1. „Tornado“sirenos sugauna žmones
Arba jūs klykstate, nes sužinojote, kad jūsų naujoji lokalė iš tikrųjų yra tokia nepasiruošusi, kad jie iš viso nepamiršo įdiegti gelbėjimo rago pūtiklių.
Esate įpratę prie rutinos ir išmokote nuo jos nenukrypti. Sirenos skamba, patikrinkite datą ir laiką, kad nustatytumėte, ar tai mėnesinis testas, žvilgtelėkite į dangų, eikite į gerai įrengtą mini šaldytuvą ir pramogų sistemą savo rūsyje su žibintuvėliu ir įjunkite naujienas. Tiesiog dar viena audringą naktį Kanzasas.
Už Tornado alėjos ribų jūsų kasdienybė eina į gabalus. Vietoje to jūs gaunate paniką keliančius meteorologus, paskelbtų viešojo saugumo planų trūkumą ir supratimą, kad architektai už Kanzaso ribų dar mano, kad rūsiai yra būtinybė. Kai be perspėjimo ištversite keistuolišką audrą, įsitaisę tuščioje vonioje, palinksite, kad vėl būtumėte namo.
2. Kiekvienas sutiktas nori jus nunešti į vandenyną
Nesvarbu, koks yra jūsų artumas vandenynui. Kiekvieną kartą, kai jūsų Kanzaso šaknys ateis į pokalbį, jūsų naujasis pažįstamas paklaus, ar jūs kada nors pažvelgėte į vandenyną. Prieš suteikdami galimybę atsakyti, jie jau bus nusprendę, kad jūs to tikrai neturėjote.
Bet nesibaimink! Šis asmuo yra jūsų išganomoji malonė, jūsų šviesa tamsioje vietoje, atsakymas į didžiausius jūsų gyvenimo klausimus. Kadangi šiuo metu jie jau planuoja jūsų „pirmą“kelionę į paplūdimį, kartu su iškylos pietumis ir „Walmart“aitvarais.99 USD.
Jei visi sutikti žmonės pradeda svajoti apie savo būsimą „YouTube“šlovę, kai pagauna tave, suaugusį suaugusį, fotoaparatu, pirmą kartą plačiai žvelgiančiu į Atlanto vandenyną, tikrai daugiau neesi Kanzasas.
3. Jūsų „alma mater“apranga nebepriimtina oficialioms progoms
Net jei jūsų marškinėliai yra tinkami, jūsų kepurė yra tiesi, be džiovintuvo, o jūsų alumno polo yra pagamintas iš ypač aukštos kokybės medvilnės, jis neveiks datos naktį. Tai taip pat neveiks interviu dienos, išgalvotų biurų vakarienės vakarų ar viešųjų ryšių pusryčių.
Pasipuošti sunku, kai jau nesi Kanzaso valstijoje.
4. Greičio apribojimas atrodo mažas, vairavimo amžius atrodo didelis
Bet kuris paskelbtas greičio apribojimas iki 75 m. Atrodo kaip vaiko žaidimas. Kai pamatai, kad džiugina 60-metis sportinis ženklas, ir atrodo, kad gali sulaužyti garso barjerą, žinai, kad jau nesi Kanzasas.
Labiau kaip šis: Kaip suvilioti žmogų iš Kanzaso
Bet tada mes, nacionaliečiai, vairuojame nuo 14 metų. Gal tie papildomi poros metų už vairo pateisina mūsų leistinus greičio apribojimus mūsų puikiai asfaltuotuose, plačiai atviruose keliuose.
5. Nerandate dangaus
Saulėtekis, saulėlydis, vidurdienis ar mirusi naktis, Kanzaso dangus niekada neatsako. Kai ieškote mėlynos spalvos drožlių per medžių storus, tarp mamutų pastatų ar už kalnų kylančių kalnų, jūs tikrai ne daugiau Kanzaso mieste.
6. Mandagumo banga prarado prasmę
Taigi staiga jūs banguojate su nepažįstamu žmogumi ir tai yra „baugu“. Varžytis, kad kas nors pervažiuotų gatvę už perėjos, yra pavojinga, o pristabdyti kitą automobilį į judrųjį kelią eismas sukels tik užkrečiamą piktą liniją. honking.
Jei atsitinka, kad esate transporto priemonės vairuotojas, kuriam labai reikia draugiškos eismo bangos, nebent esate Kanzasas, tikiuosi, kad užkandžiavote užkandžių.
7. Reikia pasiskolinti sunkvežimį, o jo niekas neturi
Ne visi Kanzasas vairuoja didelę pikapą su 4WD ir turi neribotą kiekį tarpsų, benzinų ir virvių. Tačiau svarbu, kad tai darytų jų kaimynas, brolis, draugas, dėdė, uošvė ar bendradarbė, ir jie visada mielai dalijasi.
Persikelkite iš Kanzaso, ir nors kelyje vis tiek pamatysite sunkvežimius, jų savininkai yra mitiniai padarai, kurie jums pasirodo tik svajonėse tuo metu, kai būsite pasiruošę perkelti namą baldų.
8. Jūs nuolat ginate savo išsilavinimą
Nesvarbu, kad sekėte Kansans Clyde Cessna ar Amelia Earhart, o dabar inžinierių ar pilotų lėktuvų pavyzdžiu. Nesvarbu, kad jūs ketinate tapti smegenų chirurgu, nes neurologas Williamas Kolleris sėkmingai sprendė Parkinsono ligos simptomus. Nesvarbu, kad esate vienas ryškiausių tautos mokytojų, geidžiamiausių veterinarų ar gudriausių teisininkų.
Kai atsidursite diskusijoje apie savo Kanzaso išsilavinimą, nereikia akinti savo naujojo kompaniono dėl savo akademinių laimėjimų ar aukščiausių žinių savo srityje. Jie greičiausiai sužavės, jei sužinosite, kad galite dainuoti savo ABC.
9. Visi nuolat pabrėžia, kad „jūs jau nebe Kanzasas“
Turbūt pats įspūdingiausias ženklas, kurį jūsų kojos paliko namuose, yra nenutrūkstami žodiniai priminimai, kad „jūs jau nebe Kanzasas“.
Bet aš sutinku, jei iš tikrųjų turėčiau porą rubino šlepečių, kurios amžinai galėtų atsikratyti ilgo darbo ir TSA trūkumų, aš galėčiau būti ne tokia priešiškai nusiteikusi prieš tą kvailą Dorothy nuorodą.
