Rašytojas Fariha Róisín ir dailininkas Ayqa Khanas kalba apie augimą be intymumo, nekaltybės praradimą prieš santuoką ir tikėjimo bei lytinio gyvenimo naršymą Vakarų pasaulyje.
Ayqa: Fariha, tu esi vienas iš nedaugelio mano draugų musulmonų, su kuriais galiu kalbėti apie seksą. Mes abu žinome, kad seksas prieš vedybas yra draudžiama nuodėmė; veiksmas, kuris mus nukreiptų tiesiai į Jahannamo liepsnos duobes ar bent jau tai, ką mums sakė. O kas, jei malda ir seksas yra abi mano gyvenimo dalys? Abu suteikia man paguodos. Islamo praktikavimas ir mokymasis padeda man susikurti savo moralę ir etiką. Seksas man suteikia galimybę įsisavinti savo kūną ir ištirti savo seksualumą. Man įdomu, kad smalsu, bet dažnai jaučiuosi atstumtas kitų musulmonų, įskaitant kai kuriuos šeimos narius. Jiems aš esu per daug liberali ir per daug vakarietiška; Jų akyse niekada nebūčiau „tikras“musulmonas.
Fariha: Taip, aš kovojau su mintimi, ką reiškia ir „tikras musulmonas“. Kaip atrodo tikras musulmonas? Ar tikri musulmonai yra tik tie, kurie nešioja hidžabus, turi barzdą ar meldžiasi penkis kartus per dieną ir žino visas suras pagal širdį? Labai sunku atitikti idėją, kuri jaučiasi labai nutolusi nuo tavęs ir tavo realybės.
Mano tėvai buvo liberalai ir niekada nebuvo išoriškai religingi, tačiau kiti mūsų bendruomenės musulmonai buvo visiškai priešingi. Religiškumas mums buvo ne tiek svarbus, kiek dvasingumas, ir mano tėvas visada sakydavo: „Islamas yra gyvenimo būdas, o ne religija“. Net ir tada, kai mano sesuo, pradėdama dėvėti hidžabą, būdama 20 metų (man buvo trylika), aš jaučiausi kaip ji. neigė didelę dalį savęs, ir aš to sau nenorėjau. Būdamas jaunas, žinojau, kad yra dalis manęs, kuri nori pamatyti visą gyvenimą, koks jis yra; Norėjau patirti dalykų, net jei jie buvo haramiški. Dažnai šeima nesutiko su manimi.
Tačiau mūsų namai buvo sudėtingi. Jai apskritai trūko meilės ir jausmų. Mano tėvai buvo nelaimingi; mano mama sunkiai sirgo; niekas mano šeimoje nežinojo, kaip išreikšti savo emocijas, ir aš norėjau ką nors pajausti iš kažko ir jaučiau, kad visada ieškau meilės, kur tik galėčiau rasti.
Ayqa: Aš tai jaučiu. Mano tėvai taip pat niekada nebuvo artimi vienas kitam. Tiesą sakant, intymumas mano namuose buvo praktiškai draudžiamas. Taigi, kai stebėdavau, kaip kitos poros romantiškai bendrauja viešai, buvau nepatogus ir sumišęs.
Pirmą kartą mačiau, kaip du žmonės vienas kitą bučiuoja, buvo filmuose. Mano teta ir dėdė tuo metu auklėjo mane, aštuonerių metų, ir kai mes atsisėdome, mano dėdė manęs paklausė, ar jis galėtų sėdėti šalia mano tetos. Po dvidešimties minučių jie pradėjo rengtis. Nežinojau, kas vyksta, todėl akivaizdu, kad pradėjau isteriškai verkti ir negalėjau sustoti. Galiausiai teatro saugumas paprašė mūsų išeiti.
Fariha: Mane tokia liūdna, kad fiziniai meilės vaizdai anksčiau jums nebuvo pristatyti!
Ayqa: Labiausiai skaudina tai, kad negaliu kalbėti apie tokią svarbią savo tapatybės dalį su žmonėmis, kuriuos myliu. Mano tėvai tikrai mano, kad niekada neturėjau lytinių santykių. Mano mama žino, kad bučiavau berniukus, nes ji, be abejo, knibždėte knibždėte knibžda mano žurnalų, bet ji tikriausiai mano, kad aš neperėjau garbaus bučinio. Nežinau, kaip ji reaguotų, jei žinotų, kad man taip pat patinka moterys.
Fariha: Taip, labai skaudu, kad mes negalime turėti tos sąžiningos komunikacijos linijos. Dalis manęs nori pasidalinti dalykais apie savo partnerius su tėvais, ypač su mama. Tai yra toks santykis, kurio visada trokšdavau būdamas jaunesnis ir matydamas, kaip mano baltieji draugai kalbėjo su savo mamomis apie berniukus ir gaudavo iš jų nurodymus. Aš susitaikiau su tuo, kad net ir to nekenčiu, turiu slėpti didelius gyvenimo aprašymus nuo savo tėvų. Daugelis iš mūsų tiesiog sutinka, kad gali būti saugiau abiem šalims, jei tik apsimetame, kad esame normalūs. Aš myliu savo tėvus ir suprantu, kad jiems sunku juos suprasti. Jie kilę iš skirtingos erdvės.
Ayqa, kaip jūs supratote, kad jums patinka ir vyrai, ir moterys? Po aborto aš pirmiausia būdavau tik su moterimis ir miegodavau. Jis jautėsi saugesnis. Mano seksualumas yra sklandus; Nemėgstu to apibrėžti. Aš nekenčiu, kaip viskas turi būti paaiškinta rėmuose ar koncepcijose. Prieš porą metų mano sesuo manęs paklausė, ar aš kada nors miegojau su moterimi, ir aš to neigiau - anksčiau šiais metais ji manęs paklausė dar kartą, o aš išėjau pas ją ir pasakiau tiesą. Juokinga, mano sesuo visą gyvenimą buvo tokia dvasinė fėja; toks tyras, toks geras, toks musulmoniškas. Bet aš manau, kad kuo atvirai sąžininga esu su savimi, tuo sąžiningesnė ji tampa ir su savimi. Aš stebėjau, kaip ji yra atviresnė idėjoms net apie savo pačios seksualumą ir ką tai reiškia.
Ayqa: Na, mane visada traukė moterys. Augant, aš buvau nuolat apsupta heteroseksualių žmonių ir todėl niekada nežinojau, kaip visapusiškai įsitraukti į tą mano dalį, kurios trokšta moterys. Aš nežinojau, nuo ko pradėti ar ką daryti. Aš beveik atleidau tą savo dalį, nes nežinojau, kaip naršyti tokioje pirmiausia heteroseksualioje erdvėje, kurioje nebuvo sklandumo. Baigiantis vyresniems vidurinės mokyklos metams, leisdavau sau susitaikyti su troškimo jausmais ir elgtis su jais. Aš sutikau merginą, kuri man leido apimti visas savęs dalis ir tai darydama pradėjau suprasti savo paties seksualinį sklandumą.
Juokinga, kad jūs minite savo seserį, nes kai aš bandyčiau užmegzti klausimus su savo vyresniąja seserimi, ji vengdavo ir „juokaudavo“apie tai, kaip aš esu „kaplis“. Norėjau patarimo ir nurodymų - naršyti lytinį gyvenimą musulmonui sunku! - bet aš galų gale turėjau savarankiškai išsiaiškinti savo kūną ir seksualumą. Kuo daugiau patirties turėjau su skirtingais vyrais ir moterimis, tuo labiau pradėjau suprasti save. Kalbėjimas su savo partneriais apie tai, kaip mes turėjome lytinių santykių, kas mums patiko, ko norėjome, padėjo man jaustis patogiai su savo kūnu ir mintimis, įsitikinau, kad darau viską, ką galėjau, kad jie jaustųsi patogiai. Tai man leido jaustis kontroliuojamam ir suteikė man galimybę būti savimi. Bet aš visada laikiau islamą ir savo lytinį gyvenimą atskirai.
Fariha: Taip, jei neturite į ką kreiptis, esate priversti išsiaiškinti patys. Kai man buvo aštuoneri metai, draugo mama nuvežė mus pamatyti „Titaniko“ir aš pamačiau savo pirmąjį nuogą kūną - Kate Winslet. Tai buvo jaudinantis. Mano draugo mama paprašė, kad uždengtume akis, bet aš žvilgtelėjau pro mažyčius pirštus, kad pamatyčiau keistą Kate kūną. Vienintelis kartas, kai aš jaučiausi gyvas, skaitydamas erotinę fantastiką ankstyvoje paauglystėje. Tai mane nuliūdino, tarsi lemputė eidavo pro mano kūną. Bet aš laikiausi šių jausmų sau, nes buvau jauna ir nežinojau, ar turiu jaustis taip. Homofobija siautėjo mano visų mergaičių mokykloje, todėl mano seksualinis tyrinėjimas turėjo būti beveik visiškai paslaptis.
Ayqa: Oho, va, mano seksualinis tyrinėjimas prasidėjo vidurinėje mokykloje, mano lytinio brendimo metu, kai pradėjau masturbuotis. Aš maudyčiausi kuo dažniau ir beveik visada būčiau įveikiama noru liesti save. Aš pati daviau orgazmą, kol nežinojau, kas tai yra orgazmas. Sumišęs dėl to, ką apie mane gali galvoti kiti, jei jiems pasakyčiau, savo vonios laiko ritualus laikiau paslaptyje. Nors aš tuo metu buvau toks nesąmoningas, prisimenu gurkšnodamas: „Ar gali pastoti dėl orgazmo?“
Fariha: Ha! Aš net negaliu prisiminti, kada pirmą kartą paklausiau, argi ne taip liūdna? Tikrai niekada ne masturbavau, kol draugas man padovanojo anties vibratorių aštuonioliktajam gimtadieniui. Grįžau namo ir tiesiog masturbuojuosi tris ar keturis kartus. Man buvo svarbu rasti holistinį malonumą, o ne gėdą.
Ayqa: Taip, tiksliai! Maniau, kad patikimas savimi atitiks islamą: aš atidaviau sau, užuot to ieškojęs atlikdamas veiksmus, kurie buvo laikomi haramais. Bet kuo daugiau aš žvilgčiojau, tuo labiau supratau, kad kai kurie musulmonai nesutinka - bet tai tikrai manęs nesustabdė.
Fariha: Manau, kad absurdiška, kad moterims - turiu omenyje visas moteris, o ne tik musulmones - atsisakome šios mūsų dalies. Musulmonų bendruomenėse atvirai kalbėti apie seksą yra tabu ir ypač akcentuojamas moteriškos formos viliojimas. Tokie lytiniai santykiai su seksu užgniaužia daugelio musulmonių moterų santykius su malonumu. Nereikia kalbėti apie seksualinius troškimus, todėl staiga malonumas apsikabina iš gėdos. Kažkas tokio natūralaus tampa prakeikimu.
Kai paklausiau kitų musulmonų draugų ar šeimos narių apie seksą ar intymumą, jų atsakymai buvo atmestini: „Tik negalvok apie tai!“, Bet negalėjau nustoti apie tai galvoti. Ypač mano mama privertė mane jaustis nešvariu savo kūnu. Ji muš mane, kai buvau tik vaikas (man buvo šešeri metai), sakydama, kad prašau sekso, nes nekerta kojos. Ji pasakytų tokius dalykus kaip: „Jūs slaptai mėgstate dėmesį, ar ne? Kūrinys. “Jei būčiau ankstyva paauglė, nešiočiau ką nors nuotolinio (paprastai netyčia), ji mane grasino ir šaukė, kad viskas, ko norėjau, yra nešvarūs vyrų žvilgsniai. Jos smurtas buvo jos ligos padarinys, tačiau aš manau, kad jos kova su psichine liga buvo susijusi su tuo, kad tėvai neigė savo seksualumą ir susidomėjimą giliau tyrinėti save per meną ir kultūrą. Kuo labiau suprantu savo mamą, daugiau matau mūsų panašumų. Kaip ir aš, ji norėjo ištirti skirtingas savęs dalis, tačiau jai niekada nebuvo leista dėl apribojimų, kuriuos jai nustatė bendruomenė.
Ayqa: Tai taip sunku.
Fariha: Aš lankiau visų mergaičių vidurinę mokyklą, kurioje sekso idėja buvo gana paplitusi, ir dauguma mano draugų pradėjo miegoti su savo draugais maždaug nuo 15 metų. Mano tėvai mane išmokė, kad nekaltybė yra šventa ir šventa, todėl aš natūraliai vertino mano draugus. Kol jie tyrinėjo save, aš tiesiog jaučiausi tikrai grubus ir nusivylęs. Niekada nesijaučiau pavydi - niekada neturėjau FOMO - nuoširdžiai stengiausi būti gera musulmonė. Tada vieną dieną aš tiesiog nebežinojau, ką reiškia „geras musulmonas“, ir nusivyliau, kad stengiuosi pakenkti sau dėl noro, kurį jaučiau. Buvau sutikęs vaikiną, kuris man patiko, todėl tiesiog pasineriau į priekį ir meldžiausi už savo nuodėmes atlikdamas jas.
Pradėjusi lytinius santykius, supratau, kad mama buvo teisi: buvau bloga, nes išdaviau visus aplinkinius ir pasidaviau žemiškam malonumui. Maniau, kad peržengiau kažkokį šventą slenkstį; Islamas nebesvarbus, nes aš maniau, kad nebegaliu būti musulmonu.
Ayqa: Kodėl manote, kad jautėtės taip?
Fariha: Na, nes aš turėjau labai ribotą supratimą, ką reiškia būti musulmonu. Tuomet jis man buvo didžiąja dalimi susijęs su ritualais - malda, pasninkavimu; penkios kolonos. Nors mano tėvas mane visada mokė, kad islamas yra filosofija, aš jaučiau, kad yra labai rimtos sienos, kurių negalėjau peržengti, nes seksas yra viena iš jų. Mano mama visą paauglystę kovojo su savimi, o tėvo nebuvo šalia, sesuo buvo septyneriais metais vyresnė ir taip pat elgėsi su savo šūdais - todėl aš tikrai neturėjau į ką kreiptis.
Nebuvo niekas, kuris mane sustabdytų beatodairiškai sekso neturėdamas apsaugos, neleido man savęs žaloti, neleido man pastoti. Linkiu, kad kas nors man būtų pasakęs, kad seksas yra gerai, kad tai normalu ir žmogiška prigimtis. Tuomet gal nebūčiau taip gilinęsis į savo paties sunaikinimą ir depresiją.
Ayqa: Aš taip pat ten buvau, Fariha. Kartais aš nejaučiu jokios kaltės ar gailesčio dėl savo veiksmų; tada kitu metu seksas mane palieka tamsioje vietoje - vietoje, kur pradedu abejoti ir išskaidyti savo įsitikinimus.
Kadangi buvau priverstas vadovautis lytiniu brendimu ir seksualiniu prabudimu, aš baigiau visada pasitikėti savo partneriais patarimais ir nurodymais. Aš maniau, kad jie turės visus atsakymus; jie buvo vieninteliai, kurie galėjo mane išgelbėti nuo mano religijos spąstų.
Paskutiniuose santykiuose pasąmoningai atsisakiau savo rutinos ir apsisprendžiau naujame gyvenime. Mums buvo įdomūs pomėgiai ir pomėgiai, pavyzdžiui, muzika ir menas, tačiau seksas buvo didžiulė mūsų santykių dalis. Jei mes nebūtume intymūs, visa kita jautėsi beprasmiška. Ir vis dėlto atsidurdavau jų lovoje, kai jie išeidavo į darbą, kalbėdamiesi su Alahu: „Aš žinau, kad tai nesijaučia gerai, bet nežinau, kaip išeiti.“Aš buvau tokia išsekusi, kad man reikėjo tas žmogus, kurį aš tomis akimirkomis pasimeldžiau, maldaudamas Dievo, kad parodytų man tiesą. Dalis manęs nenorėjo, kad Dievas apleistų mane, net jei žinočiau, kad darau „neteisingai“.
Fariha: Tai tokia tikra - baimė prarasti Dievą.
Šiais laikais, nors gyvenu pagal savo principus, labiau nei bet kada anksčiau jaučiuosi artimesnis islamui. Tai pagaliau atrodo mano - ne tik tai, ko blogai bandau palaikyti. Aš nenoriu gyventi savo gyvenimo manydamas, kad Dievas mane amžinai baudžia, kai galėčiau gyventi visavertį gyvenimą, suprasti ir žinoti, kad Dievas visada yra ir mane myli.
Ayqa: O, kelis kartus jaučiau, kad Dievas taip pat mane nubaudė. Pirmą kartą lankiausi pas ginekologą, kai buvau susitikęs su savo draugu, ir tai buvo gal trys mėnesiai į mūsų santykius. Pirmojo vizito metu jaučiausi išsigandusi ir išsivadavusi. Buvau nepažįstamoje vietoje, kur labai asmenišką savęs dalį ketinau apžiūrėti ir taip atvirai prabilti. Aš niekada nekalbėjau apie seksą su savo draugais, nes neturėjau daug partnerių. Aš iki galo nežinojau apie vaginas ir seksą, kol nepradėjau patirti išgyvenimų, o su jais užmezgiau tvirtesnį ryšį su savo kūnu. Buvimas vienoje įstaigoje ir pasiklydęs man parodė, kad ten rūpinuosi savimi, nes jei to nepadaryčiau, niekas kitas to nepadarytų.
Po kelių dienų sulaukiau gydytojo telefono skambučio: man nustatyta, kad Chlamydia nėra teigiamas. Mane iš karto ištiko panikos priepuolis. Norėjau bėgti į mamos kambarį ir verkti. Aš norėjau, kad ji laikytų mano ranką, nuves mane į gyną ir pasakys, kad viskas bus gerai. Norėjau, kad ji patvirtintų mane ir mano skausmą, pasakytų, kad aš nieko blogo nepadariau ir kad visa tai praeis.
Akimirką pamaniau, kad Dievas mane nubaudė. Kad viso to nusipelniau, nes nusprendžiau pasimylėti. Bet ta akimirka buvo trumpalaikė. Kita mano mintis buvo ta, kad man reikia nieko, išskyrus save.
Fariha: Ar jūs kalbėjote su savo partneriu apie tai, kaip jautėtės Dievo nubaustas?
Ayqa: Na, aš pagyriau jį už tai, kad jis man nepasakojo apie savo LPL, bet aš jam nesakiau apie šį pokalbį su Dievu. Apskritai islamas buvo mano partnerio tema ir aš apie tai retai diskutuodavau, o kai tai darėme, mes vos nugriovėme paviršių; jam buvo per sunku suvirškinti, todėl aš to tiesiog vengiau.
„Fariha“: kuri taip pat turi prasmę, kai nežinote, kur esate, venkite apie tai kalbėti. Aš tai dariau todėl, kad man buvo taip gėda būti musulmonu ir jaustis musulmonu, kai žinojau, kad neatrodo pakankamai musulmonė. Nors aš galvoju labiau, tiesiog nežinojau, ką pasakyti, kaip apsiginti. Žvelgdamas į priekį, manau, kad tai vaidins svarbų vaidmenį pokalbiuose, kuriuos turiu su būsimaisiais partneriais, nes dabar visose savo tapatybėse jaučiuosi daug patogesnė.
Anksčiau aš visada jausdavausi tarp dviejų pasaulių: nebuvau pakankamai musulmonas, kad būčiau tikra musulmonų bendruomenės dalis; tuo pat metu mano religija buvo per daug suprantama mano ne musulmonų draugams. Manau, kad būtent todėl rašau - kurti bendruomenę, kurios niekada neturėjau. Norėdami apsaugoti jaunas moteris, femmas, kurioms to reikia, kaip man, reikėjo, kai buvau jaunesnė. Noriu, kad apsaugotume savo kūną ir sielą, kad nepatektume į piktnaudžiavimo santykius ar neprisirištume prie linijos.
Ayqa: Bendruomenės ne visada yra malonios.
Fariha: Jie ne. Žmonės mėgsta sudėti kitus žmones (ypač moteris / femmes) į dėžes, o tai labai destruktyvu. Ar tu esi tas, arba tas - negali būti abu. Tarkime, laikas, kurį viena moteris „Twitter“man pasakė, kad nesu musulmonė, nes nešiojau „reikalaujamą“galvos apdangalą. Tik pažvelgusi į mane, ji buvo pasodinusi mane į dėžę. Dėžutė, neverta būti musulmonu. Tai buvo nusiminusi.
Aš manau, kad jei mes galime išmokyti jaunas merginas, kad jų kūnas yra jų pačių, o ne religijos, šeimos ar partnerių, tada mes galime persikelti į vietą, kurioje moterys realiai supranta ir supranta, kas jie yra. Jau nebejaučiu poreikio paaiškinti save bet kuriai bendruomenei. Aš turiu susitaikyti su savo gyvenimu, savo sprendimus - dėl savęs. Ne visiems kitiems, norintiems mane valdyti. Aš nuspręsiu, kaip gyventi savo gyvenimą ir vadovautis savo tikėjimu. Ir kiti musulmonai turėtų išmokti daryti tą patį.
Ayqa: Aš taip pat jaučiuosi ir savo santykiuose su islamu: tai yra tarp manęs ir Alacho, ir niekieno kito. Aš einu praktikuoti tai, kas man atrodo teisinga, net jei mano veiksmai jaučiasi prieštaringi.
„Geras“musulmonas yra tas, kuris meldžiasi, valgo halalą, praktikuoja penkis islamo ramsčius, praktikuoja susilaikymą; „blogas“musulmonas geria, mylisi, valgo kiaulieną. Netikiu nei vienu, ir manau, kad tokias dichotomijas reikia nugriauti. Aš gimiau su tokia istorija ir tradicijomis, kurios niekada manęs nepaliks. Aš taip pat esu Vakarų vaikas. Man patinka turėti taurę vyno ir man patinka melstis. Aš esu paveiktas Vakarų visuomenės padarinių, besiremdamas islamu ir praktikuodamas jį asmeniniame gyvenime ir būdamas Vakarų visuomenės nariu. Čia, Šiaurės Amerikoje, mums suteikiama daug erdvės tyrinėti save be sąmoningų padarinių. Mums tai pasisekė, tad kodėl mes galime pradėti atmesti savo egzistenciją, nes mums netinka pelėsis? Nėra formulės, kaip patekti į dangų. Tai yra tarp jūsų ir Alacho.
![1 Iš 3 Moterų Patirs, Kas Nutinka Vyrui šiame Filme [NSFW]](https://i.trendingcountries.com/preview/travel/1-3-women-will-experience-happens-man-film-nsfw.webp "1 Iš 3 Moterų Patirs, Kas Nutinka Vyrui šiame Filme [NSFW]")
