papildomos paskolos?“
Jie įkelia klausimus ir tik juos išgirdę, automatiškai pereina į gynybinį režimą. Tai daro, nes leidžia suprasti, kad mūsų tėvai jau turi savo nuomonę apie situaciją ir nelabai nori žinoti, ką galvojame. Tada jaučiamės taip, kaip tėvai nemanome, kad žinome, ką daryti, ir smerkiame savo nuomonę.
Net jei vieno iš tėvų atsakymas į jų klausimą yra geras, paaugliai dažnai jį atstumia, nes jis nebuvo kviečiamas.
Paauglių prisipažinimas:
„Mano mama daro prielaidą, kad žino atsakymus į visas mano problemas ir visada„ prašo “manęs patarti. Tai verčia mane jaustis taip, kaip ji nepasitiki manimi ir negaliu padėti, bet noriu nepaisyti jos neprašytų patarimų, net jei tai man ir naudinga. “- Sasha, 14 m.
2. Nors mes galime spręsti tuos pačius bendruosius klausimus, kuriuos jūs padarėte, šiandien aplinkybės yra skirtingos
Taip, mes tikrai žinome, kad kiekvienas iš tėvų kartą buvo paauglys - nors kartais tai net sunku įsivaizduoti - ir nors mes visi sprendžiame tas pačias problemas, tokias kaip pasimatymai, komendanto valanda, spaudimas mokykloje ir patyčios, mes nesame mūsų tėvai. Mūsų aplinkybės yra skirtingos.
Kolegijos yra konkurencingesnės. Tokios technologijos kaip „Facebook“ir trumpųjų tekstų siuntimas prideda naują komplikacijų lygį paauglių santykiams. Patyčios „Facebook“trunka ilgiau nei reiškia tik žodžius mokykloje ir leidžia daugiau žmonių pasverti savo nuomonę ir pasakyti. Flirtas dažniausiai vyksta per tekstą, „Facebook“ir MP. Bendravimas yra kitoks. Galimybė naudotis internetu leidžia mums susidurti su dalykais, kurių tėvai galbūt nematė, kol jie nebuvo daug vyresni.
Taigi, nemanykite, kad viskas yra taip, kaip buvo paauglystėje. Užuot kalbėję su mumis apie tai, kas yra kitaip.
Paauglių prisipažinimas:
„Linkiu, kad mano tėvai sutiktų, kad nors ir sprendžiame tuos pačius klausimus, šiandien jis yra visiškai kitoks. Aš nebuvau gyvas atgal, kai mano tėvai augo, tačiau esu visiškai tikra, kad jų tėvai nepriėmė to, kaip jie rengėsi, kaip elgėsi ir kokios muzikos klausėsi. Jūsų vaikas yra jo paties asmuo, kuriam reikalinga saviraiškos laisvė, kaip ir jūs, kaip paauglys. Padarykime savo pasimatymų klaidas - 2.0 pasaulyje! “- Monika, 16 m
3. Rizika vilioja
Mums patinka rizikuoti, ir sunku pasakyti „ne“. Teksaso universiteto tyrėjai netgi atrado mokslinį pagrindimą, kuris parodė, kad paauglių smegenys reaguoja stipriau į atlygį, kurį skatina rizikuoti.
Tėvams svarbu tai žinoti, kad jie galėtų paskatinti prisiimti riziką, pavyzdžiui, ekstremalų sportą, bėgti už studentų vyriausybę, eiti į pramogų parką. Tai yra teigiama adrenalino gaminimo veikla, kuri subraižo, kad rizikuoja niežėti.
Vienas iš mūsų internautų vyrų grafaitė ant vietinių prekybos centrų sienų. Jo tėvai paskatino jį vietoj jo lankyti banglenčių pamokas, o jo noras graffiti sumažėjo, nes jis įliejo energijos į savo naują sporto šaką ir dėl to jo adrenalinas buvo sveikai pumpuojamas.
Paauglių prisipažinimas:
„Kartais mano draugai ir aš tiesiog jaučiame poreikį išeiti ir ką nors padaryti skubėdami. Mes save vadiname adrenalino narkomanais - mes neturime omenyje patekti į bėdą, bet kartais tai yra šalutinis poveikis. Geriausia yra tada, kai galime važiuoti kalneliais ir jaudintis nepažeisdami jokių taisyklių. “- Chrisas, 15 m.
4. Vien todėl, kad traukiame akis, dar nereiškia, kad neklausome
Mes apsimetame, kad neklausome savo tėvų ir nesirūpiname tuo, ką jie galvoja. Mes tai darome labai daug. Tačiau realybė yra tokia, kad mes tikrai norime išgirsti, ką jie sako. Neleisk, kad mūsų akys sukramtytų, nemandagus požiūris tave apgautų. Mes dažnai klausomės ir tai, ką jūs sakote, mums svarbiau, nei jūs manote.
Galvoje daug kas vyksta ir mes svyruojame, kad matome savo tėvus kaip mūsų apsauginius didvyrius arba priešus, kurie bando mus sutramdyti. Dalis mūsų nori pažvelgti į savo tėvus taip, kaip elgėmės, kai buvome maži, ir sulaukti jų pritarimo. Kita dalis nori patvirtinti mūsų nepriklausomybę ir leisti jiems daryti reikalus be jų kišimosi.
Pamatysite šios vidinės kovos ženklus, kai pažvelgsime į akis ir apsimesime, kad neklausome jūsų, nes stengiamės užgniaužti abu jausmus.
Paauglių prisipažinimas:
„Aš įmetu žvilgsnį į savo mamą iš įpročio. Aš dažniausiai klausau, tiesiog nenoriu, kad ji galvotų, jog man per daug rūpi. Kartais, kai esu geros nuotaikos, atsiprašau savo mamos, kad apsimetu neklausydama ir sako jai, kad man rūpi. “- Chloe, 14 m.
5. Socialinis atstūmimas iš tikrųjų yra skausmingas
Daugelis tėvų nesupranta, kodėl mums tiek rūpi, ką galvoja mūsų draugai. Du UCLA tyrėjai išsiaiškino, kad socialinis atstūmimas iš tikrųjų registruojamas kaip kūno sužalojimas ar skausmas smegenyse! Tarp perforatoriaus ir peteliškės skirtumo gali būti nedaug. Kai mūsų draugai nepritaria arba jaučiamės socialiai atstumti, tai gali pasijusti blogiau nei dūris žarnyne.
Taigi būkite kantrūs dėl savo obsesijos su draugais ir padėkite mums išsiaiškinti, kurie draugai yra tikri draugai. Mes taip pat galėtume panaudoti tam tikrą paramą, subalansuodami socialinį laiką su šeimos, darbo laiku ir atskirai. Tokiu būdu galime šiek tiek atsiriboti nuo socialinio spaudimo ir atsipūsti nuo skausmingų jo dalių.
Paauglių prisipažinimas: „Mano draugai man reiškia pasaulį. Tiesą sakant, kai vienas iš mano draugų pyksta ant manęs ar mes įsitraukiame į muštynes, aš tiesiog negaliu sutelkti dėmesio į nieką kitą. Tai mane sunaudoja. “- Shelly, 17 m
Šie penki patarimai, kuriuos paaugliai rinko „Radical Parenting“svetainėje, ir jie visada turi daugiau, ką pasiūlyti, todėl sustok ir patikrink, ką turi pasakyti. Tačiau nepamirškite paklausti savo paauglių, ko jie nori, kad žinotum apie juos. Jie gali jus nustebinti.
